Чья эпическая сила
Нашу кысю разбудила?
Кто блевал во тьме ночной,
обожравшись ветчиной?..
Кто в ночи скакал по мне,
По шкафам и по стене?
Чей сильномогучий мяв
В пять утра меня подняв?..
кто, задрав пушистый хвост,
мне под стул кизяк принес?
кто немытыми усами
тыкал в рожу мне и маме?
Чьи пушистые штаны
во все стороны равны
и стоят немым укором
между мной и монитором?:-)
кто испил из унитаза
и сожрал цветы из вазы?
кто рассаду на балконе
истоптал, как поле кони?
Котя, ты сейчас неправ!
Ты утишь свой грозный мяв!
Ты с каких нечистых сил
мою руку укусил?
Кыся, кыся огневая!
Ты откуда здесь такая?
Из какой такой помойки
Громко слышен голос бойкий?
Из какой берется выси
Твой нездешний образ кысий?
Из каких густых лесов
К нам пришло таких усов?
Мягких лап, полос горящих
Из какой явились чащи?
Чья игривая рука
Подержала молотка?
Чье искусное зубило
Вдоль по телу проходило?
Кыся, кыся, выйди к нам -
Я тебе колбаски дам!
Парадокс, эпитет «дурак» охотнее раздают сами дураки.
Чиновники собирались посадить на субботнике дерево, но по привычке распилили его.
Если осёл хорошо подкован, не такой уж он и осёл…
Да знали б вы, какого лба я пядей…
- С этим надо что-то делать, - сказала жена.
- С кем, с чем? - говорю.
- С жизнью.
Я снял очки.
- И что делать?
- Разнообразить.
- А разве…
- Нет!
- А мне казалось…
- Крестись!
- Хорошо. И как будем разнообразить?
- Играть.
- Во что? - почёсываюсь. - «Крестики-нолики», «морской бой»?
- Что ты ёрничаешь? Какой морской бой?
- Ну, не знаю… ты - флагман, я - торпедоносец.
- Какой «носец»? Что ты там «носец»?
- Тогда можно в «города»: Алушта, Алупка…
- Оставь. Где там той Алупки?
- Тогда во что?
- В фантазий. Вот у тебя есть фантазии?
- Есть, но ты же не раздвоишься.
- А тебе меня мало?!
- Хорошо, - озвучь свои.
- Ну, скажем: ради тебя, я готова на всё.
- Тогда давай спать.
- Могу быть медсестрой!
- Ты и так медсестра.
- Тогда учительницей.
- А я кто? Школьник?! Посмотри на меня. У меня волосы в ушах.
- Хорошо, предлагай.
- Предлагаю Гагариным - он сказал: «Поехали!», и они пошли спать.
- А Гагарин - это неплохо, - задумалась она. - Ты - Гагарин. Я - Терешкова…
- Какая из тебя Терешкова? Максимум - Белка.
- Ты назвал меня собакой?!
- Да, нет же, господи. Ну, что набычилась? О, хочешь, я буду тореадором?
- А я кем - быком?!
- Почему? - коровой!.. Ну ладно, ладно - Красной Шапочкой хочешь?
- А ты волком?
- Бабушкой.
- В смысле: «бабушка, бабушка, почему у тебя такие большие…», и потом меня съешь?
- Вообще, я предпочёл бы пирожки…
- Это можно устроить, - задумалась она, - шапочка у меня есть, сапожки есть… А что, если платьице будет синим?
- Нет, красное - символ революции… И вообще, какая из тебя внучка? У самой скоро…
- А если полицейский и проститутка?
- Ну, посмотри на меня. Какая из меня проститутка?
- Или - ты пожарник, а я вся горю?
- Так затушись! Возьми багор, топор…
- А может как в «Титанике»? Ты - Де Каприою, а я - на палубе…
- Я - Де Каприо?! Разве что айсберг!.. Слушай, у меня идея. Изобрази Мёртвую Царевну!
- А ты королевича Елисея?
- Ага, - зеваю. - «Ветер, ветер! Ты могуч…»
- И разбудишь меня поцелуем?
- Не. Ударюсь о гроб.
- И с чего начнём?
- Ляг, и умри.
- А ты?
- А я поскакал…
- Куда?
- Тихо. Мёртвые не разговаривают.
Рассказывал я однажды своему другу, китайцу, анекдот. Рассказать решил какой-нибудь попроще, покороче - чтобы легче дошло. Выбрал такой: «Сидит мужик на рельсах. Подходит другой и говорит: Подвинься, я тоже сяду.» Китаец хохочет до слез, почти истерика. Неужели, думаю, такой смешной анекдот? На всякий случай спрашиваю его: «Ты че, понял?» Китаец: «Ну конечно, хитрый мужик - попросил первого подвинуться, чтобы на тепленькое место сесть!»
Следующим президентом Украины станет тот, кто пообещает разблокировать Однокласников и ВК. Хотя… Это пообещать может и сам Порошенко.
Россия может использовать данные сервисов «Яндекс.Пробки» и «Яндекс.Навигатор» для планирования наступления на территорию Украины. Об этом заявил руководитель службы по вопросам информационной безопасности аппарата Совета нацбезопасности Украины (СНБО) Валентин Петров, передает украинское агентство УНН.
-Здравствуйте, я Мери.
-Привет Мери, добро пожаловать в клуб анонимных одиночек-аплодисменты.
я не дышал почти два года
и думал что уже забыл
как это делать, но внезапно
ты попрощалась и ушла
быть женщиной конечно классно
колготки шпильки и цветы
пока не крикнет мама владик
где ты
Кавалеры и дамы по-разному,
Представляют, как правильно жить,
Если есть где-то братья по разуму,
То и сестры должны тоже быть.
ещё раз взвесив за и против
купил на рынке путассу
хотел купить сначала фугу
но ссу