Заправщики в странах-бензоколонках заправляют всем.
Иногда человек ходит весь из себя такой задумчивый, что его просто жалко становится. В мире полно куда более увлекательных занятий.
Временные трудности, длящиеся больше часа, уже не временные, а полу-постоянные.
Утрянняя зарядка)))
Раз…
Два…
Три…
Сели…
Встали…
Упали в обморок))
У кого-нибудь есть запасная колея? А то выбилась что-то…
Хочу купить что-нибудь от комаров… например квартиру в Париже
Черный квадрат - это когда к африканскому любовному треугольнику присоединяется еще одна персона.
От любовницы нужно уходить по-английски: не прощаясь с её мужем.
Две подруги:
- Флагман мне в жизни помогает во всем.
- Айфон, Самсунг?
- Моисей Абрамыч!
Так хочется проснуться утром другим человеком… Но, блин, без моего участия во мне ничего не меняется!
- Что это с тобой сегодня?
- Не знаю, какое-то странное чувство…
- Перепил?
- Нет.
- Недопил?
- Кажись влюбился…
- Лучше бы опохмелился.
Во мне нравится всё, особенно пьяные тараканы.
Про свинью
«-Утро субботы!.. Ну кто там, никогда не выспаться…» - вскочив с
кровати, я бегу к мобилке, все громче играющей Моцарта.
Ах ты… Родители ведь хотели приехать к нам! Затариться перед праздником
едой и подарками. Эта слегка обременительная, но почетная обязанность
жителей большого и богатого города принимать родственников из маленьких
городков. Ну, что же - во имя исполнения дочернего долга.
Стоп! Что она сказала?!.
- Извини, мам - я не расслышала.
- Я говорю - мы уже заехали с утра на рынок и купили поросенка. Сейчас
приедем к вам, и оставим пока, чтобы не ползать с ним по городу.
- Свинью?
- Нет маленький совсем поросенок.
- Кхм… Ну ладно, везите.
С детства в моей памяти остались впечатления о хорошеньких поросятах.
Хотя, может не с детства, а от просмотра на домашнем кинотеатре фильма
«Бейб»? Из привезенного мешка изредка раздавалось легкое похрюкивание.
- Вечером мы поедем обратно и заберем его, - заверила мама.
Родители ушли. А мы решили поросенка выпустить - ведь вдруг он
задохнется! Поросенок оказался просто чудесно хорошеньким - маленькая
розовенькая хрюшка с забавным пятачком.
- Иди малыш, погуляй!..
Но вместо того, чтобы походить по квартире, осматривая ее, как это
обычно делают кошки или собаки, поросенок стал бессмысленно бегать,
тычась повсюду своим пятачком, а его хрюканье становилось все громче и
громче.
- Маленький, ты наверно кушать хочешь - мы налили в миску молока и
поставили на пол. Миска осталась без внимания. Может он не пьет молоко?
Попробовали дать хлеба, огурцов, мяса… Поросенок не обращал на еду ни
малейшего внимания.
- Он, наверно, напугался, сидя в мешке - говорю мужу. - Давай дадим ему
валерьянки. Он тогда успокоится и поест.
О! Вы пробовали лить в пасть поросенка валерьянку? Не знаю, попала ли
ему в рот хотя бы половина из вылитого пузырька… А может на свиней
валерьянка оказывает возбуждающее действие, как на кошек, но поросенок
начал срать. И откуда в таком маленьком тельце столько говна? Этот свин
срал, срал везде, даже не жрав целый день. Бегая по квартире, он
умудрился обосрать все, куда был направлен его хвостик. Ну и, конечно,
весь покрылся своим говном. Мдя, хорошенькая хрюшка превратилась в
обосранного истерика.
«- Да что ж, мы не справимся с одним маленьким поросенком?!» - я
задумчиво обозревала навозные кучки…
- Помнишь, как мы успокаивали свою дочь, когда она была ребенком? -
спросила я у мужа. Конечно, он не помнил, но по моему указанию полез на
антресоль за детской ванночкой. Вот именно! Мне подумалось, что если
выкупать поросенка с лавандой, он успокоится и сразу заснет, как
младенец. Заодно и от запаха избавимся!
Не помогло… Мы все трое стали мокрыми, а в остальном ничего не
изменилось.
- Так, - сказал муж - давай-ка вынесем его на балкон. Пусть он срет и
визжит там. А то наша квартира становится похожа на свиноферму.
Выставили мы свина на балкон, а чтобы не замерз положили старый детский
матрас. Но он не хотел лежать на матрасе. А хотел только орать и гадить.
Что он и проделал, как только мы усадили его на матрас.
- Ну может он не понимает, что на матрасе надо лежать! - говорю мужу. -
Давай покажи ему, как надо…
Дальнейшее объясняется нашей усталостью. От которой уже ум за разум
зашел. Муж лег на обосраный матрас, свернулся клубочком, а я держа свина
в руках, показываю на мужа и приговариваю - «Вот так ложись и спи,
понятно, хрюшка?»
Понятно ему не было, но нам это было уже все равно! Мы закрыли его на
балконе и ушли. Но оставшись один, он совсем обезумел! Кидался с разбега
на стену, в кровь разбивая пятачок о бетон. От боли и страха громкость
его визга поднялась до немыслимых высот!
- Он же убьется! - крикнула я.
