В детстве лето было эпохой, а теперь - лишь три зарплаты.
Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что, перед выходом из дома, вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
С нами живёт дед. Совсем в последнее время ослаб. Из дома почти не выходит. За лекарствами естественно бегаю я. На днях сказал, что заканчиваются полоски для проверки крови на сахар. Мои действия: записаться к врачу, сходить на приём, чтобы врач выписал полоски, и получить их в аптеке. Ничего сложного.
В этот день я поняла, что дед, до этого вызывавший у меня уважительное отношение, начал «портиться». Расскажу почему.
Когда к назначенному в талоне времени я подошла к кабинету врача, оказалось, что очередь задерживается часа на полтора. Мне показалось жутко несправедливым сидеть так долго лишь за ерундовыми полосками. Очередь, разгадав мои скрытые намерения, сказала, что покусает меня в случае нарушения порядка. И, поскольку даром наглости не обладаю с рождения, не солоно хлебавши вернулась домой.
Ох и не повезло моему мужу. С порога я разразилась гневом на всех и вся: за пустую беготню, за то, что замёрзла под дождём, за то, что мне на фиг это не надо. Даже сама удивилась, что так ору.
В поликлинику пришлось ехать мужу. Через какое-то время получаю от него звонок уже из кабинета. Оказывается, дед наш несколько месяцев назад сам получил полоски в количестве достаточном на два года, о чём гласит запись в карте.
Теперь муж вернулся из поликлиники в не очень добром расположении духа. Ор возобновился. Мы не понимали, что здесь не так. Что же наш дед? Пытаясь нас перекричать, попеременно утверждал, то что полоски есть, то что их нет. Напугав деда, что вызовем завтра врача на дом, мы с мужем успокоились. Через несколько минут тот заглянул к нам, демонстрируя в руках злополучные коробочки с полосками. На вопрос мужа «Где они были?» последовал ответ:" В п. де!" И никаких извинений!
- Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
***
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда не хочу!
- Так лежи и не ври!
***
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!
***
- Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
- Так я погладила.
- Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
***
В одесской поликлинике:
- Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?
***
Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий. - Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить.
- А вы, когда ехали, сидели или стояли?
***
- Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой…
- Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!
***
- Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
- О-о-о… Вы такой донжуан?!
- Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог…
***
Муж и жена:
- Ты куда?
- В магазин.
- Деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать!
***
Рабинович пришел с работы без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим…
***
- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Да, Мойша, но только в пределах моего участка…
***
- Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
- Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.
***
Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной:
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
***
- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…
***
- Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально.
***
- Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
- Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй таки не согласен - категорически!
***
На Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит мясо?
- Почему не скажу, мы разве поссорились?
***
- Шлема, почему ты такой грустный?
- Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
- Шо-то я тебя не понимаю…
- Так, если я не буду грустным, она же передумает.
***
- Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
- Ну это шоб ты понял, шо влип.
***
- Фима, а где мой велотренажер?
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…
***
Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
Наконец спрашивает у продавца:
- И сколько вы хотите за эту комедию?
***
- Пап, а что дальше - Луна или Бердичев?
- Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Да, вижу.
- А Бердичев?
***
- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
***
- Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдем покажу!
***
- Моня, вы живете по закону или по совести?
- По ситуации…
***
- Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался…
***
- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!
***
Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
- Брак - это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
- И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.
***
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?
Уже пол Июня прошло, а я как СмЕтАнА БЕЛАЯ… и ЖИРНАЯ…
Столько дискуссий, что делать с листьями для греческого салата - рвать или резать. На Крите специально планировали посмотреть, в каком виде греки кладут зеленый салат, оказалось - ни в каком.
Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два…»
C Филей мы в лесу гуляли
И Степашку повстречали,
Он под елочкой лежал
Видно Хрюшу поджидал.
Как только начинаю трудиться, так сразу кажется, что все вокруг непозволительно ленятся.
Скажите наконец кошкам, чтобы перестали нами мяупулировать!
Жена - мужу:
- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
- Гав-гав.
С теми действиями, что в адрес России позволяет себе США, то госдеп смело можно приравнять к гестапо!
Если Смерть ходит с косой, то Жизнь ходит с граблями.
Амбициозных девушек посылают в жопу, зато девушки с жопами посылают амбициозных.
С утра на работу опять приползу я.
Всё так надоело, что выпил бы яда!
И хочется крикнуть: «Какого же…
ляда
Я честно живу, не крадя, не воруя?!»
А где-то ведь зреет сейчас маракуйя,
На пляже любовная зреет интрига,
И хочется крикнуть: «Какого же…
фига
Сижу я, в душе о свободе тоскуя?!»
Уже и жена позвонила, ревнуя,
И кофе допитый с остатками торта,
И хочется крикнуть: «Какого же…
чёрта
Домой только в полночь опять попаду я?!»
Устал я от жизни такой. Не могу я!
Порой, так и хочется взвыть, как сирена,
А после воскликнуть: «Какого же…
хрена
Я жизнь провожу, на работе кукуя?!»
Но тихо сижу, сам с собою толкуя.
Ведь в жизни и хуже бывают примеры.
Не стану кричать я: «Какого же…
хера?!»,
Поскольку без денег совсем пропаду я…
))))