Не люблю хвалиться. Потому что если только начну, то потом не могу остановиться.
`
Я, как женщина в высшей степени любопытная, а так же не сильно первой свежести — всегда часами шляюсь по магазинам с косметикой, в поисках чего-нибудь неизведанного, чудесного, того, что мне за три минуты даст красоты и молодости, а так же того, чего у меня и в молодости-то даже не было.
Поэтому я уже попробовала многое: маски для лица с улиточной слизью, маски с вулканической грязью, махровые педикюрные носочки с термо-гелем, все кремы от целлюлита, и все патчи под глаза.
Ничего не помогло. И в какой-то момент я наконец-то поняла, что и не поможет уже никогда. И если уж прям хочется офигенно похорошеть — это только к косметологам на ботоксы и прочие филлеры. А масками своими можно, вон, пол намазать, когда решишь сама в спальне шкаф передвинуть.
Но у меня ж ещё есть волосы! На которые тоже хочется что-то постоянно мазать, чтоб они росли, колосились, блестели, не выпадали, и не висели как сопли. Вот за средствами для волос я теперь и хожу в магазины. Всем известно, что-то, на чём иероглифами написано — то прям самое хорошее. Неважно что за иероглифы: корейские, китайские, японские — пофиг. Надо брать.
Даже если покупаешь отраву для тараканов, для русских тараканов, которые прям, если приглядеться, все сплошь бело-сине-красные, с портретом Путина во всю спину — всё равно бери отраву с иероглифами! Русскую отраву русские тараканы просто жрут и просят ещё. А от иероглифов непременно дохнут. Восточные люди знают толк в качестве. Они очень мудры.
Русские волосы тоже почему-то не воспринимают всякие псевдо-старинные бренды типа «Секреты бабушки Агафьи» и прочие «Русские народные сибирские рецепты красоты».
То ли в Сибири до сих пор моют голову чёрным хлебом, замоченным в прокисшем молоке, то ли бабушка Агафья не думала, что в 21 веке не останется практически ни одной бабы, которая за всю свою жизнь никогда не красила волосы, не накручивала их плойкой и не вытягивала утюжком. Короче, не для русских волос русские шампуни.
Я вот не глядя хватаю всё корейское и японское. Ни разу ещё говна не попалось. А тут захожу в магазин, а там хоп — новинка! Маска для волос! Корейская! Сразу в шапочку специальную напихана! Мол, достаёшь шапку из пакета, на голову надеваешь, 15 минут сидишь, потом смываешь это всё — и обожемой, ты Шакира!!!
И состав написан: всякий хунь-пунь, масло мао цзе дуна, вытяжка из ким ир сена и ментол. Мол, он вам даст ощущение свежести. Кто ж не хочет свежести с хунь-пунем??? Все его очень хотят, дайте же скорее!
Пришла домой, аж трясусь вся от нетерпения. Скорее бы в ванну залечь, и шапку корейскую напялить. Прям чую — она мне даст то, чего у меня не было. И свежести ещё.
Залезла и напялила.
Прошло три минуты, и тут я поняла, что сейчас я уверую в Господа Бога, и начну его молить о том, чтобы та обезьяна богохульная, которая наложила в эту шапку жопной мази от целлюлита с вьетнамским бальзамом Звёздочка — подавилась где-нибудь в своей провинции Чунчон несвежей собачатиной!!!
Женщины, вот вы же все пробовали жопные маски от целлюля с красным перцем и жидким напалмом? Так вот. В шапке тоже было оно!!! Не, может, это реально был ментол, я не знаю, но по ощущениям это были злые саблезубые вши!!! И они за три минуты сожрали все мои волосы и принялись за мозг.
Но параллельно с этими ощущениями было и ещё два: жадность и вера в чудеса! И они оказались сильнее: я всё-таки просидела в шапке 15 минут, вопя на всю квартиру то по-русски, то по-тайски, а потом смыла это всё, и восхитилась: обожемой, не волосы, а шёлк! Гладкие и приятные как штаны принцессы Будур! Пахнут как Боженька! Где все эти чёртовы рекламщики из телевизора? Снимайте меня немедленно во всех ваших рекламах Пантина и Шварцкопфа!
Короче. Я завтра опять пойду в тот магазин, куплю ещё три маски, и бутылку вискаря.
Я женщина. Я могу принести себя в жертву красоте.
Как выйти из творческого кризиса?
1. Вдохновляйтесь. Никогда не забывайте, что вокруг вас кипит яркая жизнь, постарайтесь это увидеть. Послушайте качественную музыку, посмотрите красивый фильм, полистайте альбом известного художника или фотографа.
2. Теперь вы можете в полной мере оценить, какое вы дерьмо!
Вечернее небо Дали,
Рисует его картины,
Я вижу даже ходули…
Почему на юге страны,
В закатном свете комары,
Словно парящие слоны?
Машка у тебя всегда есть деньги.
Откуда? Ведь твой муж очень жадный!
— Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду к маме.
И он тут же дает мне на билет.
