Мой врач посоветовал мне убивать людей. Не, ну не прям так сказал, конечно! Он сказал, что я должна уменьшить количество стрессов в своей жизни.
Хорошо спать — это спать «жестко» на мягком.
Задал я вопрос кукушке:
— Сколько мне ещё осталось?
А в ответ — медведь на ушко:
— Малость!
С чего Вы взяли, что дышу не ровно к Вам?
И что преследую который день подряд?
Наверняка есть подозрения, мадам,
Что специально напросился в Ваш наряд?
Ну, это вы загнули, мать моя,
Что, типа, положил на Вас я глаз.
Клянусь подковой моего коня,
Что в жизни я отнюдь не ловелас!
А гарцевал сейчас не я, а конь,
Старался так, что до сих пор он в мыле,
И высекал копытами огонь,
Чтоб Вашей, блин, понравиться кобыле!
Если есть свежая мысль, значит должна быть и протухшая.
налью себе рюмку, закурю сигарету…
Помечтаю о сексе (сил на это уж нету)…
Стали нервы не к чёрту, ночью снятся котлеты…
Пусть подохнут все те, кто придумал диеты!
Вчера шел дождь, а значит как всегда —
В погоду омерзительно сырую
Одна из двух, российская беда
Пыталась ремонтировать другую…
Как хочется порой, ребята,
На всё забить, ругнуться матом,
Бухнуть, по роже дать соседям…
Но мне нельзя, ведь я же леди!
Ангелы вынужденные жить в коммунальной квартире, превращаются в простых людей.
Маленькая зарплата — диета для кошелька.
Моя мысль не успев родиться, сделала аборт.
Удивительный русский язык: выражения «нахер нужен» и «нахер не нужен» означают одно и то же!
Народные приметы, при всей своей затейливости — удивительно нестабильное дело. Вы можете слопать хоть таз салата из клевера четырехлистника, но это вряд ли добавит вам чего-либо чудесного, кроме диареи. Да и ладони чаще всего чешутся не «к деньгам», а к тому, что «неплохо было бы вымыть руки, дружочек».
Современные суеверия романтичными не назовешь, но зато они надежны, как стокилограммовая наковальня. Честное слово, мы проверяли.
1. Чтобы, наконец, пришла маршрутка, надо закурить. Если сигарета последняя, маршрутка придет еще до второй затяжки даже вопреки расписанию.
2. Надоели зима и снег? Не надо переезжать. Достаточно купить лыжи, борд или коньки. Снега не будет до весны — до тех пор, пока вы не перенесете на дачную землю теплолюбивые помидорки.
3. Не любите дождь? Всегда берите с собой зонтик. Как бы ни хмурилось небо и ни врал прогноз, дождя не будет, до тех пор пока вы по рассеянности не оставите зонт дома.
4. Если очень хочется на дачу, чтобы прильнуть к земле, а работа, машина и родственники против, просто сделайте дорогой маникюр. Едва вторую руку начнут покрывать лаком, рабочие встречи отменятся, машина заведется, а родственники распишут очередь на дачный гамак.
5. Если вы хотите внимания домочадцев или ждете звонка, не теряйте времени. Просто зайдите в душ. В эти 5 минут позвонят все на свете, включая одноклассников, с которыми вы не общались последние 20 лет, почтальон непременно принесет посылку, родственники начнут орать под дверью «давай скорее», а ребенку срочно понадобится горшок (он в ванной, да).
6. Если некому посидеть с чадом, а отлучиться все-таки надо, попробуйте расправить кровать, организовать побольше немытой посуды, и положить на видном месте кучу неглаженого белья. Не сомневайтесь, неведомые силы уже влекут свекровь к вашему порогу.
7. Бывает, что ребенок заигрался на улице и исчез с радаров, и второй час вы тихо седеете с валерьянкой у телефона. А ведь избавление близко. Срочно займитесь сексом! И не успеете вы стянуть штаны…
8. Если хочется напомнить о себе бывшим и недругам, надо… нет, на красной Мазде в другой раз, извините. Надо не мыть голову, надеть треники и свой неотфотошопленный после вчерашнего вид и с мусорным ведром в руке показать всем притянутым приметой вражинам, как много они потеряли.
9. Если очень хочется секса, но перспективы свидания неясны, ни в коем случае не делайте эпиляцию. Для усиления эффекта неотразимости рекомендуется надеть старенькие трусы и заслуженный лифчик.
10. Если жизнь благополучна и настолько размеренна, что хочется встряхнуться, постарайтесь увидеть во сне рыбу. Это самая сильная примета с пролонгированным действием. Как минимум 18 лет после нее вы будете жить невероятно весело и насыщенно.
Я вообще знаете какая ceкcуальная… я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.
Ох уж эти молодые училки… В далёком и прекрасном 69 году прибыла в нашу школу выпускница московского педа, миловидная училка-англичанка Эмилия Аркадьевна… Это было нечто… Фигурка, выточенная по особым лекалам, и чудесные ножки в туфлях лодочках, сражали нас, выпускников, наповал. Но девушка оказалась весьма строга, до суровости, ею жёстко пресекались любые наши инсинуации… Одевалась классически, но скрывать свои формы, не старалась. С моим друганом, Славкой Ш, мы специально переселились на первую парту перед учительским столом, дабы не упускать возможность, иногда ронять авторучки под её стол… Короче… Славян ненароком визуально проявил свою мужскую сущность в самый неподходящий момент. Она предложила ему прочесть текст, а поскольку, надо было встать, он затушевался… попытался, полуприседая, прикрыться крышкой. Велено было выйти из-за парты. И это оказался весьма опрометчивый шаг с её стороны… Слава, словно кролик на удава, прижимая книгой нагло восставшую, весьма солидную плоть, обречённо вышел… буксовал и мямлил. Последовала команда поднять книгу на нормативную высоту. Справиться со своей Природой он так и не успел, представ, во всей красе, перед Эмилечкой. Сказать, что я громко хохотал — не скажешь… Я задыхался в конвульсии и истерике. За мной подхватили все, кто оказался в теме. Эмилия вылетела из класса, словно ведьма на помеле… В дальнейшем всё нормализовалось… Славка, по окончании школы, отслужив, женился на ней и счастливо живёт до сих пор… Кстати, он хорошо выучил английский и работал в инофирме, а мы, все прочие ученики, называем её просто Эмилией Аркадьевной…)))