Блондинка и мужчина едут на Ferrari:
Мужчина: Знаешь, ты должна знать одну вещь.
Блондинка: Хммм… ну давай, говори!
Мужчина: У меня есть жена. :(
Блондинка: Ну ты меня напугал! Думала машина не твоя.
:)))))
Если золотую рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Если приложить ухо к ноге незнакомого вам человека, то можно услышать: «Какого черта?», ну или что-то в этом роде.
У Анны всё было конкретно. Мужик-это такая полезная и собразительная рабочая скотина. Мужик должен работать, жрать, трахаться, спать. Если ему этого не предоставить, он убежит и напьется. Изредка мужика надо отпускать на волю (в ночное) - на рыбалку или на чьи-нибудь похороны. Мужику надо внушать, что им гордятся и он хозяин. Для этого иногда надо одеть его получше и вывести показать соседям. Там от счастья он, конечно, ухрюкается, и его надо тянуть домой не спеша, чтобы он по дороге проорался. Вот, в общем, и всё.
Ну никак не удается отследить границу между «да, еще дофига времени» и «аааа, *лять, уже опаздываю!»)))
КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ.
МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:
…и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.
ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:
У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.
ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:
…кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.
СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:
Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.
НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ:
Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.
ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ:
Каждый в офисе будет вами командовать.
НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ:
У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.
ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ:
Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.
ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ:
Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас.
НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ:
Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода.
УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ:
Вы приходите в компанию, где царит хаос.
УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ:
У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера и на птичьих правах.
ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ:
Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете это.
В МВД РФ есть замечательный приказ № 220 «О закреплении территории по подразделениям»… Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной «глухарь» ну совсем не нужен, «в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра», а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности «ребятам на земле». В свою очередь, «ребята», немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х «очевидцев», которые видели, как свиньи «клином» вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных «мероприятий», было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию… Несчастные водники, осознав, что их сделали «крайними», нашли … яхту, экипаж которой «видел», как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: «не приплывали ли к Вам наши свиньи?» Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали… Измучившиеся водники пишут в отказном материале: «В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ»… Материал был сдан в архив…
Юмор, юмор… Вот у меня сосед потерял ключи от квартиры, забрался по водосточной
трубе, прошел по карнизу, разбил стекло, влез, а это квартира - чужая!
Он к двери, а тут - звонок! Он говорит: «Никого нету дома!» Ему говорят:
«Откройте - милиция!»
Он думает: «Во, вляпался! Лучше бы я с карниза упал! Я б сейчас лежал на больничной
койке, а теперь придется - на нарах!»
Открывает он дверь, его спрашивают: «Фамилия?». И тут его осенило, он говорит
соседскую: «Иванов!». Ему говорят: «Гражданин Иванов, вы арестованы за убийство!»
Он говорит: «Но я не Иванов! Вот, посмотрите - окно разбито!»
Ему говорят: «А… бежать хотел!» И хоп ему по шее!
Мужик совсем обалдел, кричит: «Позовите жену!» Позвали. Говорят ей: «Если подтвердите,
что он ваш муж, - забирайте! А если скажете „нет“, то никогда больше его не увидите!»
Жена говорит: «Конечно, нет! Он мне, подлец, полжизни загубил, я хоть вторую
спокойно поживу!»
Он кричит: «Нина, мы ж с тобой вместе детей родили!» Она говорит: «Что-то я не помню, чтоб ты беременным ходил! Прощай, Степан. Одевайся, - говорит, - теплее -
тебя, наверное, в Сибирь сошлют!»
Отвезли мужика в КПЗ. Он в дверь колотит, орет: «Вы перепутали! Снимите у меня
отпечатки пальцев!» А уголовники в камере говорят: «Мы лучше с тебя одежду снимем!»
Отобрали у него одежду, обрядили в тряпье… Следователь на следующий день, как увидел,
говорит: «А не вы ли в 1896 году свою сожительницу удушили?
У нас с тех пор дело незакрытое!..»
Мужик думает: «Нарочно признаюсь! А на суде разберутся!» И говорит: «Да, это сделал я!
А фамилия моя - Гитлер!» Следователь протягивает ему сигареты и говорит:
«Курите, Адольф!» Мужик кричит: «Какой я тебе Адольф?!» Следователь говорит:
«Ну хорошо: Адик - не волнуйся, на суде разберутся!»
А на суде адвокат говорит: «Посмотрите на эту дебильную морду, разве мог бы он ударить человека - он бы промахнулся!»
Прокурор говорит грозно: «Требую для него самого сурового наказания - пусть служит
в милиции!» А судья, рэкетирами запуганная, с закрытыми глазами полистала дело и говорит:
«Поскольку, подсудимая, вы являетесь матерью-одиночкой, то попадаете под амнистию!
И бегите отсюда быстрее, потому что здание у нас старое, не ремонтируется и вот-вот рухнет! Вот и весь юмор!!!
