После многочисленных. ДОМАШНИХ застолий. Я твердо. РЕШИЛА, что когда вырасту, стану. ГОСТЬЕЙ …)).
Знаешь, она такая девочка… такая девочка … в стог сена посади, именно её жопа иголку найдет…))
У каждого парня есть своя любимая девушка-рыбонька. Только у кого-то гуппи, у кого-то щука, а у кого-то толстолобик.))
Пока Ванюшка подрастает,
лягушка годики считает.
Ох, и тяжел же жизни кросс…
Царевишну скосил склероз))
Спасибо за стихи твои,
и дружеский совет.
Прости поэт, но у меня
с твоей женой обед.
Твоя жизнь настолько скучна, что приходя вечером с работы домой и включив свет в комнате, ты в глубине души надеешься увидеть незнакомца.
Пьяным пришел домой, лег в постель, обнял жену, и вдруг голос тещи «Лена в другой комнате ! «Так быстро я еще никогда не трезвел
Да, прав Шекспир, действительно нет повести печальнее на свете, когда жена котлеты жарит, а ты не можешь есть их потому, что на диете …
Если сила воли есть,
На диету можно сесть,
Ну, а если воли нету,
Сил не хватит на диету.
Жаль, что в мире нет диет,
Состоящих из котлет.
Что ж, прощай тогда диета,
Пойду съем одну котлету,
Хотя, что себе я вру
Съем, конечно ж, не одну …
Съел, в итоге, шесть котлет -
Вкуснотища, спору нет,
Ну, а кончатся котлеты,
Снова сяду на диету … !?
Что ж, пожалуй, дам совет, в нём сокрыт БОЛЬШОЙ секрет - проку нету от диеты, если в доме есть котлеты!
- Мужчина, вы тут кого-то ждете?
- Жду. Но не вас.
- А может быть, все-таки меня?
- Почему вы так решили?
- Ну, я же вижу, вы в руках держите газету «Флирт», и рубашка на вас кремовая.
- Погодите, погодите… Ну-ка, назовите свой ник.
- «Нефертити».
- Ну да, как же я сразу не понял. Вот и кофточка на вас любимого киркоровского цвета. Юбочка синяя. Все точно, как написали. Что ж вы так долго не подходили, я уже чуть было не ушел.
- Не забывайте, что я все-таки дама. И потом, я хотела убедиться, что вы в самом деле тот, как вы себя описали. Я шла к Гераклу. Ведь это ваш ник?
- Да, я «Геракл». А что, непохож?
- Нет, почему же. Правда, вот этот ваш нос картошкой как-то не вяжется с тем греческим профилем, который вы приписали себе.
- Что вы говорите! А вы вот написали, что у вас большие голубые глаза. Они, конечно, с голубизной. Немного. Но вот насчет больших… Может, вы слегка прищурились?
- Кто бы говорил! А где широкие плечи? Что за опухоль скрывает ваш брюшной пресс? Впрочем, я вижу, что он у вас действительно накачан. Вот только чем?
- А как насчет «длинных стройных ног»? Или по дороге нечаянно погнули?
- Ах ты, коротышка! Тоже мне, Геракл недоношенный! Лгун несчастный!
- Сама-то, сама-то! Нефертитька, вот ты кто!
- Прощай! И забудь мой электронный адрес!
- Да уж конечно! Сейчас приду домой, и убью все твои посты. И без тебя всякого хлама в компе хватает!
- Ну, что же ты не уходишь, Геракл! Или как тебя на самом деле?
- Да Коля я. Слушай, а ты вообще-то ничего. Не Нефертити, конечно. Да и кто она такая, эта Нефертити? Миф египетский. А ты вот она, живая, сердитая, но в моем вкусе. Как тебя зовут?
- Ну, допустим, Вероника. А как насчет погнутых ног?
- Вероника… Какое чудное имя. А насчет ног извини. Это я со зла ляпнул, когда ты по моему носу проехалась. Очень даже ничего ноги. Я бы даже сказал - ножки. Признаться, не люблю глупых дылд с ножищами. До них, как до уток, все доходит только на седьмые сутки. И вообще, мне кажется, мы подходим друг другу.
- Ты так думаешь, Николай? Признаться, и ты мне сразу понравился. Иначе бы я к тебе просто не подошла. Вот только зачем наврал про себя?
- Веронька, ну это же реклама. Ты, кстати, тоже пропиарила себя - будь здоров. Ладно, забудем об этом. Предлагаю продолжить нашу беседу у меня дома за чашкой шампанского.
- Надеюсь, приставать не будешь?
- И не надейся!
- Тогда пошли.
Если сегодня судить меня по моему настроению, то я не то, чтобы не с той ноги встала, я вообще с кровати упала сначала…
Вместо 6-го айфона можно купить билет в Испанию, 50 килограмм картошки и енота… P. S Енот вообще тема))
Вышел я как-то из себя. Что делал - не помню. А возвращаюсь - занято.
