От Идеятизма до Идиотизма и обратно.
Всего то пару букв, а какая разница!
Стоячий хер, косуха с отворотом, бутылки, телки, … кавардак в квартире.
До пенсии не дотянул пацан — откинул кони в 64.
Однажды мне приснился такой реалистичный сон, что я до сих пор не уверен, что проснулся.
Слишком предварительные заключения — это те, которые сделаны ещё до работы.
По просьбе радиослушателя Медведева и Пенсионного Фонда России для мужчин 1959−1963 и для женщин 1964−1971 годов рождения передаём песню «Нас не догонишь».
Лучшая работа дураку — генеральный директор дивана.
Окружающим было невдомёк,
что они пылают как факелы, —
настолько изящно он умел
подливать масло в огонь.
Все кучкуются по признакам:
Опытные, типа мудрые, смотрящие за порядком…
Неприкаянные, в поиске себя, залетные, улетные в
Общем по обстановке…
Контролирующие всех, сами по себе, пупы, истина
В последней инстанции…
Не контролирующие никого, отрешенные странники, частенько несколько не в себе…
Умирающие от любви, от чувств, и не знающих с
Кем можно этим поделиться…
Ну и конечно капля дёгтя, как без неё? Но она
Не достойна даже описаний…
Было это давно. Почти тридцать лет назад. Был я молод и неопытен. Четыре года мне было, каким еще я мог быть?
Однажды, чудесным теплым весенним вечером, когда родители, бабушки, дедушки вот-вот начнут разбирать беспечную ораву по домам, воспитательница нашей группы «Березка» торжественно сообщила нам: «Ребята, завтра особенный день! Завтра мы летим в космос! Полетим мы сразу после завтрака, поэтому, пожалуйста, не опаздывайте. Ракета отправляется ровно в 10». Как сейчас помню эту фразу «Ровно в 10!». Да и кто мог опоздать в детский сад в поселке, который пройти от края в край можно за 7 минут прогулочным шагом? «Ребята! — продолжила воспитательница, — Вы знаете, число мест ограничено, не все смогут полететь. Возьмем только самых послушных!». «Ну всё! — подумал я — девчонок одних возьмут». Настроение сразу упало. Мучительное ожидание следующего дня, казалось, тянулось вечно. За ужином я гордо сообщил семье: «А мы завтра в космос летим!»
Не менее чудесным прохладным весенним утром впервые собирался в сад быстро. Очень быстро. Дедушка вел меня за руку, я от нетерпения подпрыгивал.
Ничто не предвещало полета, не было рядом красивого красного автобуса, котором отвезли бы ребят на космодром, на котором еще нас возили на экскурсии. «Опоздали» — подумалось мне. Но нет, группа была почти в полном составе, да и воспитательница была на месте. Нас накормили завтраком и вывели на прогулку. После прогулки был полдник. А космоса всё не было. «Когда же полетим?» — спросил непоседа Толька у воспитательницы. «Скоро. Ракета задерживается» — спокойно ответила та. И мы ждали. Вели себя не хуже девочек и верили, что нам место хватит. Лишь хулиган Борька раздавал тумаки. Доставалось придурковатому Юрке и толстячку Стасу. «Я в космос лететь не хочу, — сказал Борька, — вечером на дачу поедем. Будем с папой ежика ловить».
Перед обедом, часов около двенадцати (а обед был в час) воспитательница объявила: «Ну ребята, летим? Пойдемте». Оказалось, полететь должны все. Хулиган Борька запаниковал. Я и мой друг Андрюха расстроились. Зря что-ли полдня вели себя как девчонки? Можно было как обычно?
Нас привели в спортивный зал. В спортзале рядами стояли стулья и сидели другие группы детсадовцев. Мысли в голове страшно путались. «Что это? Зачем?» Нас рассадили и попросили тишины. Малышня затаила дыхание.
«Ребята! Наша ракета начинает свое движение в космическое пространство!» — торжественно начала вещать воспитательница группы «Солнышко». Наша при этом стояла рядом и начала перебирать неизвестно откуда взявшиеся плакаты. Выбрав нужный, развернула его к нам. На плакате карандашами была нарисована луна. Ребята молчали.
«Мы подлетаем к спутнику нашей планеты Земля. Это Луна» — не унималась воспиталка Солнышек. Уже распустившиеся деревья мерно шевелили листвой и не думали удаляться. Под окном шёл какой то дед в шляпе и с тростью. Ярко светило полуденное солнце. Дальнейший полет я не слушал. Я щурился и едва сдерживал слёзы. Космос остался недосягаем.
Не мною сказано, но мной проверено: лучше лишнее съесть чем сказать.
Моя девушка была не приступа для окружающих, как Джомолунгма для паралимпийцев и Марианская впадина для ныряльщика. И я ощутил себя альпинистом и водолазом одновременно.
В детском саду воспитатель говорит пятилетнему Сене:
— Сеня, надо пИсать стоя, ты уже большой мальчик. Только маленькие садятся на горшок. Почему на унитаз сел, вставай!
Сеня ответил:
— Мой папа тоже садится пИсать на унитаз.
У воспитателя глаза от удивления на лоб полезли и рот открылся. Она была шокирована услышанным:
— А зачем он садится?
Сеня всё про папу сказал:
— Для чистоты потому что!
Воспитатель так и не поняла, стояла с отвисшей челюстью…
— Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит?
— Ну-с, батенька… это значит, что наркоз уже не действует!!!
Как говорила моя бабушка:
Если обвисла грудь — это херня,
а вот если обвисла херня — вот это уже проблема
— Скажите, а можно простить врага?
— Бог простит! Наша задача организовать их встречу.