Интересно, почему вначале распИвают, а потом - распЕвают? А не наоборот?!
ПОТОМ уже давно наступило, а НАЧНУ так и осталось…
Сижу я как-то вечером в квартире, смотрю телик, пью кофе, никого не трогаю… Кошка сидит у двери в прихожей и рычит на всех проходящих за дверью (вот такая вот она боевая). Вдруг рычание смолкает и через несколько минут раздается жуткий вопль… Я вскакиваю с кресла, бегу на кухню - ничего, в комнату - тоже. И потом только до меня начинает доходить, что вопли раздаются из ванной. По дороге вспоминаю, что сегодня с утра покрасил батарею. Захожу в ванную: на батарее в метре от пола висит кошак, хвост обмотан вокруг трубы (совсем прилип, однако), голова вниз, лапы в разные стороны и очень громко «разговаривает» с использованием кошачих идиоматических выражений.
А хвост прилип намертво, пришлось отстригать шерсть. Зато батарея теперь белая и пушистая.
Как элегантна женщина в перчатках! Вот я, например, постоянно в перчатках. В резиновых. Посуду мою, убираюсь, картошку копаю…
Меня всегда восхищала женская интуиция! На днях отдыхал с другом в баре. Мобилка полностью разрядилась, поэтому я взял телефон товарища, чтобы связаться с любимой супругой. Она быстро подняла трубку и ответила:
- Да, мой тигр! Я так ждала, когда ты позвонишь…
Но ведь я не успел произнести и слова! И как она догадалась, что это я звоню?
Узнав о том, что на северокорейских ракетах стоят украинские двигатели, США снизили уровень угрозы с оранжевого до жовто-блакитного.
Научи человека давать тебе рыбу, и ты будешь сыт всю жизнь.
Еврейская баба для русской
Свой может урок преподать:
Коня на скаку сдать в аренду,
Горящую избу продать.
Страдая манией писучею,
рабыня страсти и пера,
писала исходя из случаев,
которых было до хера…
Вы спросите: В какой манере?
- Отвечу вам, потупив взор:
В херовой, ибо лишь о хере
вела рабыня разговор…
уж так судьба распорядилась
одни живут горят творят
другие с лавочки их делят
на наркоманов и бл@дей
то красный светофор то жёлтый
то вдруг зелёным светит мне
но я дождусь когда лиловый
мне нравится лиловый цвет
Если голая женщина вызывает у вас «мурашки» на теле, приглядитесь, что это за мурашки.
с утра на нервах вся татьяна
ей всё не так ей всё не то
впервые взвесилась за месяц
и с жиру бесится теперь
Только что произошло.
У меня пересадка в Шереметьево, бреду неспешно по залу - а из-за какого-то щита рекламного две ноги на полу в судорогах бьются.
Сунулся туда - лежит мужик, судороги, немного пены изо рта, кровь вокруг головы, упал со всего маху на бетон, две тетки за голову пытаются удержать, мужик на спине лежит, синееет уже.
Отогнал одну тётку, протиснулся к мужику, на бок перевернул, зубы разжал, под диафрагму пару раз со всей дури нажал… пульса на кисти найти не могу, но мужик бьется.
Тут какой-то парень-продавец из ближайшего киоска ноги ему зафиксировал, руку у меня перехватил, как раз пульс появился, мужик кашлять начал и дышать. Парень спокойно так мне говорит: «Рот перекошен, не инсульт-ли?». Во, думаю, то ли студент-медик на летней шабашке, то ли на водительских курсах на первой помощи точно не сачковал, учился прилежно.
В это время тетка лет 50-и зевак распихала, командным голосом начала нас всех строить, подтвердила правильность действий, очень профессионально ему обтерла лицо водой из своей бутылочки, вопросы строгие мужику позадавала… замашки или многолетней Скорой или реаниматологии.
Смотрю, а к нам через толпу мужик ещё один пробивается, хищно так клювом водит-кого бы отпихнуть от болезного и помощь оказать… хрен тебе, я первый прибежал, «он мой».
Короче, хоть и быстро прискакали аэропортовские врачи, а медицинская бригада пассажиров мужика уже почти в чувство привела, дышит, смотрит, на вопросы ещё не отвечает, но головой правильно кивает или вертит.
…а в туалете Шереметьево нет средства для смывание крови с одежды, иду вот на свой рейс, а соседи шарахаются… пожаловаться в Аэрофлот, что-ли…
Не лезь в bottle, если проиграл battle с водкой.