Природа наделила мужика тремя простыми функциями:
— убить
— размножиться
— набраться сил и отдохнуть от вышеперечисленного
Думаете, почему мужики храпят? Так они отпугивают противников ночью, пока спят. Кто громче храпит на этой территории, тот и самый сильный. Кто самый сильный, тот и хозяин. Именно поэтому мужики не любят, когда храпят гости — они покушаются на его территорию!
Чтобы выполнять эти три функции, конструкция мужика должна быть предельно простой и надежной:
выдержать постукивания камнем по черепушке — дать сдачи — завалить врага — собрать выпавший «спойлз» и притащить домой
выдержать укус саблезубого зайца — извернуться — завалить монстра — притащить домой тушку.
ВСЕ!)))
Любая сложная конструкция сломается на первом же действии. Чем конструкция проще, тем меньше вероятность поломки. Потому и переключатель типа «вкл/выкл» будет всегда надежней, чем какой-нибудь хитровыдуманный верньер.
Состояние мужика всегда можно описать тремя простыми эмоциями: «зашибись», «пофиг», «шиздец». Три позиции — все просто.
На любой раздражитель у мужика три реакции — ему либо зашибись как хорошо, либо шиздец как плохо, либо пофиг. Простой трехпозиционный переключатель. Мужик голодный — позиция «шиздец». Мужик отдохнувший — позиция «зашибись». «Ой смотри какая блузка» — позиция «пофиг», если это первый бутик, или «зашибись», если сквозь нее видны сиськи. Если бутик уже десятый за сегодня — позиция «шиздец» гарантирована еще до показа блузки, даже если сиськи из нее будут вываливаться.
В принципе, мужик понимает, что могут быть какие-то состояния, кроме этих трех. Но пытается их приравнять к уже известным простым. Если он не понимает, к какому состоянию это относится, то он пытается сделать нечто, что приведет состояние к одной из известных позиций. А раз он не понимает этого состояния, то и такие его попытки выглядят как хаотичные.
— Он может прийти к выводу, что это совсем не «зашибись», а вовсе даже «шиздец». А «шиздец» — понятное для него состояние.
— Он может попытаться сочинить стих, осознать, что получилось годно. Переключатель займет понятное положение «зашибись», ведь вот «какой я молодец, светлу печаль к делу приспособил».
— Он может сорвать цветок, отдать его женщине, которая на радостях покажет сиськи, от чего мужчина перейдет в понятное состояние «зашибись».
Встретившись с чувством «печаль моя светла» в очередной раз, мужчина может пойти уже изведанным путем или выбрать новый. Все просто. Со временем какое-то поведение закрепится.
Отсюда становится ясно, что управлять мужчиной — просто. Просто переключайте мужика из одного состояния в другое. Понятное дело, что лучше всего переводить его в состояние «зашибись», ну или «пофиг» на крайний случай. Для того, чтобы переключать мужика из состояния «шиздец» в состояние «зашибись», существует 3 простых решения:
— показать мужику, что он самый сильный и умный;
— накормить мужика;
— дать ему секса.
Мужик осерчал на вас? Дайте ему тарелку борща.
Мужик осерчал сильно? Дайте ему тарелку борща и скажите: «Ты очень сильный и умный!».
Хотите гарантированный вариант? Покажите ему еще и сиськи бонусом. Тогда мужик сразу понимает, что он сильный и умный, у него есть борщ, а вот и сиськи. Зашибись!
Все просто!
Если мужчина говорит, что он устроен намного сложнее и обладает тонкой душевной организацией, то где-то явно нелады с переключателями.
Хотите получать удовольствие от футбола и при этом не остаться в стороне — болейте за арбитра, меньше нервов
В состоянии лёгкой житейской невменяемости у мужчин для женщин открываются чакры неограниченной щедрости.
Бывaет, вспoмню средь рутины,
Чтo муж дaвнo мне не был близoк,
И гoвoрю: «Дaвaй, любимый,
Пoсмoтрим вместе телевизoр».
Чaстенькo муж (кaк этo милo)
Дoмoй несёт букет цветoв.
Зaвидуйте! Мoя свекрoвь
Цветoчный мaгaзин oткрылa.
Кoгдa к другoй уйдёт любимый,
Нo oбернётся нa пoрoге,
Ему в слезaх я крикну: «Милый!
Хoть выкинь мусoр пo дoрoге!»
Oн пoмнит фoрмулу бетoнa,
И теoрему Пифaгoрa,
И все зaкoны Хaммурaпи,
Стoлицы знaет рaзных стрaн,
Любoй (из трёх ?) зaкoн Ньютoнa,
И будет спoрить дo упoрa,
Чтo всяк oбязaн твёрдo знaть их,
Ктo челoвек (не пaвиaн).
Нo нaшей свaдьбы дaту oн
Не пoмнит! Тoже мне Ньютoн…
Мoи oбеды тaк плoхи.
Мoй муж, прoсти меня зa этo!
Утешься тем, дaвясь кoтлетoй,
Чтo я мoгу писaть стихи.
Вoлнует жён вoпрoс пoрoй:
Где муж, a вдруг oн у другoй?
A я уверенa впoлне,
Чтo мoй пoкa чтo верен мне.
Oн тaк рaссеян. В тoт же вечер
Узнaю я o тaйнoй встрече,
Кoгдa с пoмaдoй нa щекaх,
Придёт дoмoй, в её трусaх,
В кoгтями пoрвaннoй рубaшке,
И нaзoвёт меня Нaтaшкoй.
Вчерa я былa, кaк извoзчик, пьянa,
С пoдругoй рaспивши бутылку винa.
Кaк стыднo, тaкoе, нaпившись, твoрилa:
Я мужу скaзaлa: «Люблю тебя, милый».
Старушки ищут поцелуев принцев, вот умора
Им бы лечиться от гемороя, а они ищут себе героя
Как-то во время выступления перед больными и ранеными к Леониду Осиповичу обратилась женщина:
— Товарищ Утесов, а кто по национальности ваша дочь Эдит?
— Еврейка.
— А жена?
— Тоже еврейка.
— А кто же тогда вы?
— Я тоже еврей.
— Ой, товарищ Утесов, ну что вы на себя наговариваете!
Если понедельник не задался,
то он начинается с мата.
Если вдруг Повезло встретить идеального, не сильно
Радуйтесь, в человеке все плюсы и минусы всегда
Тщательно сбалансированны, благодаря этому
Балансу он и жив, так что где-то в замаскированном, в дальнем углу, на чердаке, шкафу, вас ждёт много сюрпризов))
Ты у меня сегодня не лайкаешься …
Если блин выйдет комом,
то назначим его колобком.
Господа хорошие!
Если берёте взятки лайками, —
соответствуйте.
Сегодня пятница, увы,
не у всех счастливая
Горячит с утра умы
болтовня сварливая.
Однажды мозг набив мыслями
решил наш дурень рот открыть
И как обычно получилось
сумел лишь только рассмешить
Ох, не варит котелок
нынче у милёнка,
потому что в голове,
крякнулась заслонка.
Крендель удачи!
Прочитал, сказал — в баню.
Прочитал, сказал — в баню.
Романтика!