- Я… Обожаю… мыть Полы и… Гладить… Стирать… Готовить… Убирать…
- Дорогая… Ты в свой аутотренинг… Ещё про секс… Не забудь добавить…)))
- Ты мне неверен! Факт измены налицо,
Поскольку снял ты обручальное кольцо!
- Да что ты, милая! Я за тебя умру!
Но вот кольцо носить… В такую-то жару…
Меня любил ты так безумно,
Ну, а потом чего-то сник.
Наверно, было неразумно,
Но я, увы, сняла парик.
Затем отклеила ресницы,
Салфеткой стёрла макияж…
Ты судорожно стал креститься
И Божью Матерь вспомнил аж.
Любовной негою томима,
Расшнуровала я корсет.
Богиня ль я? Неоспоримо.
Но где же ты? Пропал и след.
Вопросов к Гуглу набралось немало:
Какую месть придумать для нахала,
Лентяя, алкоголика, гулёны?
Какой гроб лучше - венге? дуб морёный?
С чего начать планировать расправу?
В какое блюдо подмешать отраву?
Как нужно обращаться с сильным ядом?
Убить возможно ль человека взглядом?
Как в мир иной отправить раньше срока?
Смертельная какая сила тока?
Как заложить взрывчатку под машину?
Из средств подручных сделать гильотину.
С винтовкой обращаться учат в тире?
Реально замочить кого в сортире?
Как быстро угорают люди в бане?
Статьи о газах, в частности метане.
Как обучить команде «фас» питбуля?
Что лучше: нож, верёвка или пуля?
100 способов избавиться от тела.
Все серии «Убойного отдела».
Читать онлайн «Убийца поневоле»,
УК РФ, «Последние гастроли».
Как сделать гадом меньше на планете?
и…
Как поздравить мужа с двадцать третьим?
Муж смотрит на меня недобро, косо -
Похоже, к Гуглу тоже есть вопросы… :)
НА ЗАМЕТКУ
Когда возник у вас вопрос, кого любить,
Блондинку ли, шатенку иль брюнетку,
Начните с рыжей - ни к чему себя томить:
Возьмите, кто не знает, на заметку.
Со знаньем дела рассуждаю о диетах,
Но вот обед - и я плюю на это.
Хочу подобна быть роденовской скульптуре…
И снова жру картошку во фритюре!
- Любовниц нет, вот невезенье!
У страсти низменной в плену,
Мужик, о ужас, с вожделеньем
Взглянул однажды на жену.
не гений пусть, но как художник
глеб личность цельная вполне
и руки и мозги и жопа
всё в одном месте у него
Начальником Отдела по работе с обращениями и жалобами трудящихся, назначается ст. специалист ОТК, - Насратов Апофигей Данунахович.
гарыныч змей в далеком детстве
не ел царей и королев
он искушал их не вкушая
как ев
оксана завуч и считает
что секс с детьми недопустим
и ходит слава недотроги
о ней среди учеников
Нет никакого смысла врать незнакомцу. Вдруг ты с ним больше не увидишься? Тогда ложь окажется напрасной.
Никогда не поздно понять, что ты безнадёжно опоздал.
Жизненная шутка: Дамы я тут! Да нет, вот нет-нет, вот да вот, да нет, вот-вот, ну прямо здесь, да нет, вот-вот, да нет же, да здесь я… ну здесь я… ну блииин
- Если в спичечном коробке вырезать дырочку, получится отличный скворечник для колибри.
- Если мужчина недоволен размером бюста своей жены, не обязательно её отправлять к хирургу. Гораздо дешевле купить очки 3D.
- Если Крузенштерн - это человек-пароход, то Максим - певица-пулемёт-журнал.
- Если у пчелы рыльце в пушку, значит, недавно у каких-то цветов был секс.
- Если с вами заговорила компьютерная мышка, значит, вас посетила белочка.
- Если вам приснились мыло и верёвка, не думайте о плохом! Может быть вас просто хотят связать и намылить шею!
- Если вы хотите похудеть, вам поможет обычный подорожник. Для этого возьмите лист подорожника, приложите его ко рту и по краям заклейте скотчем. Всё.
- Если бы изобрели телепортацию, наши люди бы обязательно что-нибудь нателепортачили.
- Если бы Ной на самом деле был евреем, то он бы после Всемирного потопа открыл самый большой в мире зоопарк.
- Если вы возьмёте кусочек сосиски, засунете в гречку и обмотаете вокруг изолентой, громче всех будет смеяться тот, кто дал вам этот рецепт суши.
- Если человека в мизинец укусит шершень, у него на руке будут два больших пальца.
- Если вы увидели в небе самолёт без крыши, не стоит пугаться: это новый кабриолет Абрамовича.
- Если намазать губы радиоактивным полонием и выйти ночью на улицу, от улыбки станет всем светлей!
- Если вы считаете, что по телевизору показывают слишком много насилия и секса, купите микроскоп. Вы не представляете, что вытворяют микробы!
- Если в мохито не долить алкоголь, получится фирменный коктейль от бармена - лохито.
- Если нарезАть лук, смотря фильм «Титаник», можно похудеть от потери слёз.