-Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
-Гм… Нюхайте табак!
Нужно быть большим мудрецом, чтобы понять дурака…
Без врагов и завистников жить скучно. Желаю им крепкого здоровья)))))
Стоматолог:-Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
-Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…
Вышла из квартиры с фингалом, с разбитой губой, кучей вырванных волос, следами от множественных пощечин, синяками на животе, с царапинами на плечах и на спине… Вот и поняньчилась с 5-тимесячной племянницей.
СКАЗКА
Подходи, народ хороший,
Я вам сказку буду врать;
Доставайте свои гроши -
Мне ведь тоже надо жрать, -
.
Извиняюсь, то есть кушать --
Пиво, хлеб да колбасу.
Эй, парнишка, хочешь слушать,
Так не ковыряй в носу.
.
Лет за тысячу отсюда,
То ль назад, а то ль вперед
Жил-да-был не так уж худо
С нами родственный народ:
.
Летом сеяли пшеницу,
Пироги зимой пекли.
По лесам зверей да птицу
Промышляли, как могли.
.
Для приличия, конечно,
У народа был князек.
10 лет царил неспешно
И в могилу тихо лег.
.
А без князя, как известно,
Можно влезть в такую грязь!
Объявили повсеместно:
Дескать, нужен новый князь.
.
Претендент сыскался быстро,
Родом из-за трех морей.
Бывший княжий замминистра,
Тайный маг и чародей.
.
Узкий лоб, седые брови,
Дыр в зубах не сосчитать.
Жаждет власти, жаждет крови,
В общем, сволочь еще та.
.
Наша сволочь применила
Очень верные средствА -
Много водки без налогов
И немного колдовства.
.
И, на трон взобравшись быстро,
Начал он чинить бардак -
Объявил войну соседу
Ни за что, а просто так.
.
Головы рубил придворным
По 15 штук на дню.
Урожай за три сезона
Разбазарил на корню.
.
А наследницу прямую,
То есть юную княжну
Заточил навеки в башню,
Чтоб никто не взял в жену.
.
И, узнав о горькой доле
Юной девицы сией,
В эту местность заявились
Трое молодых парней.
.
Первый был - кулак пудовый,
Третий - умная башка,
А второй - поэт с гитарой,
Но зато без вещмешка.
.
Первый вздумал подкрепиться,
И пошел по кабакам.
Подкреплялся, подкреплялся,
И навеки сгинул там.
.
Ну, а третий, очень быстро
Еще больше поумнел,
Дом купил, завел торговлю,
И женился на вдове.
.
А второго целый месяц
Вся полиция страны
Вычисляла да ловила,
Но удачи хоть бы хны.
.
Потому что гитариста
Полюбил простой народ,
А кого народ полюбит,
Тот нигде не пропадет.
.
В общем, подобрался парень
Да ко княжьему дворцу
И послал нахальный вызов
Он придворному певцу.
.
Тот сначала стал смеяться,
Оказалось - поспешил.
Облажался на концерте
И карьеру завершил.
.
И на следующий же вторник,
Хотя, может, и четверг,
Новый бард придворных в краску
И смущение поверг,
.
Запустив ужасно едкий
Политический куплет,
Но был схвачен, отфигачен,
И доставлен на совет.
.
И сказал ему правитель:
- Знаешь, парень, ты - герой.
А герои для тиранов,
Все равно что геморрой.
.
Я таких в расход пускаю
Уж не помню, сколько зим.
Но сначала, для проформы,
Мы - дуель - изобразим.
.
Выбирай, на чем сразиться,
Мне так лично все равно.
С луком али с алебардой
Будешь втоптан ты в г… но.
.
Но сказал поэт, припомнив
Широко известный миф:
- А давай дуэль на песнях.
Подеремся, исхитрив?
.
Каждый взял по балалайке
И пошел дивертисмент.
Кто услышал, уши в трубку
Завернулись бы в момент.
.
Что б не пел там узурпатор,
А поэт ему в ответ
В сотню матерных частушек
Превращал любой куплет.
.
Через полчаса соперник
Просто сполз куда, то вниз,
Вместо грозного рычанья
Издавая тихий визг.
.
Он от злости и от смеха
Заклинанья позабыл,
И в подвал на 3 засова
Водворен немедля был.
.
И по правилам, конечно,
Свадьба вскорости была,
И на свадьбе вся округа
Пела, ела и пила.
.
В общей сложности с неделю
Весь народ ходил бухой.
Ну, а чo, раз на халяву,
Да и повод неплохой.
.
Но наутро оказалось,
Что спасенная княжна
Против правил, некрасива,
И не очень, то нежна,
.
Не особо добродушна,
И не очень, то умна,
Но зато - злобна, сварлива,
И чудовищно жадна.
.
Отмотав медовый месяц,
Новоиспеченный князь
Понял, что ему не в радость
Этот трон и эта власть.
.
Он не стал писать записок
И кричать красивых слов.
Бросил зА плечи гитару,
Да и был себе таков.
.
Но сначала он спустился
В темный и сырой подвал,
Где недавний узурпатор
Бородою обрастал.
.
С ним они почти по-братски
Раздавили пузыря
И поплакались друг другу:
Дескать, все это зазря.
.
И теперь поэт с гитарой
Ходит по миру босой.
Кто, то гонит его бранью,
Кто, то кормит колбасой.
.
Скоро осень, значит время
Обуваться в сапоги.
Это я так намекаю -
Кто чем может, помоги.
.
Спасибо, молодой человек!..
Спасибо, девушка!
Спасибо, ваше степенство…
О-о, спасибо, святой отец…
…А ты, с алебардой, че не подаешь? :)
Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером-с работы домой, значит, у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
- Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
- Наоборот, давай сейчас заведём, папа приедет, а мы ему скажем: «СЮРПРИЗ!»
пристает-ХАМ, не пристает-ПРИДУРОК))))))))
Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети!
Если деньги не приносят вам счастья - отдайте их мне!
Соль жизни в том, что она не сахар…
Око за око, зуб за зуб, всё остальное - за деньги.
К обеду хороша не только ложка, неплохо бы еще и тарелку с супом.
Хоть сто раз отмерь - больше не станет.
Настоящий друг это не тот человек, который кричит на весь мир о своей дружбе, а тот, кто знает, сколько ложек сахара положить в твой чай.
все самые невероятные приключения начинаются, как правило, с бутылочки пива после работы.)
Знакомая оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка - из унитаза?
Однажды встретились Фея и одна супружеская пара, муж и жена, которые прожили в браке 35 лет. Фея сказала супругам: «Вы так долго живёте вместе, что заслужили награду. Просите каждый то, чего вы желаете, и я исполню любое ваше желание».
«Я желаю путешествовать по всему миру вместе с моим дорогим супругом», - сказала жена. Фея взмахнула волшебной палочкой, и… о, чудо!.. Два билета в кругосветный круиз на океанском лайнере упали в руки изумлённой жены.
Теперь наступила очередь мужа назвать своё желание. Он немного подумал и сказал: «Да, этот момент очень важный и романтичный, но такую возможность нельзя упустить. Пусть моя дорогая жена простит меня, но моё желание таково: Я хочу иметь жену, которая на 30 лет младше меня самого».
Его жена была глубоко расстроена и разочарована, но уговор есть уговор - Фея обещала исполнить любое желание. Фея в очередной раз взмахнула волшебной палочкой, очертила магический круг над головой супруга, и… о, чудо!.. мгновенно тот превратился в 90-летнего старика…
- Яйцами очень полезно мыть голову.
- Ну не знаю, я привык руками мыть: D
Лучшим противозачаточным средством года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.