У неё было два хобби, она любила собирать грибы и выходить замуж потому, что мужья почему-то всегда умирали.
Родственники конечно хорошие люди, но уж лучше, что бы они жили подальше.
ПРИНЦИП ВЕРЫ
…Открыв глаза, человек обнаружил себя в каком-то непонятном месте.
Вокруг клубился серый туман, так что больше ничего разобрать не удавалось.
- Так
Сказал Игорь, сосредоточенно почесав затылок и не обратив внимания на то, что это не очень получилось.
- Я попал в автокатастрофу. КАМАЗ… нет, там шансов там точно не было, что ему мой «зародыш джипа»?
Делаем вывод: я умер.
Но позвольте, у них тут что, сплошь фабрики какие? Ни зги не видно!
- Он ещё и критикует.
Ворчливо сказал кто-то за спиной Игоря.
- Подожди, что он ещё скажет о своём новом месте обитания… То бишь нашей вотчине.
Игорь развернулся и уставился на говоривших. Протёр глаза. Хмыкнул недоверчиво.
- Хорошие наряды, ребята.
Черти - мохнатые, с небольшими рожками, начищенными до блеска копытцами, тщательно расчёсанными кисточками на хвостах, одетые в форменные красные курточки - переглянулись.
Затем тот, что пониже, пояснил:
- Ты что, не понял, парень? Не ряженые мы. Настоящие черти.
- Во-первых…
С достоинством сказал Игорь.
- На брудершафт мы с вами не пили, попрошу мне не «тыкать»…
Высокий чёрт насмешливо хмыкнул.
- Поджаривание на сковороде, знаешь ли, быстро сближает, так что мы тут без церемоний.
Игорь одарил его надменным взглядом.
- … А во-вторых…
Продолжил так, будто его не перебивали.
- А во-вторых, какие ещё черти? Я в вас не верю!
Черти разинули рты.
- То есть как это - не веришь?!
- Не верю!
Твёрдо отрезал Игорь.
- Чертей не бывает. А если кто их видит - так пить меньше надо. Не только чертей, но и розовых слоников увидишь.
Черти снова переглянулись.
Потом тот, что повыше, заговорил - осторожно, как с душевнобольным:
- Мы стоим прямо перед тобой. Так?
- И что?
Спросил Игорь скептически.
- Следовательно, мы существуем!
- Я не верю в чертей.
Упёрся Игорь.
- Эх.
Решился маленький чёрт.
- Ангелы с тобой. Можешь мой хвост потрогать. Был бы я ряженым, смог бы им шевелить?
В доказательство он помахал хвостом, демонстрируя, что прекрасно с ним управляется.
Без предупреждения Игорь дёрнул за хвост, заставив чёрта возмущённо завопить.
С трудом выдрав пострадавшую конечность из цепких лапок человека, чёрт на всякий случай спрятался за спину напарника.
- Ладно, не ряженые.
Согласился Игорь.
- Вот видишь!
Торжествующе воскликнул высокий чёрт.
- Вижу…
Снова согласился Игорь.
- Что доказывает только то, что у меня галлюцинации. Потому как чертей не бывает.
- Как - не бывает?!
Хором возопили черти.
- А так. Нет никаких доказательств вашего существования. Следовательно, вас не существует.
- А Библия?
Обиженно спросил один из чертей.
- Библия ненаучна.
Отмахнулся Игорь.
- Где научные доказательства, я вас спрашиваю?
Где неопровержимые свидетельства трезвых и психически здоровых очевидцев?
Где кости?
Черти с опаской попятились.
- И в контакт никакая другая цивилизация с людьми не вступала, договоров не заключала.
- Но ты же можешь нас потрогать.
Робко возразил тот, что поменьше.
- Значит, мы реальны.
- Ничего подобного…
Игорь погрозил пальцем.
- Так называемые истинные галлюцинации иногда воспринимаются больными даже более ярко и отчётливо, чем реально существующие предметы и явления.
Что поделать, смерть - всегда шок для психики, вот и мерещится всякое…
- Но мы тебя забрать должны.
Отчаялись вконец запутавшиеся черти, которые и сами уже засомневались в собственном существовании.
- ЦЫЦ, ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ!
