Здоровья всем, раз денег нету…
Золотые руки дар конечно, но две почки, это две почки.
Всегда говори мужчине, что он самый умный, и будешь вертеть им, как всякая глупышка.
* * *
Все боятся ГМО, а я бы не отказался от генов черепахи и кролика.
В ходе реставрации Бульварного кольца археологи обнаружили древнюю плитку эпохи Лужкова.
Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
Порой, когда речь заходит о супружеском долге, так и хочется сказать: «запиши на мой счёт».
Дима с женой закончили ремонт в спальне. Купили красивую мебель, расставили её.
…Утром Дима просыпается, оглядывается, удивлён.
Выходит из спальни…
-Не понял! Проснулся, оглядываюсь-я в гостях…
Выхожу из спальни-я дома!..
Дружки-приятели водились у Федота,
Они и завели товарища в болото.
Он, говорят, идти за ними не хотел,
Да отказаться не посмел…
Как начали дружки тонуть
Поодиночке -
Стал прыгать наш Федот от кочки и до кочки
И наконец допрыгался до точки:
Ему уже ни охнуть, ни вздохнуть -
Засасывает гниль и тянет вниз Федота.
Федот идёт ко дну. Федоту жить охота…
Пастух, что в тех местах в то утро стадо пас,
Трясину обходил - искал в лесу ягнёнка,
Вдруг видит: человек в гнилой воде завяз,
На убыль у него уже идёт силёнка!
Чтоб жизнь свою от гибели спасти,
Карабкается он из тухлой, ржавой жижи
К сухому берегу всё ближе, ближе, ближе,
За всё, что под рукой, хватаясь по пути…
«Держись, Федот!» - тут закричал Пастух
И протянул Федоту палку.
Собрал Федот последний дух,
Собрал Федот всю волю, всю смекалку
И выбрался на берёг чуть живой,
Едва не поплатившись головой
За всех своих дружков и за характер свой.
Когда тебя дружки в болото волокут,
Мозгами шевельнуть не посчитай за труд!
Вас начальник соблазняет,
и прохода не даёт? !
Измалюйте лицо сажей,
Вся его «любовь «пройдёт …
29 августа 2017 год.
Очень нравится соседка?
Так и тянет соблазнить? !
Будьте очень осторожны …
Могут рожками забить.
29 августа 2017 год.
Изменяет вам жена ?!
Не волнуйтесь !, Да, не стОит …
Она очень любит вас,
не хотела беспокоить …
29 августа 2017 год.
Раввин говорит: - Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между праведником и грешником существует.
Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт…
***
- Фима, вы водку пьёте?
- Моня, если это вопрос, то нет… Если предложение - таки ДА!
***
В еврейской семье всё решает папа!
А кто сегодня папа - решает мама…
***
Объявление по рупору на пляже в Одессе: -Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть…
***
Как говаривала старший экономист Кац Роза Моиссевна, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка!
***
Неопытный одесский вор-карманник довёл свою жертву до оргазма…
***
Мальчик из небогатой еврейской семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру…
***
Как говорила мудрая тётя Циля: Мозги - не брови, если их нет, не нарисуешь…
***
Жизнь после пятидесяти только начинается…- подумала Роза Марковна и попросила налить еще пятьдесят…
***
На таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…
***
- Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»
***
- Рабинович, а Вы на скрипке играть умеете?
- Не знаю, не пробовал…
***
Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.
***
Мойша останавливает машину в чудесном горном районе. Сара выходит из автомобиля.
- Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - Мойша, от этой красоты, я просто теряю дар речи!
- О. Ну раз такой случай, давай мы проведём здесь отпуск!
***
- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу…
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь!
***
- Здравствуй, малыш! А твой папа дома?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы сосед, которому папа должен деньги, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
Написал Заяц-художник портрет Тигра. Очень удачный портрет получился. Тигру понравился.
- Как живой! Лучше, чем фотография.
Увидел работу Зайца старый Осёл. И заказал свой портрет. Взялся Заяц за кисть и краски. Через неделю заказ был готов. Посмотрел Осёл на свой портрет и рассердился:
- Не то нарисовал, Косой! Совсем не то! И глаза не такие! Этот портрет мне не нравится. Ты меня как Тигра нарисуй!
- Ладно! - сказал художник. - Будет сделано!
Взялся Заяц за кисть и краски. Изобразил Осла с раскрытой пастью, из которой страшные клыки торчат. Вместо ослиных копыт когти нарисовал. И глаза выразительные, как у Тигра.
- Совсем другое дело! Теперь мне нравится! - сказал Осёл. - С этого надо было начинать!
Взял Осёл свой портрет, вставил его в золотую раму и понёс всем показывать. Кому ни покажет, всем нравится!
- Ну и портрет! Ну и Заяц-художник! Талант!
Повстречал Осёл Медведя. Показал ему портрет.
- Похож?
- На кого? - спросил Медведь.
- На меня! - ответил Осёл. - Это же я! Не узнал?
- Кто же это тебя так изуродовал? - покачал головой Медведь.
- Ничего ты не понимаешь! Все говорят, что я очень похож! - возмутился Осёл и, не сдержавшись, лягнул Медведя.
Рассвирепел Медведь. Вырвал у Осла портрет да как двинет им по Ослиной морде… Порвал Осёл мордой холст и выглянул из золотой рамы.
- Вот теперь ты похож! - проворчал Медведь.
осенний вечер непогода
волчок устал и хочет спать
но в ночь ему ещё работать
таскать уснувших на краю