На московском форуме:
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Гольяново могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там…
Прожила несколько жизней, помню, как вчера.
съеден по дороге
веничек мимоз
извини родная
авитаминоз
он звёздочку достал ей с неба
она в руках её вертит
и говорит, а чё так плохо
блестит
Степени женского настроения: вся в себе, немного не в себе и вся из себя…
Странно устроена эта ловушка под
Названием Любовь
Когда ты думаешь что избежал уходя
В сторону… в этот момент крышка и Захлопывается.
После знакомства с родителями Цили Изя спрашивает:
- И какое мнение твоих родителей обо мне?
- Ещё таки неизвестно… Отец молчит, а мама ждёт, шо он скажет, чтобы заявить ему, что он не прав!
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. «Ну, - думает, - яблоки кто-то тырит…» Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываются. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина… Ну, он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина…
Сжал так, что аж хрумкнуло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я…
Сторож:
- А чего молчишь?!!
Сдавленный голос:
- Немой я…
***
Экзамен по физике. Профессор с бодуна, самоощущения ужасные…, решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ…
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- Как же так?
- Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою!
***
Граф с графиней в постели, слуга стоит с подсвечником у кровати, у графа ничего не получается и он орет на слугу:
- Как ты светишь, что это такое, дай сюда, а сам залазь в постель!
Через некоторое время графиня в экстазе, а граф с довольным видом:
- Вот как надо было светить, тупая скотина!
***
Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужчина сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит! А ну-ка, поменяемся местами…
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что - так весь сеанс и будем дуться?
***
В трамвай вбегает дамочка:
- Ой, граждане, уступите мне кто-нибудь место, пожалуйста, я беременна.
Старенькая бабушка вскакивает:
- Садись, дочка, садись.
Дамочка устраивается, а бубушке любопытно:
- А срок-то у тебя какой?
- Что? Какой срок? А-а… Полчаса… Но я так устала, так устала…
***
- Говоpят, ты женился?
- Да, можешь меня поздpавить.
- Hу и как, доволен?
- Это то, о чем я мечтал! Ты не пpедставляешь себе, что это такое: пpиходишь домой усталый, злой, голодный - а кpугом чистота, уют, на столе - цветы, обед, pядом жена, кpасивая, стpойная, сидит и щебечет, и щебечет, идиотка…
***
Муж приходит домой никакой. Жена говорит:
- Пил?
- Не пил.
- Да ведь пил, признайся!
- Не пил.
- Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
- Не пил.
- Хорошо, скажи - «Гибралтар»…
- Пил.
***
- Абрам, ты чего не спишь?
- Да вот, Мойше тысячу рублей должен, голова об этом болит.
Сара берет телефон, набирает номер:
- Алло, Майша? Тебе Абрам тысячу рублей должен? Так вот, он тебе их не отдаст.
Кладет трубку.
- Спи, Абрам. Теперь пусть у Мойши голова болит.
***
При обыске у колхозника нарыли самогонный аппарат.
- Так-с, - говорит участковый, - Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того…
- Так я ж не гнал!
- Но аппарт же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарт-то тоже есть!
***
Удивительное открытие сделал фотограф Семенов из города Нижнее Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной улыбки Мадонны Леонардо да Винчи. «Не исключено,» - считает товарищ Семенов, - «что Мадонна была просто дурой.»
***
Муж пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как селёдка. Доктор говорит:
- Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну!
Радостный муж прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, он хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и… (не пропадать же добру) бросил её в свой стакан. Выпили они кофе, и муж с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!, глаза её округлились и, неровно дыша, она сказала:
- Я… ХОЧУ…МУЖИКА.
Довольный муж хотел тотчас уволочь её в спальню, как вдруг - бац! - глаза его округлились:
- Я… ТОЖЕ!!!
***
- Гурген, кто у тебя родился?
- Малчик, да!
- Kак назвал, дарагой?
- Отгадай: первая часть имени - нота, вторая - часть тела!
- Вах, Гурген, неужели Минога?!
- А-а-а, дарагой, какой Минога - Сирожа!
- Сонечка, дорогая, и где это ты была всю ночь?! Я же глаз не сомкнул!
- Фима, ша! Ты шо, думаешь, шо я спала?!
Вы вновь на зеркало в обиде себя в нём мимоходом разглядев?
- Есть чё из телефонов попроще?
- Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом.
- Чё?
- Любой дурак разберется.
- Аа…
Говорят, на последней компьютерной выставке «COMDEX» Билл Гейтс заявил, что если бы «General
Motors» развивался так, как «Microsoft», мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью 25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только
потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется
переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз
быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один -
единственный: «Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет».
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно
одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой
машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся)
- Вот тебе флакон с духами…
- Спасибо, любимый!.. А, как ими душиться?..
- Сейчас покажу, - ласково прошептал… Отелло…
(ЮрийВУ)
Сегодня ждать от Космоса подарка
Невежливо, и в этом нет беды:
Случился страшный день - Восьмое Марта,
Вершина повседневной ерунды.
Сегодня, по вселенскому закону,
Любое дело тягостней вдвойне,
Мы держим круговую оборону
В тюльпано-хризантемовой броне.
Сегодня каждый спор - нелеп и мелок,
Шустрит дипломатический талант:
Набор кумулятивных «раффаэлок»
И маленький, но гордый бриллиант.
Сегодня сам - в горящее бунгАло,
И сам себе коня останови,
И выгони котяру с пьедестала
Глобальной беззастенчивой любви.
Терпи, терпи, не допусти фальстарта,
Дождись свою рассветную звезду:
Стоп, женщина! Твой день - восьмое марта,
Как День Рожденья - только раз в году.
никому олесю
не свернуть с пути
потому что по фиг
ей куда идти