Игорь обошёл чертей кругом, потёр руки предвкушающе.
- Интересно проверить, до каких пределов простирается искажение моего восприятия?
Если я, к примеру, сверну шею одному из глюков, исчезнет ли второй?
Взвыв, запаниковавшие черти провалились буквально сквозь землю… или что там под ногами было… оставив после себя отчётливый запах серы.
- Ф-фух.
Игорь отёр лоб, совершенно позабыв об отсутствии физического тела.
- Сейчас только ангелов убедить осталось, что их не существует, и можно смело идти выбирать себе новую жизнь.
Не по мне это - Рай, Ад… Вот ещё, что я там забыл!
Из сияния прямо перед Игорем возникли прекрасные крылатые существа.
- Нам тут поступила жалоба снизу, что некая душа распределена была неправильно.
Певуче сказал один из ангелов.
- Ангелов не бывает!
Авторитетно заявил Игорь.
- Я в вас не верю!..
У Пятаченко вдруг начал расти живот. Он и так был не худенький. А тут пузо прямо на нос лезет.
- Пива надо лопать меньше, - ехидно сказала ему жена Амалия.
- Да чего ты ерунду болтаешь, я его сколько пил, столько и пью, - слабо парировал Пятаченко. Но на всякий случай теперь вместо ежедневных трех литров стал выпивать полтора.
А живот знай себе растет. Тогда Пятаченко перестал закусывать пиво чипсами. Но живот распухал как на дрожжах.
- Сходи-ка к эндокринологу, - сказала слегка обеспокоенная Амалия. - У тебя, похоже, что-то с обменом веществ.
Врач посмотрел анализы, помял Пятаченко кадык, живот, сделал испуганные глаза, да и говорит:
- Это вам, больной, не ко мне надо. Потому как вы, как бы вам это помягче сказать… Вы в положении.
- Это в каком еще положении? - не понял Пятаченко.
- Беременны вы! Похоже, уже где-то в районе пяти месяцев. Идите к гинекологу.
Пятаченко от возмущения чуть не задохнулся:
-Я? Беременный? Да что вы такое говорите? Откуда, как?
- Вам виднее, откуда и как, - туманно сказал врач.
Убитый горем Пятаченко приплелся домой. Дочь и сын были еще в школе, жена - на работе. Пятаченко разделся перед зеркалом и стал враждебно рассматривать свое безобразно отвисшее пузо. Вдруг ему почудилось, что у него где-то там, глубоко внутри, что-то ворохнулось. «Схватки!» - понял Пятаченко и повалился на пол без сознания.
Очнулся он оттого, что вернувшаяся с работы жена поливала его водой из чайника.
-Где я? - слабо спросил Пятаченко. - И почему мокрый? Что, уже воды отошли?
- Слава Богу, жив! - обрадовалась Амалия. - Постой, ты что, бредишь? Какие такие воды?
Пятаченко ей все рассказал.
Амалия слушала его, вытаращив глаза. Осознав, наконец, всю суть происходящего, она грозно сказала:
- Гришка, ты мне изменил! Признавайся, сволочь: с кем?
- Да что ты, что ты, Амалинька, ни сном, ни духом, - залепетал Пятаченко.
-Да? А ты вспомни: как раз пять месяцев назад тебя дома не было двое суток. Ты потом
признался, что пил эти два дня у дружка своего Бузыкина… А не могло быть так, что Бузыкин этот воспользовался, так сказать, твоим беспомощным состоянием…
- Да как ты смеешь! - вскинулся Пятаченко. - Мы с ним мужики с нормальной ориентацией.
- Ну, тогда не знаю…
- Слушай, может мне сделать этот, как его, аборт?
- С ума сошел! Тебе скоро уже рожать!
- А как же теперь быть?
Амалия пытливо заглянула в глаза мужа:
-Слушай, Гришенька, ну, раз уж так получилось, давай рожай. Ваня с Таней совсем уже большие. Скоро окончат школу, потом институты, попереженятся, и останемся мы с тобой совсем одни… Не бойся, когда будешь рожать, я буду рядом. А пока на сохранение ляжешь.
Амалия нежно погладила живот Пятаченко.
- Да так-то оно так, - дрогнул Пятаченко. - Но что я на работе скажу?
В это время раздался телефонный звонок. Амалия сняла трубку.
-Тебя, - сказала она Пятаченко.
Григорий выслушал, что ему сообщили. Потом переменился в лице и закричал:
- Коновалы! Я жаловаться на вас буду!
И бросил трубку.
-Что такое? - спросила Амалия.
- Не поверишь: звонил тот самый эндокринолог. Очень извинялся и просил меня зайти снова. Оказывается, ему принесли анализы какой-то женщины с такой же фамилией и инициалами как у меня. Я не беременный! Просто у меня действительно нарушился обмен веществ. Но к этому врачу я больше ни ногой! Чуть не родил из-за него!
- Ну вот, - загрустила Амалия. - А я уже настроилась на ребеночка.
- Так в чем дело? - обнял ее Пятаченко. - Вот сгоню живот, и займемся решением этого вопроса…
Ага. давайте, давайте… продолжайте добавлять меня в друзья). Я вам на личном примере покажу. что такое разочароваться в женщинах!)
Зачем АРАБЫ замотали своих БАБ в покрывало и пишут БАБАМ из других СТРАН? Они могут размотать хотя бы ПОЛОВИНУ своих и им ПИСАТЬ???
Матом, бл@ть, прошу… заматеривайте маты… Тьфу ты… захуалируйте маты… Тьфу ты… запиписькивайте маты … Тьфу ты… да ну Вас на х*й… короче… материтесь нежно.)))
Опять запахло форс-мaжором! Когда ж все станет зашибись?! Вообще, я леди, но оxота, Проблеме крикнуть: «Бля, съ@бись!»
- Ну, вот и все… Не встать мне больше с постели. Не разбудить тебя поцелуем, дорогая. Не сделать зарядку. Не попить чаю. Не выйти на балкон. Не посмотреть на окрестности. Не сходить на рыбалку с Петровичем. Не дождаться внуков. Все, милая, прощай!
- Достал, урод! На уж, опохмелись!
Я и еще восемь бойцов в составе очередного наряда ночью чистили на солдатской кухне картошку. Бак с очистками периодически выносили за кухню и опорожняли его прямо на землю. Утром очистки должны были увезти в подсобное хозяйство на корм свиньям. Но они привлекли чье-то внимание уже этой ночью. В желтом свете, льющемся из фонаря на столбе, появилась крупная пятнистая коза и стала неторопливо хрумкать картофельной кожурой, недобро посматривая в нашу сторону. В ограждении части было много дыр - признаться, мы их сами понаделали, чтобы время от времени сматываться в самоволки в городишко Петровск, на окраине которого пристроился наш славный военно-строительный батальон. Видимо, через одну их них и просочилась эта рогатая бестия.
- А давай мы ее подоим, - внес полезное предложение рядовой Витька Тарбазанов (вне строя - Тарбазан), с которым мы вынесли очередную бадью с жирными очистками. - Знаешь, какое у коз молоко полезное!
- Давай, - согласился я. - Только вдвоем мы ее не поймаем, они очень шустрые, эти козы.
- Понял! - сказал Тарбазан и ушел за подмогой. Вскоре из кухни вывалило целое отделение одуревших от многочасовой возни с картошкой бойцов, с кружками, котелками - можно было подумать, что собрались доить слониху. Взяв в кольцо насторожившееся животное, мы стали подступать к нему с подхалимскими присюсюкиваниями типа: «Не боись, дура бородатая, мы тебя только подоим и отпустим». Коза затрясла бородой, пригнула башку и первым боднула Тарбазана. Потом ее рога впились в толстый зад улепетывающего командира отделения ефрейтора Карачевцева. Он басом сказал: «Мама!», перекувырнулся через голову, но все же умудрился схватить разъяренно блеющую козу за рога. Тут и мы подоспели, схватили придушенно мекающее животное кто за что смог. Я держал ее за бороду и кричал Тарбазану:
- Дои скорее!
Витька встал на колени и завозился с котелком в той области козы, где кончался живот и начинались хвост и все остальное. Возился он подозрительно долго. Коза от такого бесцеремонного отношения просто зашлась в крике. Неожиданно Тарбазан сплюнул и зло сказал:
-Козел!
-Сам козел! - прорычал Карачевцев, уставший держать вырывающееся животное.
-Дои давай!
-Да за что доить-то? - с отчаянием сказал Витька. - Это же козел.
Повисла тишина. Потом раздался громовой хохот, да такой, что в ближайшей казарме проснулась целая рота отдыхающих солдат, и они высыпали в трусах наружу.
- Пошел вон, и чтобы мы тебя здесь больше не видели!
Карачевцев дал здоровенного пинка всклокоченному козлу, тот подпрыгнул на месте и устремился к дыре в заборе. А мы поплелись завершать выполнение боевой задачи - дочищать картошку. Натощак.
Дорогой и любимый дед Мороз!
До десяти лет мои просьбы к тебе пересылали родители. Они же и подарки от тебя передавали. Теперь я решила обратиться напрямую. Слишком уж много накопилось.
На этот Новый Год я бы хотела, чтобы я стала красивее, а все остальные - добрее. Будет свободное время, сделай также умнее мужчин, а если некогда, то просто пошли мне симпатичного двадцатисемилетнего инструктора автошколы.
Еще я хочу заказать тебе новый обмен веществ. Я смотрела передачу про бакланов - эти птицы съедают за день больше, чем весят, а в бедрах и талии совсем не полнеют. Я тоже так хочу! По-моему, мир устроен несправедливо - ведь женщинам стройные бедра и плоский животик гораздо нужнее, чем каким-то птицам. Вероятно, если я буду питаться хлебцами, которые по вкусу не отличаются от обертки, яблоками, пророщенной пшеницей и обезжиренным творогом, то буду выглядеть, как Синди Кроуфорд. Но так как больше чем полдня я на таком пайке не выдерживаю, давай как у бакланов. Запомнил? Также ты просто обязан разрешить проблему всех женщин планеты: как не есть после 6 вечера. Или подари хотя бы холодильник, который не открывается с 18 часов до 6 утра. А утром, при открытии, пусть приговаривает: «На весы вставала? Сколько прибавила?» И голос чтобы был препротивный. И еще придумай антицеллюлитные шоколадные конфеты! Это обязательно!
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать 5000 рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Ну почему женское тело так несправедливо устроено, что одни волосы, те, что на голове, приходится бесконечно мазать бальзамами и масками, а они все равно выпадают, а остальные волосы, которые я сбриваю, выдергиваю, выщипываю, растут, как лес? Это страшное слово ЭПИЛЯЦИЯ! Дед, да ты хоть представляешь, как это больно!!! Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой пустят в лодку, если корабль тонет (не факт, но режиссеры «Титаника» нас в этом убеждают). Но эта бесконечная гражданская война с собственными волосами меня достала! Так что Дед, крутись, как хочешь, но пусть, наконец, в 2015 году в моду войдут мохнатые женщины. Или пусть мужчина, не сделавший эпиляцию по всему телу, начнет считаться не просто немодным, а настоящим монстром. Тогда какой-нибудь обезумевший от боли Эйнштейн, который обжег горячим воском зону бикини, быстренько изобретет прибор, который легко и без боли удаляет всю нежелательную растительность. Ты же Дед Мороз, придумай что-нибудь!!!
Теперь про нижнее белье. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие или удобные… И какой идиот придумал стринги? И зачем? Ведь они врезаются, сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Синтетические трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими эротическими финтифлюшками тоже раздражают по самое не хочу. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!» Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В них трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы.
Думаешь только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?» Может, поэтому современные женщины так быстро соглашаются на секс, только бы побыстрее раздеться и снять и с себя всю эту гадость. В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Еще я прошу тебя, чтобы в наступающем году мужчины стали больше с нами разговаривать. И не о чем попало вроде: «Ты не знаешь, есть ли у меня еще одни чистые носки?», «А что на ужин?» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?», а о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» или о совместном прекрасном будущем: «Тебе так идет это новое платье, вот деньги. Купи к нему туфли и сумочку в тон», или «Я хочу жить с тобой всегда, давай поженимся». Мы, женщины, многое умеем и успеваем совмещать работу, воспитание детей и мужа, шейпинг и ремонт в квартире. Но мы чахнем и печалимся, если с нами слишком долго не разговаривают о любви. К примеру, целый день.