- Кто здесь? - шумлю. В ответ - храп. Ничего себе, думаю. Пригляделся, а это Бузыкин, сосед. Разлегся и спит. Растолкал я его.
- Что такое? - зевает он.
- Ты как сюда попал?
- Да вот, с женой поцапался, вывела меня из себя. А стал возвращаться - заблудился. Смотрю, душа нараспашку. Хозяина нет. Думал - моя.
- Да как же твоя, - негодую я. - Разве не заметил, что в ней - потемки?
Бузыкин стал извиняться. Только собрался освободить, что называется, помещение, тут еще кто-то ломится. Мама родная! Два полиционера.
- А, вот ты где! - обрадовались они и тащат Бузыкина за шиворот.
Рассердился я:
- Вы чего в чужую душу залезли, да еще в сапогах?
А они мне:
- Вы, гражданин, не мешайте. Мы при исполнении.
И увели таки Бузыкина. Видно, жена на него нажаловалась.
Замкнулся я, сижу. Вдруг чую: кто-то скребется. Оказывается - кошки. Когтят душу - только клочья летят. С чего бы?
Вспомнил. Я, когда вышел из себя, лучшего друга незаслуженно оскорбил-обидел.
Позвонил ему, извинился.
- Да чего там, бывает, - сказал он потеплевшим голосом. - Ну, ты заходи.
- Ладно, - говорю. Сразу и кошки куда-то девались, и на душе стало светло-светло. Нет, думаю, надо в руках себя держать. И если впредь буду выходить из себя, то осторожно. Чтобы окружающие не страдали. А то недолго вслед за Бузыкиным загреметь.
Ну, взял себя в руки, держу. А тяжелый я, оказывается. Вот только не пойму - характером или на подъем?
Тут телефон зазвонил.
Взял трубку. А оттуда гневно:
- Ты почему не на работе?
- Работаю, - отвечаю кротко.
- Где? - не понял начальник.
- Над собой…
- Трах-та-ра-рах! - взорвалась трубка.
- Понял, - отвечаю. - Иду.
Начальство не надо злить. Уж если шеф из себя выйдет, тогда душа из меня вон.
- Встаньте, подсудимая! Расскажите, как все было.
- Да как? Я иду к дому, и он за мной. Я в подъезд, и он туда же.
- Дальше.
- Я в лифт - и этот следом! Ну, ясно же - маньяк! У них у всех сейчас осеннее обострение.
- Почему вы так решили?
- Так всю же дорогу молчал и даже в мою сторону не смотрел.
- Ну и что?
- Чего «ну и что»? Ясно же, что он маскировался, боялся раньше времени выдать свое преступное намерение.
- Ну, допустим. Дальше!
- А когда он спросил: «Вам на какой этаж?», я поняла: хочет выведать адрес, где я живу, чтобы ворваться в мою квартиру и надругаться надо мной.
- И?..
- Но я раньше это сделала! Так сказать, предприняла превентивную меру.
- Как, прямо в лифте?
- Ну да. Не вести же этого задохлика домой.
- Действительно. Вот справка, которая свидетельствует, что гражданин
- Ха, гражданин судья! Вы еще меня не знаете. Все три моих прежних мужа - вечная им память! - говорили, что я заставлю и мертвого шевелиться. Вот и этот… Немного пошевелился. Да мне сейчас много-то и не надо.
- А вы знаете, что тем самым нанесли пострадавшему и моральный, и физический урон?
И вам грозит реальный срок?
- Гражданин судья, ну как же так, я же женщина слабая, беззащитная, а этот крадется следом, сопит и молчит, фиг знает, чего про меня думает. Ну я и…
- Подождите, обвиняемая! У вас есть шанс избежать наказание.
- Это как?
- Пострадавшая сторона изъявила желание пойти с вами на примирение. Но при одном условии.
- Да хоть два! Чего он хочет?
- Чтобы вы вышли за него замуж!
- И на кой он мне? Сами же зачитали справку, что Захаркин этот импотент.
- Вы невнимательно слушали, подозреваемая. Я сказала, что он такой был до встречи с вами. А вот другая справка, свидетельствующая, что у Захаркина Н. С…Угу, угу… Ну, в общем, у него после того случая в лифте все нормально. И он очень хотел бы остаток своих дней провести с вами! Как, согласны, свидетельница?
- Остаток дней? Ну, это я ему обещаю!
- Тогда вы свободны!
- Захаркин, милый мой, ты где? Ну, чего ты в угол забился! Уж не передумал ли? Пошли скорее домой, мой четвертый муж!
В друзья принимаю мужчин - холостых со справкой от психиатра, женатых с заверенным женой разрешением!
Попытки разгадать … женскую ЛОГИКУ … привели к СОЗДАНИЮ … теории ХАОСА …