Муж не выдержал. Выскочил на балкон и схватив свина за задние лапы, он
выставил руки за перила, крича на всю улицу:
- Если ты не заткнешься, я тебя выкину с балкона нах!..
Вечер субботы. Спальный район. Большая стоянка автомобилей у нас по
окнами. Очень много людей… Матерящийся и дергающийся мужик на балконе. И
вопящая от страха и непрерывно дристающая свинья, извивающаяся в его
руках. Мат, визг и свиное дерьмо - все равномерно выбрасывалось в воздух
и падало. Как же смеялись люди внизу!
Я не знаю, кто бы первым выбросился с шестого этажа, но, к счастью,
пришли родители.
- Мама, вы купили больную свинью! - закричала я.
- А зачем вы его достали из мешка? - был задан резонный вопрос.
И как только поросенка сунули в мешок, он сразу успокоился, а потом и
заснул, тихо-тихо похрюкивая.
Родители уехали и увезли с собой мешок с поросенком. А нам осталась
пожизненная известность в этом районе. Сколько лет уж прошло, а соседи
до сих пор вспоминают…
Ваш конь - в пальто, а мой - крылатый.
Письмо
тов. И.В. Сталину
От Института Генетики
В ответ на ваше письмо «Чем вы там занимаетесь, уроды?» рады сообщить, что на сегодняшний день закончена разработка нескольких важных проектов.
Военные разработки:
Кавалерийская Лошадь Разведки Модернизированная (КЛРМ)
КЛРМ создается по многочисленным жалобам министерства обороны. Существенные отличия КЛРМ от КЛО (кавалерийская лошадь обыкновенная):
Отсутствие копыт. Вместо копыт КЛРМ оснащена обыкновенными ступнями. Благодаря этому новшеству, разведка, не спешиваясь, сможет подкрадываться к объекту разведки бесшумно (на цыпочках).
После ряда экспериментов было выяснено, что при передвижении по мягкой траве, КЛРМ громко ржет от щекотки. Для обеспечения бесшумности передвижения разработаны кеды и чешки для защиты от щекотки, заноз и повреждения ступней КЛРМ. Так же КЛРМ укомплектовывается:
маршевыми ботинками - для марш-бросков на большие дистанции,
хромовыми сапогами - на случай парада,
валенками - на случай эксплуатации в зимний период,
горными лыжами - на всякий случай
лаптями и онучами - во имя соблюдения культурных традиций и единения с трудовым крестьянством.
Так же, для удобства бойцов РККА на КЛРМ нашим институтом планируется вырастить:
Флагшток,
Седло,
Стремена
Кисет,
Крепления для сумок,
Крепления для пулемета
Фаркоп.
Смешная Корова.
Оснащена лосиными рогами, косоглазием, шкурой психоделической гаммы. Умеет курить, но кашляет в случае крепких сортов табака, забавно сворачивает самокрутки, может сама себя подоить. Неуклюже (особенно на льду) танцует кадриль, барыню и яблочко, отбивая ритм ушами и мыча основной мотив.
Умеет ходить на задних ногах, смешно размахивая передними.
Будучи помещена перед вражескими позициями, начинает все это демонстрировать. Чем и приводит противника в небоеспособное состояние. Ржущего противника можно брать голыми руками.
Домашнее хозяйство:
Сторожевая Собака Модернизированная ССМ
Обычный лай сторожевой собаки, как правило, малоинформативен.
В 99% случаев трудящиеся, по сигналу сторожевой собаки, выскакивают во двор с топором по совершенно пустяковым поводам, тревожатся и хрипло кричат «Кого еще там принесло?». В результате: недосып, расшатанные нервы, сорванный голос и как следствие - падение производительности труда и невозможность петь в самодеятельности. Потому ССМ лает установленными сигналами. На сегодняшний день разработано несколько сигналов:
- однократное короткое тявканье - можно не наступать на собаку?
- двукратное короткое тявканье - Смотрите! Смотрите! Сука!
- вой - скушно как-то.
- заливистый лай - у нас во дворе животное!
- злое рычание и лай - у нас во дворе человек!
- продолжительный лай - Ничего страшного. Показалось.
- Напряженное молчание - у вас воруют скотину, а вы все спите.
Список сигналов может быть дополнен по желанию заказчика.
Благодаря хвосту особой конструкции, при встрече с хозяином может создавать легкий бриз во дворе.
Дополнительный палец на правой передней лапе позволяет бесшумно пригрозить распоясавшимся детям в мирное время и стрелять из нагана в военное.
Говорящий Картофель.
Сообщает о степени зрелости на грядке и степени готовности при приготовлении. Поет фольклорные песни во время очистки. Жалобно стонет в случае неподходящих условий хранения. При прорастании объявляет себя готом и просит похоронить его.
Чеснок без запаха.
Обыкновенный чеснок, не обладающий запахом. Вкуса какого-либо тоже не замечено. Целебных свойств не обнаружено. Скотина его жрать отказывается. Сторож Василий его жрет, но как-то безрадостно. Область применения этого изобретения пока не выяснена.
В разработке
Одуванчик - щекотун
Цикорий-галлюциноген
Енот - центрифуга
Носорог - дырокол
Гоголь - Моголь (писатель- неписатель)
Самонаводящиеся мухи.
Рыба - серп-и-молот
С уважением,
Ученый коллектив Института Генетики