Вчера в женскую консультацию ходил… С-случайно попал. Дождь сильный начался,
а с-спрятаться негде. А когда сообразил, где я, уже п-поздно.
Ну, чтоб не выгнали, сел в углу, с-смотрю в пол, жду.
И дождался.
- Г-гражданка, - говорят мне, - ваша очередь.
Встал я, а ч-что делать, не соображу. А дождь поливает за окном к-как из ведра.
С-слышу, женщины в очереди обсуждать меня стали.
- М-молодая, - говорят друг другу, - волнуется.
О-оглядел я себя: костюм на м-мне, правда, такой… бесполый джинсовый. Прическа
тоже и-интернационально-молодежная…
Л-ладно, думаю, зайду от греха подальше, врачу объясню, чего лишний шум п-поднимать?
3-захожу врач п-пишет что-то.
- Фамилия? спрашивает, а сама г-голову от стола не поднимает.
- К-криворучко, говорю.
- Имя?
- Ж-женя…
- Садитесь, - говорит врач. - Женечка, вы, я вижу, у нас в-впервые? - И пишет.
- Ага, - кивнул я, - в-впервые. Я, видите ли, доктор, случайно…
- В браке состоите? - перебивает она. И пишет.
- С-состою, - говорю я. - Т-третий год…
- Аборты были?
- Нет! - сказал и испугался. - Н-не было…
- Молодец, Женечка, - похвалила врач и… п-пишет.
- В-видите ли, доктор, - решился я наконец все распутать, - я, действительно, Криворучко
Женя… но я не женщина…
- Странно, - говорит врач и п-пишет. - Ну ничего, р-раздевайтесь. Сейчас посмотрим!
Ну, думаю, л-ладно. Ты сейчас п-посмотришь! Разделся по пояс, п-подхожу к ней вплотную.
П-потрогала она, не глядя, мою грудь и г-говорит:
- Вам, - говорит, - Женечка, трудно будет к-кормить ребенка.
- Я ложкой его буду к-кормить! - заорал я.
- Вот и с нервами у вас не в п-порядке, - сказала она. И пишет.
- Я вам, - г-говорит, - выпишу настой валерьянового корня, будете принимать
три раза в-в день, а как только ребенок начнет ш-шевелиться, снова ко мне!
- Доктор! - в отчаянии выкрикнул я. - Я н-никогда не рожу!
- Все вы так вначале г-говорите, - отмахнулась она и п-пишет, - а потом и не заметите, к-как родите. Да вы не волнуйтесь, - г-говорит, - п-пойдете в декретный
отпуск, накопите силенок и р-родите!
Т-тут она впервые подняла на меня глаза, и лицо ее с-стало б-белее халата.
- К-кто вы? - выдохнула она.
- К-Криворучко… Ж-Женя…
- Вы г-гангетер! - сказала она и р-рухнула в обморок.
А я с-с-с тех п-п-пор… з-заикаюсь.
Едут на курорт 3 подруги. Одной 25, другой 45,
третьей 60 лет.
Через время их мужья получают от них телеграммы с одним словом: ПИВО. Молодой муж в панике! Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому.
Приходят они к третьему, а он и рассказывает:
Тебе, молодой:
П - прости, И - изменила, В - вернусь, О - объясню,
второму: Пробовала Изменить Возможности Ограничены,
а мне старому расшифровывается так: Просила
Изнасиловать, Все Отказались…
У вас нет телевизора? А к чему повернута вся ваша мебель?
Для всех нельзя быть пушистой - растащат же… на воротники)))
Мудрые цитаты мудрых людей
*Все мужчины-чудовища.Остается одно-кормить их получше.(Оскар Уайльд)
*Не спорь с мужчинами-все равно они никогда не бывают правы.(Сари Габор)
*Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент пред нужным мужчиной.(Уильям Нокер)
*Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.(Френсис Бэкон)
* Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья-вполне достаточно мужа.(Войцех Бартошевский)
*Не позволяйте себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы… вернуть ему перстень с бриллиантом.(Сари Габор)
*Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3−5 минут до того, как он проголодается.(Юрий Шанин)
*Лучшее средство по уходу за руками-делать все руками мужа.(Польская народная мудрость)
*Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.(Народная мудрость)
*Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.(Пейдж Митчелл)
*Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, ког полюбить.(Шейла Делейни)
*Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.(Народная мудрость)
*Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.(Хелен Роуленд)
*Не будь через чур упряма. Если нужный номер телефона все время занят, набери другой номер.(Народная мудрость)
*Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.(женская народная мудрость)
*Лучшее украшение девушки-скромность и прозрачное платье.(Евгений Шварц)
*Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте.(Женская народная мудрость)
*Красивая девушка не должна быть слишком умна,-это товлекает внимание.(Марк Жильбер Совайон)
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - Занимаемся Любовью!
Только мы, Россияне, можем одновременно сидеть за компьютером, смотреть телевизор, слушать музыку и при этом ещё и есть!