Пусть наши любимые станут сильнее и увереннее в себе, ведь так хочется видеть рядом с собой мужчину, который не ждет, что ты «в горящую избу войдешь», а уверяет тебя, что и в период кризиса ты сможешь тратить деньги на любимые мелочи. А еще лучше везет жену в ресторан и восклицает «И как это ты можешь ходить в одной и той же шубе третий день?!» И пусть мужчины внезапно осознают, что лучшая прелюдия для семейного секса вечером - это вымытая мужем посуда и выгулянная собака, успокоенные дети и отключенный телефон до того момента, когда позвонит свекровь. И что жена заслуживает такого же внимания и флирта, как и секретарша на работе.
Подумай также насчет питьевого йогурта. Не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас он не выливается из бутылочки полностью. На стенке остается еще на 5 рублей! С этим надо что-то делать. Или удлини нам языки - ребята говорят, что это и им понравится.
Ещё. Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? Теперь о главном. Целлюлит. Это - как инфекция, которая передается по наследству и только особям женского пола. Это карма всех женщин и кара богов. Неважно: комплекция, образ жизни, два высших образования -целлюлит беспощаден. Есть он даже у моделей на обложках журналов - надо их только сжать посильнее или запретить фотошоп. Но ведь раньше-то женщины жили без массажей и обертываний, которые стоят бешеных денег. Представь только Дед, какими беззаботными были женщины в те времена! А теперь… Ты можешь быть дурой, распутницей, тебе простят все, но целлюлит - не простителен. Ты можешь из кожи вон лезть, пыхтеть, рожать гениев, получить нобелевскую премию и руководить страной. Но стоит только какому-то папарацци опубликовать фото твоей голой задницы и мир содрогнется: «Как?! У Бритни целлюлит? Как жить дальше?» Поэтому повторяю: сделай мужчин умнее.
Немного о работе: сообщи мне имя той дуры, которая первой начала вопить, чтобы нам разрешили работать наравне с мужчинами. А я буду каждый день ее поминать всеми непечатными словами.
А еще о новогоднем корпоративе. Сделай так, чтобы я не напилась! Проснулась утром одна и в своей кровати. Не подмочила репутацию и имидж бизнес леди! Не надавала по морде начальнице, не села на салат! Не потеряла вещи по дороге домой и, самое главное, помоги не писать никаким бывшим (и будущим, на всякий пожарный) пьяных смс посреди ночи. И не звонить с признаниями в любви!
А еще лучше сделай так, чтобы я чем больше выпила, тем прекраснее и рассудительнее становилась. Чтобы бабы вокруг танцуют и щипают офигевшее руководство за задницу, а я сижу, прекрасна и невинна, и изъясняюсь строками Ахматовой. И на следующий день после корпоратива всем напившимся выговор, а мне повышение и охапку хризантем на стол!
Вот, вроде бы, и все, дорогой дедушка…
Ходят тут всякие, а потом стыренные статусы пропадают…
У меня соседка, баба Таня, самая что ни на есть Мать Моржиха: начинает купаться в реке, когда только льдины сойдут. А как река замерзает, обливается во дворе водой на снегу. Прямо под нашими окнами, босиком. Семьдесят пять уже, нашей Матери Моржихе. Но ей никто столько не дает. Только семьдесят четыре. Такой вот молодухой она после обливания выглядит.
И тут я в нашей местной газете прочитал, что если прислать на фотоконкурс «Чудак-человек» снимок гражданина или гражданки, занимающихся чем-то необычным, можно неплохо заработать. Ну, я и подумал, что как раз на нашей бабе Тане и можно заработать. Она самая что ни на есть чудачка. А какой нормальный человек по доброй воле, на морозе, босиком будет поливать себя холодной же водой?
Ввел бабу Таню в курс дела, она и говорит: ну, а что, можно! Сроду, говорит, паря, про меня в газетах не писали. А тут фотография будет! Ну, сказано, сделано. Договорились о фотосессии на завтра.
