Секс, разумеется, наркотик…
Не стану прятаться под веник,
краснеть, бледнеть и строить глазки -
мужчина нужен нам для ласки,
но в большей степени для денег!
Любовь? Звучит неплохо вроде,
однако, счастья нет в кумире -
дня через три, когда четыре
болезнь, как правило, проходит…
Секс, разумеется, наркотик -
вкусив, уже не отказаться,
но стоит только разбежаться,
как на глазах растёт животик…
Тут хоть топи печаль в текиле,
хоть кайся в твиттере и в блоге,
хоть парь в парной свой таз и ноги,
неотвратим конец - приплыли…
Жизнь заставляет быть волчицей -
искать подход к мужчине тонкий,
найдя подход, задрать ягнёнка,
держа в ежовых рукавицах…
Мысль очевидную не скрою,
хотя она остра, как бритва -
любовь, по сути дела, битва,
в которой бьются насмерть двое…
Бой начинается в кровати,
потом на кухне; как ни странно,
бой может спичкой вспыхнуть в ванной,
едва намылишься некстати…
В бой не вступать - себе дороже,
хотя местами мы робеем;
да, мы в армрестлинге слабее,
но обхитрить мужчину можем!
Он баламутит нашу заводь
и не по-децки! Скажем прямо:
я не поклонница «Динамо»,
но как мужчину не динамить?!
Жизнь не фонтан, а нужно выжить;
на пилинг средств идёт немало
и нам во что бы то ни стало
кэш из мужчины нужно выжать!
***
- Она там мило подмигивает!
- Это тараканы в ее голове чинят жалюзи.
избегая колдобин и выбоин,
на прохожих взирая с опаской…
вывел я «с добрым утром, любимая!»
на асфальте зеленою краской…
и собравшись душевными силами,
дописал (кисть порхала, как птица)…
«ты сегодня такая красивая,
что с тобой вряд ли кто-то сравнится»
у парадной асфальт быстро кончился,
я продолжил в пустынном подъезде:
«мне признаться в любви очень хочется,
мы должны непременно быть вместе…»
по ступенькам пошло мое творчество:
«без тебя этот мир мне не нужен…»
но спиною внезапно уперся я,
в твоего выходящего мужа…)))
Жил в питательной среде золотистый гонококк,
На пол ставки по не чётным подрабатывал в больнице.
Эта присказка, а сказку ты послушай ка сынок,
А потом уж сам решай правда толь иль небылица
Как-то бабушка пришла к окулисту на приём,
Ой .послушай-ка милок: все очки запотевають, а глаза горять огнём,
Дай милок ты мне совета .мож глоза болят от света???
Дай бабуля погляжу да за веко за гляну.
Расскажи ка ты мне мать… ты анализы сдала?
Я ведь давичи с утра все анализы прошла…
Мне тампоном в попу лезли и в носу им ковырялись,
Я не знаю может брешут сальмонеллу там нашли,
И профессора позвали, очень долго удивлялись,
В общем эти остолопы дружно-б в дворники пошли.
Мхы… расскажи ка ты мне мать как в свои седые годы умудрилась гонорею на глаза свои поймать???
Подожди-ка ты словами не пуржи что такое гонорея расскажи?
Эт бабуль какое дело… как-бы проще объяснить… эт когда у молодца тихо капает с…
Я гляжу ты хоть в халате, а какой-нибуть там хам, я урина терапией занимаюсь по утрам
А своею ль ты уриной свои очи протираешь, а то может по соседям со спринцовкой собирещь???
Ой от моей-то нет давно уж никакого толку, я за старшею внучёнкой собираю втихомолку!
У твоей-то у внучёнки есть жених?
Никакого уж отбою нет от них!
А как часто женихов она меняет?
Даже чаще чем по дому убирает!
Не обернулась терапия та бедой, коль следила ты за внучкиной…
Законы Вселенной:
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
Если секса захотелось, потянуло вас на блуд… Накосячьте на работе - там вас точно… а-та-та)))
СЕКС ВСЕМУ ГОЛОВА!
Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4 раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось, что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.
Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе 6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман 98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.
Чтобы ваш муж не лип к чужим юбкам - обработайте его «Линором»
Гулящим мужьям, злые жены ставят на голове шишки, а добрые - рога!
почему застроХЕРТЕ меня…, звучит гораздо вульгарнее чем застроХУЙТЕ меня…?
Еврей пришел к Ребе с жалобой на тяжелую жизнь - зарплата маленькая, детей много, прокормить их не может, не то что одеть - обуть. Ребе открывает талмуд, находит нужную страницу и читает: -Если у еврея много детей, а этот еврей беден, то ему надо отрезать одно яйцо. -Ребе, режь! Всё равно это уже не жизнь. Через девять месяцев еврей опять приходит к Ребе и сообщает, что у него опять родился ребенок. Опять талмуд, и.- Если у еврея., много., то надо. одно яйцо. Так отрезали же уже. Да подожди ты - дальше всё сказано - если это не помогает, то надо отрезать второе! Ребе - режь! Достало, не нужны они мне. Через 9 месяцев приходит: - Ребе, опять ребенок! Опять талмуд, опять подробное перечисление, подошли к тому что и второе яйцо уже отрезано, после чего Ребе читает: - Если и это не помогает, то яйца отрезали не тому еврею!
ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание презика:
- при… эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10 000 ккал
Поза 69:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал…
МегаБайт: Слушай что со мной вечером было.
МегаБайт: Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел!). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться, но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано.
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это
всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте
его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите
его яблоками.
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите
всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются.