Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:
- Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую - 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет?
Вовочка первым поднимает руку:
- 24 года.
- Как ты узнал?
- Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: «Вставай, полудурок!»
Группа захвата действовала быстро и слаженно. Двое омоновцев, с автоматами наизготовку, поднимались на цыпочках к указанному в поступившем телефонном сообщении четвертому этажу. Еще двое, также на цыпочках, спускались им навстречу с чердака.
Все делалось для того, чтобы застать преступника врасплох и по возможности с уликами. Да, так и есть: на площадке четвертого этажа девятиэтажного дома по улице героя гражданской войны Лазо кто-то, приглушенно чертыхаясь, возился у крышки люка мусоропровода.
Милиционеры ворвались в этот тесный закуток одновременно и сверху, и снизу с диким воплем: «Руки вверх! Лежать!». На них оторопело смотрел перепуганный очкастый парень лет девятнадцати, с окровавленными руками.
Выполняя первую команду милиционеров, он поднял их кверху, но вот лечь с поднятыми руками у него не получалось. А из раззявленной крышки мусороприемника торчала согнутая в колене нога в телесного цвета чулке, также выпачканная кровью. Рядом на полу валялся кухонный топорик.
- Так, ботаник, расчлененкой, значит, занимаемся? - обрадовался дюжий капитан, стаскивая с головы маску с прорезями для различных лицевых отверстий. - Все уже спустил в мусоропровод? Одна нога, говоришь, осталась?
- Ах! - сказал кто-то слабым голосом за широкой капитанской стеной и с глухим стуком упал на бетонный пол. Капитан мельком оглянулся. В обмороке лежала старушка с пятком бигудей на голове.
- Это кто? - строго спросил капитан.
- Моя соседка, Марья Семеновна, - печально сказал ботаник, опустил правую руку и провел указательным пальцем под носом, оставив на верхней губе окровавленный след.
- Сознательная у тебя соседка, - похвалил капитан. - Ну, ты, убивец, ручки-то поднял! Вот так! А теперь давай признавайся, чьи останки пытаешься схоронить столь варварским способом?
- Это отцова нога, - честно сказал убивец и шмыгнул носом.
- Мужики, так он отца своего грохнул! Это что же за зверь такой, а?
- Да не убивал я никого! - рассерженно сказал «зверь», непослушно опуская руки.
- Руки в гору, тебе говорят! Мы что, все тут слепые, да? Вон же нога торчит! А кровь у тебя на руках чья?
- Да эта нога не та нога, о какой вы думаете. Это протез! А кровь… Это я руку поранил, когда пытался пропихнуть ногу в мусоропровод.
- Какой протез? - недоуменно спросил капитан.
- Обыкновенный. Да вы потрогайте, потрогайте его, не бойтесь!
- Как же, испугался я! - фыркнул капитан. - Диденко, а ну потрогай ногу.
Стоящий ближе всех к торчащей из трубы мусоропровода ноге милиционер с погонами лейтенанта снял правую руку с автомата и осторожно, одним указательным пальцем потыкал в обтянутую чулком икру. Палец легко продавил икру.
- Точно, она неживая, товарищ капитан, - изумленно пробасил лейтенант. - Там что-то мягкое, как поролон, а под ним вроде как железка. Да, похоже, это точно протез.
- Та-а-к, - сконфуженно протянул капитан. - Ну, ладно, малец, ты руки-то опусти. И объясни, откуда у тебя этот протез, что это ты с ним тут делаешь?
И малец объяснил: отец у него живет неподалеку, в деревне. Ногу потерял по болезни. Носит протез, который время от времени меняет на новый здесь, в городе. На днях он и приезжал за новым протезом. Старый оставил у сына-студента на квартире, которую они с мамкой снимают для него на время учебы в институте. Наказал выкинуть как-нибудь.
- Ну и снес бы этот чертов протез вниз, в мусоронакопитель. Чего ты его сюда-то запихал? - пожурил капитан студента.
