Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. «Ну, - думает, - яблоки кто-то тырит…» Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываются. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина… Ну, он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина…
Сжал так, что аж хрумкнуло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я…
Сторож:
- А чего молчишь?!!
Сдавленный голос:
- Немой я…
***
Экзамен по физике. Профессор с бодуна, самоощущения ужасные…, решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ…
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- Как же так?
- Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою!
***
Граф с графиней в постели, слуга стоит с подсвечником у кровати, у графа ничего не получается и он орет на слугу:
- Как ты светишь, что это такое, дай сюда, а сам залазь в постель!
Через некоторое время графиня в экстазе, а граф с довольным видом:
- Вот как надо было светить, тупая скотина!
***
Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужчина сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит! А ну-ка, поменяемся местами…
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что - так весь сеанс и будем дуться?
***
В трамвай вбегает дамочка:
- Ой, граждане, уступите мне кто-нибудь место, пожалуйста, я беременна.
Старенькая бабушка вскакивает:
- Садись, дочка, садись.
Дамочка устраивается, а бубушке любопытно:
- А срок-то у тебя какой?
- Что? Какой срок? А-а… Полчаса… Но я так устала, так устала…
***
- Говоpят, ты женился?
- Да, можешь меня поздpавить.
- Hу и как, доволен?
- Это то, о чем я мечтал! Ты не пpедставляешь себе, что это такое: пpиходишь домой усталый, злой, голодный - а кpугом чистота, уют, на столе - цветы, обед, pядом жена, кpасивая, стpойная, сидит и щебечет, и щебечет, идиотка…
***
Муж приходит домой никакой. Жена говорит:
- Пил?
- Не пил.
- Да ведь пил, признайся!
- Не пил.
- Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
- Не пил.
- Хорошо, скажи - «Гибралтар»…
- Пил.
***
- Абрам, ты чего не спишь?
- Да вот, Мойше тысячу рублей должен, голова об этом болит.
Сара берет телефон, набирает номер:
- Алло, Майша? Тебе Абрам тысячу рублей должен? Так вот, он тебе их не отдаст.
Кладет трубку.
- Спи, Абрам. Теперь пусть у Мойши голова болит.
***
При обыске у колхозника нарыли самогонный аппарат.
- Так-с, - говорит участковый, - Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того…
- Так я ж не гнал!
- Но аппарт же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарт-то тоже есть!
***
Удивительное открытие сделал фотограф Семенов из города Нижнее Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной улыбки Мадонны Леонардо да Винчи. «Не исключено,» - считает товарищ Семенов, - «что Мадонна была просто дурой.»
***
Муж пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как селёдка. Доктор говорит:
- Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну!
Радостный муж прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, он хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и… (не пропадать же добру) бросил её в свой стакан. Выпили они кофе, и муж с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!, глаза её округлились и, неровно дыша, она сказала:
- Я… ХОЧУ…МУЖИКА.
Довольный муж хотел тотчас уволочь её в спальню, как вдруг - бац! - глаза его округлились:
- Я… ТОЖЕ!!!
***
- Гурген, кто у тебя родился?
- Малчик, да!
- Kак назвал, дарагой?
- Отгадай: первая часть имени - нота, вторая - часть тела!
- Вах, Гурген, неужели Минога?!
- А-а-а, дарагой, какой Минога - Сирожа!