как хорошо что я не дура
по всем аспектам бытия
но нет гарантии что дура
не я
Кода нет возможности поехать на море … Море само приходит к тебе.
После потопа мыслей накопилось … Полон короб. Куда девать не знаю. Их так много … Как же быть? А может взять и в бочке засолить? …А после доставать по мере созревания.
Наш век, запутанный и странный,
Я описал бы в двух словах:
Исчезли с кухонь тараканы,
Устроив гнёзда в головах.
- Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
- А есть такое же средство, только для работы?
- Ипотека.
Хочу на море… пляж, водица…
И сколько б не было невзгод,
Такая у меня традиция -
Хотеть на море каждый год.
Давно замечено, что самый точный метеопрогноз становится известен примерно через сутки после метеособытия.
1 класс. Учительница: - Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться. Сегодня нам надо пройти букву «А».
Женщины, в силу того что от природы обременены счастьем беременности, не могут игнорировать материальный достаток живя в материальном мире.
Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь… Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же…
- Все нормально. Слух в порядке.
***
Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.
***
Психотерапевт пациенту:
- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.
***
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите!
***
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло…
***
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно кобыла! Вы что же, меня за гомика принимаете?!
***
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: «По одному, пожалуйста».
***
Звонок в «Скорую»:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Hет, идиот, это ее муж!
***
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
***
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
***
- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!
Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести:
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается:
- Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
- Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:
- Ну, что, родила?
- Нет, но уже помылась и сидит в телеге.
И хорошим человеком быть хочется, и себя обидеть жалко.
Для женщины, учитель не тот у кого запас знаний, но тот у кого запас денежный.
Через год после свадьбы к свахе приходит бывший жених, а ныне супруг:
- Слушайте, я так счастлив, так счастлив, что именно Вы выбрали мне супругу!
- Почему же?
- Видите ли, я бы умер от одной лишь мысли, что я её сам выбрал…
Кто-то хочет денег
Рвется жадно к власти
Кто-то спит как вареник
И плевал на все напасти
Израиль - единственная страна в мире, где грабители, покидая банк, целуют мезузу*.