- Да поленился, - признался парень. - Думал, протолкну как-нибудь. А он застрял, зараза. Я уж эту чертову ногу и так и этак, и топориком колотил, все руки вон поранил. Не идет, и все тут. Ни туда, ни обратно. Уже два часа с ним мучаюсь. Может, у вас получится, товарищ милиционер?
- У нас? У нас получится! - азартно сказал капитан. - У нас кувалда есть, не то что твоя тюкалка! А ну, Диденко, дай кувалдой по пятке!
- Ах! - снова услышал капитан за своей спиной. Это пришедшая было в себя бдительная старушка увидев, как дюжий милиционер с хеканьем колотит кувалдой по торчащей из мусоропровода ноге, опять рухнула в обморок…
ИНТЕЛЛЕКТ
Интеллект - такая штука:
Нет его - сплошная тьма
И отъявленная скука -
Есть он - горе от ума.
Стандартной быть НЕИНТЕРЕСНО…
Быть предсказуемой - ЛЕГКО…
Все думают, что ты ТАКАЯ, а ты…
ху@кс - и совсем НЕ ТО!)))
Снегурочка Алёнка… со своими корешами ОТМОРОЗКАМИ … поздравит желающих с Новым ГОДОМ… !!!
- Ты написала письмо Деду МОРОЗУ …
- Нет… х… ли… мы девушки … ПЕРВЫЕ мужикам не пишем… … Как напьюсь… Так позвоню…
Мое имя мне всегда нравилось. Потому что в той казахстанско-русской деревне, где рос, я один носил его. Полно было Николаев, Михаилов, Петров и других пацанов, а Марат - один! И когда кто-нибудь спрашивал, почему меня так назвали, я гордо отвечал, что в честь французского революционера Жана Поля Марата. И совершенно не связывал это имя со своим татарским происхождением.
Лишь много позже я выяснил, что вообще-то мои родители назвали меня арабским именем Мурат - среди тюркских народов большинство имен людей имеют арабское происхождение, как, впрочем, среди славянских - греческое. Дома-то мать с отцом и называли меня, как положено, Муратом. Но улица быстро переиначила мое имя в Марата - мы же были советские, и воспитывались на героическом прошлом как своей страны, так и других, переживших революции.
Я нисколько не сомневаюсь в том, что белорусский мальчик, юный партизан Марат Казей был назван, как и я, в честь французского революционера, и оправдал свое имя, совершив бессмертный подвиг. Я подвигов никаких не совершал. Просто жил, рос, учился, служил в армии, работал как многие нормальные люди. Правда, когда впервые увидел свою подпись в газете, очень загордился.
Ну, а сейчас отношусь к этому вполне спокойно. Потому что я не один такой. И даже полные мои тезки - Мараты Валеевы, - не единичны среди пишущей братии. Но имя свое продолжаю любить, особенно после того, когда, наконец, узнал его значение. Марат (Мурат, Мурад) по-арабски означает «желание», «желанный». И особенно люблю слышать, как меня зовет жена: Желанный, пойдем ужинать; Желанный, идем же, наконец, спать…
Но однажды я чуть было не разочаровался в своем имени. В Туре у нас одно время жили сразу три кошки: два кота и их мама, сиамочка Мотя. И вот эта Мотя исправно, раз-два в год, таскала нам котят. Не меньше пяти-шести штук за окот. Представляете, как мы замучались пристраивать их среди добрых людей?
И вот взяли и подарили Мотю одинокой, развеселой женщине по прозвищу Ламбада, живущей в соседнем деревянном двухэтажном доме, как раз напротив точно такого же нашего. Ламбада давно хотела заполучить сиамскую кошку, и это желание усилилось вдвойне из-за засилья в ее квартире мышей (у нас-то ими и не пахло как раз из-за засилья кошек). Мотя же была замечательной охотницей, азартно давила даже наглых крыс.
Так она перекочевала в дом по соседству. И продолжила там свою кошачью подвижническую деятельность: таскать котят и давить мышей. Ламбада как-то подозрительно быстро избавлялась от них (котят). Но одного котика, мастью в мамашку его, оставила. И в благодарность за то, что мы ей подарили такую знатную мышеловку, назвала котика… Маратом.
А он, зараза, оказался, страшным непоседой и постоянно сбегал на улицу. И тогда Ламбада своим прокуренным, сиплым голосом орала на весь двор:-Мара-а-т! Маратик, скотина, ты где? Кис-кис, Маратик, кис-кис! Иди же домой, падла!.. Хоть во двор потом не выходи - Маратик-то у нас в Туре, кроме этого хвостатого засранца, тогда водился один…
Хорошо, мы через месяц съехали на другую квартиру. А так мое имя мне нравится. Очень! Потому как я желанный…
Сурдопереводчик программы новостей, сегодня. отгоняя от лица муху, случайно объявил войну Ираку…).
Действие происходит на автобусной остановке. Участники - группа горожан, ожидающих маршрутный автобус.
Она: Ах, эта проклятая простуда!
Он: Как я вас понимаю…
Она: Вы не можете этого понимать!
Он: Нет, понимаю!
Она: Нет, не понимаете!
Он: Уж не хотите ли вы сказать, что я такой тупой?
Она: Нет, у вас просто нет насморка!
Он: А я вам говорю, что он вчера был!
Она: Так то было вчера!
Он: Слушайте, что вы ко мне пристали?
Она: Это я к вам пристала? Петро, ты только посмотри на этого нахала!
Петро: Мужик, ты чого пристал к моей жинке?
Он: Это я к ней пристал? Да на фиг она мне сдалась, твоя сопливая жена?
Петро: Ось ты как? Получи вже!
Он: Уй, больно! Фарид, ты чего стоишь? Наших бьют!
Фарид: Ах ты, гад! Н-на тебе!
Петро: Ай! Ну, погоди хвилинку! Але, Остап? Прихвати с собой тестя та братив и дуйте швидче до мэне, на остановку! На нас с Галей тут якись козлы наихалы…
Фарид: Ага, ты так! Але, Мансур? Мында киль!
Из милицейского протокола: «27 января на автобусной остановке девяносто седьмого маршрута по улице Перенсона была зафиксирована массовая драка, во время которой приведен в негодность павильон и перевернут подошедший автобус, вместе с пассажирами, большая часть которых состояла из иностранных студентов, обучающихся в нашем городе. Пассажиры также подключились к драке, таким образом, участие в противоправных действиях приняли сорок семь человек различной национальности, в том числе одна женщина. Все они, кроме указанной женщины, обменивались непечатными выражениями на чистейшем русском языке, из чего можно заключить, что драка не имела под собой межнациональной или расовой неприязни. Все хулиганы, невзирая на их национальности и цвет кожи, были задержаны, но затем выпущены, так как имели очевидные признаки простудных заболеваний и создавали реальную угрозу заражения ОРЗ всего отделения милиции. Начальник отделения капитан Геворк Амбарцумян».
Жена:
- Ооо!.. Как у тебя здесь романтично! Свечи… масло…
Муж:
- Хватит прикалываться! Закрой капот…
Диета перед новым годом - это как взять кредит, когда знаешь, что тебя скоро уволят с работы.
ПОЛИТИКА И ЮМОР
Политик, если юморист,
Всегда мишень для критики,
А юморист душой не чист,
Когда он весь в политике.
Народная примета: ложка упала - баба придёт.
Деревянная ложка упала - неопытная баба придёт.
Как потопаешь, такое и счастье …
Не уверен, что в локальном, но в глобально-интернациональном понимании любовь, штука, наверное, хорошая, вот и мне тоже, порой кажется, что я всех люблю …
Но потом, вдруг, сосед начинает что-то неожиданно сверлить в своей квартире, и я, почему-то, сразу, также неожиданно, начинаю его локально ненавидеть …