Утром я глянул на градусник за окном - минус двадцать. Во, в самый раз - это ж как красиво баба Таня будет куриться паром на морозе! Оделся потеплее, отыскал фотоаппарат и вышел во двор. А Мать Моржиха уже ждет меня, полуголая, на свидание. Только не с цветами, а с ведром воды. И на нем уже корочка льда.
Я поймал бабу Таню в кадр, командую:
- Так, ведро кверху. Можно выливать! Готово!
Пар от бабы Тани - как от закипевшего чайника. Самое то должно быть. А глянул в камеру - блин, снимок совсем темный получился. Надо было со вспышкой.
- Баба Таня, - говорю. - А слабо еще разик? Под вспышку. Так красившее будет.
- Ах ты, соблазнитель! - погрозила мне баба Таня пальчиком и неспешно пошла домой за очередным ведром.
-Баба Таня! - кричу я. - Побыстрее, пожалуйста, холодно же!
Ну, вышла она с новым ведром воды, приняла эффектную позу.
А я не могу надавить на кнопку - пальцы закоченели.
- Баба Таня, постой минутку, я руки отогрею! - взмолился я.
- Две минуты, паря, не больше! - Мать Моржиха уже слегка посуровела.
Я затолкал закоченевшие руки себе глубоко под мышки, попрыгал на месте - ноги в ботиночках тоже зазябли. Минут через пять чувствую, пальцы рук снова стали гнуться.
- Готово! - кричу. - Итак, ведро наверх, баба Таня! И на себя!
Облилась она снова, я клацнул кнопкой, а вспышки нет. Еще раз - нет! Черт, батарейки, видать, подсели на морозе. Что делать? Не бросать же начатое дело на полпути.
- М-мать М-моржи… Т-то есть, б-баба Таня! - сказал я со всей силой убедительности, какую только нашел в своем насквозь продрогшем организме. - В-вот гадом буду - последний раз, а? Я только сбегаю, ба… батарейку заменю, а?
- Точно последний раз? - заботливо отламывая сосульку с моего носа, спросила Мать Моржиха. - Ну, смотри, паря!
Дома я, клацая зубами, сразу кинулся к холодильнику. У меня там давно стояла бутылочка коньяка. Так, на всякий случай. Этот случай был не всякий, и потому я почти без передышки отпил почти половину.
Чудодейственная влага тут же вернула меня к жизни, и я через две ступеньки поскакал вниз, где меня ждала она, замечательная полуобнаженная женщина. С полным ведром воды. Ну, сейчас-то у нас с ней все получится!
- Эй, чудило! А фотоаппарат твой где? - ледяным тоном спросила меня Мать Моржиха. Я посмотрел себе на грудь - там ничего не висело. Забыл дома, б-блин!
- Только никуда не уходи, баба Таня! - заорал я благим матом. - Только стой на месте, я мигом!
Через пять секунд я уже вернулся обратно с фотоаппаратом.
- Ну, ведро к голове! - бодро скомандовал я, нацеливая объектив на бабу Таню.
- Погоди, паря, - сказала Мать Моржиха. - Дай-ка мне аппарат, я сама гляну, все ли в порядке. Чтобы наверняка уж.
Я пожал плечами, но фотоаппарат отдал. Баба Таня повесила его себе на шею, не спеша вернулась к ведру, и вдруг схватила его и выплеснула всю воду на меня! Меня сначала обожгла ледяная вода, и почти тут же по глазам резанула еще и фотовспышка.
- Вот теперь порядок! - сказала Мать Моржиха, расплывшись в очаровательной улыбке. - Забирай, паря, свой фотоаппарат и беги домой греться… Пингвин!
…Снимок, который я потом все же отправил в газету на конкурс, так и назывался - «Пингвин». И победил на конкурсе.
А во дворе у нас теперь двое чудаков, регулярно обливающихся водой. Это она, Мать Моржиха. Ну и я, ее выученик - Пингвин…
Не бывает здоровых людей, бывают недообследованные …)
Три дня сижу на ОВОЩНОЙ ДИЕТЕ… Муж подкалывет, мол как МОЙ МОЗГ будешь ЕСТЬ. ТЫ же, мол, теперяча ВЕГЕТАРИАНКА!!! Да очень просто, ЛЮБИМЫЙ! Для начала я тебя сделаю ОВОЩЕМ!