Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Таня.
Да, пьяных женщины не любят… Зато как пьяные женщины любят!
В свадебной церемонии используются два кольца: одно надевают на палец невесты, другое продевают в нос жениха.
Если ваша жена не кричит ночью, значит она орет днем.
Мой психиатр мне недавно сказал, что я никогда не смогу покорить мир… Наивный раб!!!))))
Если ваша жена не кричит ночью, значит она орет днем.
Не бойся своих желаний! Бойся моих
Милицейская история. Однажды дежурный по отделу милиции отправляет наряд на заявку о том, что по адресу происходит дебош. Экипаж ППС приезжает на указаный адрес, вяжет всех кто там был и доставляет в отдел милиции. О чем пишет рапорта с указанием на то, что лица находившиеся на адресе громко и демонстративно выражались грубой не цензурноной бранью. Через некоторое время дежурный звонит старшему экипажа ППС и говорит «Парни, вы что там написали? Они же глухонемые»
Иду по улице грустная.
Мимо парень проходит.
Мне в след: ' Девушка, это не вы потеряли?'
Я: ' Что? '
Он: ' Улыбку'
значит так, любимый. одна «левая» девушка появится рядом с тобой, и смерть разлучит нас ??
Анекдот из жизни… Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день
раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.
Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: «моей жене, которая пока еще дома».
Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула,
бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: «Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!!!
- Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.©
В недалекие советские времена завезли в магазин колбасу, мясные деликатесы, выстроилась огромная очередь и даже не одна. Вообщем давка натуральная. И вдуг откуда ни возьмись интеллигент пропихивается, активно расталкивает всех локтями, приближается к прилавку и говорит продавцу: «Мне пожалуйста 300 грамм вот этой колбаски, 200 грамм вот этой колбаски, и 300 грамм вот этого мяса, нет не этого, а вот того» Толпа начинает возмущаться, «Интеллигент паршивый, залез тут» Мужик поворачивается и вежливым тоном говорит: «А вот вас, вас. и вас, нет не вас, вот вас я ебать хотел!»
Сегодня повел в садик своего, старшего, 4-ех летнего сына. Я не выспавшийся быстрее бы домой да поспать еще часок, а он идет болтает, спрашивает меня о чем-то, я ему что-то отвечаю. Пол дороги до садика проехали и я задумался, вопросы-то уже осмысленные у ребенка, порой приходится задуматься что отвечать. А кажется вот недавно лежал в кровати, спать не давал. Быстро что-ли вырос не понять, так оглянешься и уже свадьба у твоего родного, любимого человечка. В общем к чему я веду-то, пусть наши дети вырастут счастливей нас, дети любых народов, наций, стран и континентов, и пусть Отцы и Матеря не проморгают счастье своего дитя!!! Искренне желаю!!!
Если вам нравится девушка - киньте в неё монетку. Чтобы вернуться.