Ссора — накопление негатива в одной взятой беседе…
Слепо следовать моде — не смотреть на себя в зеркало…
В минувшую субботу 4 августа 2018 года в Ленинграде (ныне Санкт-Петербург) у 52-летней певчей церковного хора Вознесенского собора украли внедорожник Lexus LX450D стоимостью 5,8 миллиона рублей с велосипедом Range Rover в багажнике.
Как говориться «бог дал — бог и взял»!
Нецелованная не всегда
невинна: может, она проституткой работает, потому и не целуется.
В современной капиталистической России живут два народа.
Один народ любит книгу «Незнайку на Луне».
Второй же народ эту книгу не читал, но осуждает.
— Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
— «Позови меня с собой»…
У меня не царские палаты, но небольшая комната в коммуналке всё же имеется. Как-то вечером, возвращаясь домой после работы, я увидел под ногами, в нескольких метрах от своего жилья денюшку, бумажную такую денюшку. Вот, решил: «Повезло, так повезло. Как хорошо, что я нашёл её. Какими рассеянными бывают люди, когда теряют что-то. Разве можно терять деньги? Их нужно хорошенько беречь. Ну, да ладно, так и надо этому беспечному человеку, который потерял денюшку, а я молодец, что её нашёл. Мне она сейчас как раз кстати».
Подошёл, значит, к своей входной двери, шасть рукой в карман, а ключа нет, потому как, в кармане дыра. «Ну, — думаю, — горе горькое, и что теперь делать, как быть?» Тут подходит ко мне сосед по комнате и ехидно так спрашивает:
— Не могли бы вы одолжить мне, сударь, червонец. Я его где-то тут недавно потерял, а хотел сходить в магазин.
— Да что вы, — отвечаю, — лишних денег у меня нет, сам кое-как от зарплаты до зарплаты перебиваюсь. Помогите лучше дверь открыть, на улице, знаете ли, ночевать не хочется. Всё-таки, не май месяц стоит.
— А что случилось?
— Ключ не могу найти.
И нет, чтобы сразу помочь дверь открыть, а он мне и говорит:
— Оно, конечно, подсобить можно, и инструмент, подходящий для этого дела имеется, только тут работы не меньше как на червонец будет.
Как не хотелось расставаться со своей денюшкой, а пришлось всё же. Червонец, нашедший пять минут назад, я отдал соседу. И что вы себе думаете? Он пошёл якобы за инструментом, однако, вернувшись, принес мне ключ от комнаты.
— Вот, — говорит, — возьмите, может, подойдёт. Остался ещё от старой квартиры, а выбрасывать жалко — память, какая никакая.
Взял я ключ, смотрю, а на нём царапина, которую ещё месяц назад гвоздём оставил по неосторожности. Стало быть — мой ключ! «Вот, зараза, какая. — Подумал я. — Нашёл ключ и ничего не сказал. Бывают же паскудные люди». Надавал бы ему тумаков, но побоялся, что не справлюсь, ведь сосед на две головы выше меня. А, главное, может ещё раз придётся обратиться, за помощью. У меня дырявый карман, а зашить некогда.
Рифма без смысла — пустое сотрясение воздуха. А без такта — ещё и вред…
Домашний уют создаётся из мелочей, совершенно не заметных для мужского глаза, но хорошо различимых для другой женщины…
Ещё с утра Петька почувствовал что-то неладное. Вот как проснулся, так и почувствовал прям в постели, но, что именно тревожило, понять не мог. Встал, значит, он с кровати и пошёл умываться, а как глянул в зеркало, так и ахнул, не веря глазам своим. Всё на месте: руки, ноги, туловище, окромя головы. Вместо неё, стало быть, пустое место. Что здесь поделаешь, и сказать нечего. Получается, не то что умыться, но и на улицу выйти нельзя, так как люди засмеют. Где это видано, чтобы человек, вот так просто без головы расхаживал? Это никуда не годится, кошмар, да и только!
Тут вдруг телефон зазвонил. Выяснилось, что с отдела кадров интересовались по какой такой причине он на работу не вышел. Оказывается, Петька проспал, хоть и сам того не заметил. Ничего удивительного, ведь голова отсутствовала, а значит и мозги тоже. А время, между прочим, клонилось уже к полудню. Пришлось объяснять, что, дескать, потерял голову, а потому и не смог прийти. К удивлению, на другом конце провода даже обрадовались признанию. Во всяком случае сказали, что подобное рано или поздно должно произойти, и ничего удивительного в этом нет. А раз такое дело, то администрация предоставит несколько дней за свой счёт.
Не успел парень положить трубку, как раздался звонок, теперь уже в квартиру. Открыв дверь, он увидел на пороге Иринку. Парень только вчера с ней познакомился, когда защитил от хулиганов, и обрадовался приходу девушки. Гостья протянула руки Петьки, в которых держала его потерянную голову.
— Здравствуйте, вот возьмите. Вы вчера её забыли, — смущаясь, сказала девушка.
Петька был счастлив до безумия, впрочем, как выяснилось позже — Иринка тоже. Вскоре они поженились и вот уже много лет живут вместе. Он, если надо, защищает жену от хулиганов, а та присматривает за Петькиной головой, чтоб больше не терялась. Теперь супругов зовут Пётр Алексеевич и Ирина Анатольевна. Я к ним недавно заходил в гости, где и услышал эту историю, которую и написал.