— А когда депутат в ящике — это его работа?
— Нет, на этот раз — это его похороны.
Долгожданный дождь танцует степ на крыше,
Ветер в ритме вальса ветви гнёт,
На диване развалившийся, бесстыже,
Свои песни чёрный кот орёт.
Просит колбасы, котлет из мяса,
Рыбу, куру игнорирует котяра,
Наглая и хитрая гримаса —
Выпросит сегодня скипидара!
Человек имеет право не верить тому, что написано в Библии, на основании того, шо Библия написана людьми, которым в этом мире никто не верит.
До прочтения Библии человек мог только догадываться о том, шо бога нет, но после прочтения — не осталось даже тени сомнения…
Санька битый час рассказывал мне про свою Сансару: какая она чудесная, необычная, удивительная, как она заставила его посмотреть на мир по-другому, расширила кругозор, раскрыла глаза на многие обыденные вещи с иной стороны.
Я вгляделся в лицо своего товарища и убедился: да, она раскрыла. Глаза Саньки горели каким-то мистическим огнём, казалось, они сейчас выпадут из глазниц — так широко были раскрыты. Меня передёрнуло от дурного предчувствия: «Хороша, говоришь? Да она тебя околдовала! Ты на себя в зеркало смотрел?» Санька на минуту замолк. Смотря на его растрёпанный вид, я сделал вывод, что Сансара — хозяйка никудышная, совсем парня не кормит, отощал, перестал за собой следить. Охмурила она его, как пить дать, охмурила.
Мой товарищ тем временем продолжил петь дифирамбы своей Сансаре: теперь они будут жить по-другому, возьмут меня к себе…
Тут я насторожился: к себе? Шведской семьёй жить с ними? Ну к этому я, увольте, не готов. Надо кончать с этой комедией безнравственности!
Я перешёл в наступление: «Познакомь меня с ней! Я хочу узнать её поближе! Санька оживился: «Сегодня вечером я познакомлю вас, ты будешь от неё в восторге, поверь, говорю как на духу — она — перевернёт твоё мировоззрение, поставит тебя с ног на голову!!!». Мы наскоро попрощались до вечера: Санька убежал по своим делам, а я стал готовиться к неприятной встрече с таинственной подругой друга — его надо было во что бы то ни стало спасать. Сансара… Китаянка какая-то, что ли? Имя странное, нечеловеческое. И ассоциации напрашиваются все какие-то пахучие, с кровавым финалом: «Сансара — нас… ла, к себе привязала, топорик достала и…» Да мои фантазии — мои враги. Ладно, вечером война план покажет…
Просыпается утром принцесса и внезапно обнаруживает
в своей постели какого-то мужика. Пытается вспомнить:
где вчера была, сколько пила, когда вернулась во дворец?
Отшибло память.
-Ты кто? — спрашивает принцесса мужика.
-Теперь я твой муж!
-С какого хрена?!
-Ну, раз ты со мной переспала — обязана за меня выйти замуж.
«Чё за бред?», — думает принцесса. Говорит:
-Слышь, спасибо за ночь, но тебе пора валить отсюда.
Долго препирался, высказывал всякие «фи», искал свои трусы, хлопнув дверью, ушёл.
-Во, дураков развелось…
Мужик звонит в Ад:
-Здравствуйте! У вас там моя бывшая, хочу узнать — что с ней?
-Штатный режим.
-Обманываете! Я эту тварь знаю — она и у вас, наверняка, нашла под кого лечь, чтобы устроить свою жопу в тёплое место!
О собаках так молва гласит:
Понимает, но не говорит.
У людей, я замечал, бывает:
Говорит, а что-не понимает.
Сын и мать гуляют по улице.
Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.
Хвала и слава богатым, открывшим бедным выход из ада бедных, — путь в Рай!
Кидаясь из крайности в крайность, найдешь-таки золотую середину. Но будешь уже побитый.
Недавно у меня спросили:
«Неужели у некоторых в голове вакуум?».
Я ответила:
«Увы. У некоторых в голове мозги «…
Если в голове ничего нет, всё компенсирует — интернет.
Против власти не пойдёшь, потому что она только ездит и летает.
В одном из американских клубов Шолом-Алейхем произнес остроумную речь. К нему подошел известный адвокат и, не вынимая рук из карманов, поздравил:
— Впервые в жизни вижу еврея, который умеет толково говорить.
— А я впервые встречаю адвоката, который держит руки в собственных карманах, — ответил писатель.