Я напишу о том что вижу
Но видит ли мой лучший друг
Который будто бы не слышит
О чем твердят ему вокруг
Ты не гонись надеть оковы
Окольцевать себя не дай
Да посмотри ты на корову
Вот с ней вот видишь ты свой рай?
Рай даст тебе совсем другая
Поверь мне, я как брат
Скажу что думал, ночи коротая
Но с нею вижу я лишь ад
Даю совет. Нет. Умоляю.
Подумай десять тысяч раз
Ну ты пойми. Яж понимаю
Зачем тебе вот этот Стас
«Притираясь» друг к другу, оставляйте «зазор» для непредсказуемости…
Запомните девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признается женщине — это чувство голода!
Женщина может выплакать себе всё: шубу, мужа, машину, квартиру, люлей… Казалось, знал все случаи. Ан нет — копилка пополнилась ещё одним выплакиванием — диплома…
У меня на курсе строительных конструкций в Киевском ИСИ училась студентка обалденной красоты, ну, чиста фотомодель. И вот приходит она как-то на экзамен — я с трудом узнал в этом бледном убоище с мёртвыми глазами без ресниц прежнюю красотку. Даже перепугался:
— Что с вами? Заболели?
— Нет, на экзамены не крашусь.
— ???
— А я стану плакать, и макияж очень некрасиво размажется.
Я, чтобы не доводить девушку до слёз, сразу поставил ей «государственную» и отправил от греха подальше. А сам подумал:
— Вот за 5 лет учёбы она раз 50 заплачет на экзаменах и в конце концов получит диплом инженера-строителя. Так у неё дома будут падать при землетрясении уже в 0,01 балла по 10-бальной шкале Рихтера.
Не то, чтобы нам трудно угодить, а просто мало кто вообще старается.
Странные некоторые люди. По их умозаключению, если девушка выходит замуж, то она должна быть беременной! А если не выходит, то не должна? Если посмотреть на некоторых женщин и девушек сейчас, то, глядя на их фигуры, ну очень многие в положении! Значит ли это, что они должны выйти замуж? А второе: если посмотреть на мужчин, то почти каждый пятый тоже должен быть… беременным, даже на 7−8-9 месяце. А это тоже что-то да значит…
Нормальные люди только те, которых ты недостаточно хорошо знаешь.
СтоПа — сотня замысловатых танцевальных движений.
Надо признать, что умение изворачиваться в нужный момент всегда меня спасало в семейной жизни, освобождая от некоторых домашних повинностей. Но однажды система дала сбой, и он попросил меня сварить ему суп. Ну, или хотя бы картошку. Но суп всё же лучше.
— Свари, — говорит, — мне суп, знаешь, такой, чтоб, непременно, в большой кастрюле и, непременно, с костью, торчащей, как вызов. Красный чтоб и овощей побольше. И всего побольше. Чтоб одну ложку съел и сразу на лифте так «вжух» и в детство.
А я чо…
На рынке из овощей купила всё, что вспомнила и не купила всё, от чего смогла увернуться. Остальное, приговаривая, чьи-то руки подкладывали мне в сумку, нахваливая моего мужа, будто знали его лично. Не думаю, что это было совпадение.
В мясном назвали «молодым человеком» и соблазнили голенью.
— Мне, — говорю, — для супа. Нужна кость, чтоб торчала, как открытый перелом и возвращала в детство. — А потом добавила, — для мужа.
Потрясая топором, продавцы убедили, что для мужа вполне подойдёт не сильно пожилая корова или свинья, самостоятельно умершая своей смертью при виде мясника.
Характер у меня покладистый, особенно, среди отрубленных голов, и спорить я не стала. Взяла всё, что взвесили и принесла домой.
Дома я всё помыла, сложила в кастрюлю, залила водой и вспомнила, что не спросила, сколько варятся русские свиньи, которые умерли во имя супа. Возвращаться из-за такой ерунды не хотелось и я включила газ.
Вечером выключила.
— Ничего, — говорит, — нормальный суп. Всё в нём, как просил: и кость, и капуста с репой, и кабачки с тыквой. И даже свекла. В принципе, как на огороде летом у бабушки побывал. Вкус странноватый, но в армии и не такое жрали. Хорошо, что я на тебе вовремя женился. Рома как раз сегодня в гости просился, так мы его этим супом накормим, чтоб больше не хотел. Я гостей не очень люблю.
Говорю же: нормальные мужья у меня были. Хотели жить долго, но счастливо, а потому жрали и не морщились.
А я потом вспомнила, что лаврушку в суп не положила.
Наверное, потому и вкус такой странный получился.
Как-то пришли поздравлять Василия Филипповича Маргелова с новыми знаками различия. Тогда ввели вместо четырех звезд на погонах генерала армии одну, но большую, наподобие маршальской, но поменьше размером. К новым знакам различия полагалась звезда с алмазами — на галстук. Василий Филиппович болел тогда и лежал в госпитале, поэтому разговор протекал в неофициальной обстановке.
— Товарищ Командующий, поздравляем вас с новыми знаками различия. Вот звезду вам на галстук с алмазами вручили.
— Да что звезда? И здесь опять нае… али. Вон у этих… алмазов-то шестнадцать, а у меня только восемь.
— Ну, товарищ Командующий, погоны новые у вас.
— А что погоны? — обиженно протянул Маргелов, и вздохнул. — К этим бы погонам да лейтенантский х… й!
Одесса.
В пункт приема стеклотары заходит бомж:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза…
— Нет, сэр…
Ленину на том свете вручают билет номер 1 «Единой России». Умер кто-то из видных единороссов и ему поручили передать. Ленин повертел билет в руках и выбросил его на фиг.
— Вы, — говорит, батенька, — полный идиот. Скажу больше — политическая проститутка. Я всю жизнь был только в одной партии — партии большевиков!
— Так это тоже самое, только под другим именем.
— Под другим именем я скрывался в Разливе от Временного правительства. А это, извините, полное говно. Отдайте его лучше Иосифу Виссарионовичу.
— А если он меня расстреляет?
— Не расстреляет. Здесь не он командует. Кстати, вам на процедуры пора. Котел уже подогревают.
…От жизни я хочу лишь одного… лучше, конечно — двух или трёх… короче — чем больше, тем лучше!..
(ЮрийВУ)
— Ты, чего?..
— Ничего…
— А, ты ваще — кто?..
— Никто…
— Это, чо — я опять сам с собой разговариваю?..
(ЮрийВУ)
Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале и поэтому совсем «офранцузился», перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем — француз французом.
И только одно напоминало о его национальности — его фамилия Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась — просто перевести ее на французский язык.
Кац — по-еврейски «кошка» — по-французски будет «ша» (chat), «ман» — по-еврейски «человек» — по-французски будет «лом» (l'homme). Вместо «Кацман» получилось «Шалом».
От судьбы не уйдешь!