Купился на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти сволочи прислали мне лупу !!
©
Вдова решила узнать, как у мужа дела ТАМ… Отправилась к медиуму… Дух мужа явился…
- Дорогой, мне так плохо без тебя, как ты там?
- Да всё одно: ем, трахаюсь, сплю. Потом снова ем, трахаюсь, сплю…
- Дорогой, ты в раю?
- Я - кролик в Австралии!!!
Встану рано утром,
Посмотрю на рожу…
Больше пить не буду!
Но и меньше - тоже)
Природа тянет нас на ложе,
Судьба об этом же хлопочет,
Мужик без бабы жить не может,
А баба может, но не хочет.
* * *
Он даму держал на коленях
И тяжко дышалось ему,
Есть женщины в русских селеньях -
Не по плечу одному.
* * *
Чтобы сделать щеки румяней
И видней очертания глаз
Наши женщины, как мусульмане,
Совершают вечерний намаз.
* * *
С неуклонностью упрямой
Все на свете своевременно:
Чем невинней дружба с дамой,
Тем быстрей она беременна.
* * *
Душой и телом охладев,
Я погасил мою жаровню:
Еще смотрю на нежных дев,
а для чего - уже не помню.
* * *
Ценя гармонию в природе
(а морда пьяная погана)
ко мне умеренность приходит
в районе третьего стакана.
* * *
Даже тех я любить был непрочь,
На кого посмотреть без смущения
Можно только в безлунную ночь
При отсутствии освещения.
* * *
Обманчив женский внешний вид,
Поскольку в каждой плоти хрупкой
Натура женская таит
Единство арфы с мясорубкой.
* * *
В тикой смиреннице каждой,
В каждой застенчивой лапушке
Могут проснуться однажды
Блядские гены прабабушки.
* * *
За радости азартных приключений
Однажды острой болью заплатив,
мы так боимся новых ощущений,
Что носим на душе презерватив.
Женщины приходят и уходят, а враги накапливаются…
Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах:
- не надо валяться дураками
- не надо тянуть резинку
- не надо накачивать на меня бочки
- я не хочу тебя заблудить
- я сижу на порошковой бочке
- забить двух яйцев
- извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- дорогой, поздравляю с родилкой сына.
- у меня волосы на дыбе стоят
- я слышал крайним ухом
- слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы
- все, что они вложили вышло блинком
- только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- ужас, сплошные нервотряпки
- вопрос на зацепку
- давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета
- я, как мишка колапса, как на синей конфете
- ты как кошка, которая лапает молоко
- бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма
- я поеду в шортах и в черных божконожках
- это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя
- я нахожусь на тонкий волос смерти
- я не хочу пропИсаться на Чукотке
- я не хочу начать трещать тревогу
- он там всех знает - он там Вася-Вася
- сказал А, давай мы сделаем Б
- ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая-нибудь маханация?
- мне нужны розы типа тульпаны
- все у Вас тут закроется медным тазом
- дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)
- я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли.
- она вчера родила девушку
- я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- ты мой душевой сотрудник
- я сегодня весь день метаюсь по встречам
- если так, то я поставлю вопрос раком.
- заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас
- слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- я в большой попе и не вижу конца большой точки
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся и из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире
16
минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ
- Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что мы заинтересованы в приобретении
- Я не хочу идти на какие то злые мысли
- Ты - деловой огурец
- что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не могу!
- последний смех останется за нами
- ты держи уши открытыми по Одессе
- все мои друзья получили образование MBA и выражаются словами
оптимизация, модернизация, а я все б., м-к, п-р
- ты взял вещи из холодильника?
- у меня развивается пофигизм большими темпами
В раю конечно хорошо, зато в аду знакомых больше!
-Я вчера с девушкой познакомился.-И как? -Как тебе сказать… Ни рыба ни мясо. -ЧТО, грибы?..
Вчера купила платье тютелька в тютельку. Сегодня померила - жмет. Может тютельки выросли?
По условиям реалити-шоу каждый участник мог взять с собой на остов только одну вещь. Ваня взял книгу, Петя- магнитофон, Вася-ноутбук, а Вовочка-резиновую женщину. И через месяц у него были и книга, и магнитофон, и ноутбук.
Если бы Бэрримор жил в наше время, он бы подавал знаки в окно NOKIA.
Просыпается мужик утром. Смотрит на право - никого! Смотрит на лево-никого! Поднимает одеяло и говорит: «Чё стоим? Кого ждём? »
Разводятся Александр Друзь с женой. Она-Мне фамилию менять??? Он- Нет, давай останемся Друзями.
Когда я хорошая, я ооооочень хорошая, но кода я плохая… я ещё лучше!!!
В России есть три вида экзотических животных: ёжкин кот, бляха-муха и ядрена вошь. Да, кстати, есть еще ёкарный бабай, но это уже не животное.