Мент - полицейский с дырявой душой.
В детстве я мечтал стать милиционером и поделился мечтой с отцом. Сказал ему, если мамку обижать будешь, буду сажать на 15 суток. На что он мне ответил: Я тебя в детстве задушу, чтобы мент поганый не вырос)))
Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится…
Моя племяшка будучи в трехлетнем возрасте, обладала невероятным на свой век складом ума и сообразительностью. Ребенок, с которым не пропадешь! Прекрасно понимала с кем можно пошутить, от кого съехать на детский стишок, а кого нужно кадрить (в смысле симпатичных парней).
Зима, холодина, я - студентка, первый курс, забрала дитя и едем к моим родителям (дедушке и бабушке погостить).На руках куча котомок моих, племяши, устали, замерзли очень хочеться домой в тепло. Едем возле боковой двери в «газельке». Напротив нас садиться парочка и их друг в «ментовской «форме. И мы, по-видому, так парнишке (менту) приглянулись. Но вот незадача - попытка разговорить меня и познакомиться оканчивается фиаско. Действовать было решено через племяшку, далее диалог парня и моей крестницы:
-Девочка, а как тебя зовут?
-Оля!
-Очень приятно познакомиться, а меня, А!!!
-Я с незнакомыми не знакомлюсь!
-А твою маму?
-ТЕТЮ! (.с невероятным возмущением и мимикой, как-будто ее обидели).
-Хорошо тетю!
- Вот и спросите ее сами! (вся маршрутка тих ржет)
-А где ты живешь?
-Дома!
- А точнее знаешь?
-ХА! Вы думаете я чужому дяде буду говорить свой адрес? (Оля смеется, маршрутка уже лежит)
-А куда едете?
-к дедушке (здесь она оживилась, засияла)!
- А дедушка где живет?
- (смеется)…какой-то ты не догадливый ДООООМАААА! У дома есть адрес, но Я ЕГО НЕ СКАЖУУУУ!
Далее разговор для нее теряет всякий смысл, она отварачивается в окно, включает «мороз», парень -МЕНТ ее больше не интересен. А он дальше продолжает расспрашивать. Ольга достает всякие бумажки из кармана, поворачивается ко мне, и показывает содержимое (причем рученку вытягивает вперед, указывая на МЕНТА), и произносит ОЧЕНЬ ГРОМКО коронную фразу:
«СМОТРИ МУСОР!»
Дикий взрыв смеха у пассажиров маршрутки до слез, Мент краснеет.
Через три минуты истерики, маршрутка переводит дух, вытерает слезы, племяша отжигает дальше: «У правда НАТУРАЛЬНЫЙ МУСОР, чего Вы ну МУУСООООР!»
Даже у водителя был дикий приступ смеха, пришлось припарковался.
Занавес!
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
А что говорить за столом на дне рождения полковника милиции, когда повисла неловкая пауза?
Мужик едет на машине со своей тещей.
Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
- Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы.)))
- Эй, мент, как к ресторану проехать?
- Второй поворот налево, а за мента триста.
- Только тысяча есть.
- Сдачи нету.
- Мент, мент, мент и на стольник козел!
У нас не принято молиться за ментов,
их за людей порою не считают.
Но где-то палец нажимает на курок
И чью-то пулю опер принимает.
Принявших на себя чужой свинец,
таких как он, не мало по России.
И не поймет обкуренный юнец,
Зачем он лез? Его же не просили!
Зачем? Хотите вы спросить, зачем
Идут под пули и ножи ребята,
Не раз слыхавшие от вас «поганый мент»,
Не слыша месяцами, где зарплата!
Зачем им эта суета ночей?
Бессонницы и ранние инфаркты,
Чтобы пугали ими вы детей,
еще не выросших до школьной парты?
Но если к вам нагрянет в дом беда,
Сирена взвоет, разрывая полночь.
То лишь они помогут вам тогда,
Забывши о себе придут на помощь!
И если грабят вас в глухой ночи,
Иль в тело беззащитное живое
Вгоняют разрывающий свинец
Или ранение наносят ножевое,
То вновь они помогут в трудный час!
Придут, спасут и заслонят собою,
Не ожидая ничего взамен от вас -
Ни благодарности, ни славы, ни покоя.
И только тот, кто это сможет все пройти,
И кровь, и слезы, и не стать скотом,
Докажет, что на жизненном пути
ОН человеком был достойным быть «МЕНТОМ»!
Итак, 70-е годы прошлого века. Семья коллеги (включая отца за рулем и его самого) едет по Военно-Грузинской дороге. Отец и до этого не отличался склонностью к лихачеству, а уж по такой дороге ехал
максимально аккуратно. Останавливает гаишник. Далее диалог:
- Платы! - Это инспектор с характерным грузинским акцентом и интонациями
Остапа Бендера в эпизоде исполнения лезгинки «дэнги давай! "
- Товарищ инспектор, я же ничего не нарушил, - отец всегда работал на начальственных должностях, поэтому без боя сдаваться не хотел.
Но против следующей фразы не смог возразить даже он.
- Здэс нэ нарушил, там нарушыш. Там меня нэ будэт. Платы!
- Я ещё не видела ничего милее, чем мента сидящего на скамейке и болтающего ножками.
На птичьем рынке клоун продает попугая. Попугай увидел милиционера.
- Мент - дурак!
Милиционер обиделся.
А попугай ему снова кричит:
- Мент - дурак!
Милиционер подал на попугая и его владельца-клоуна в суд. Суд решил отправить наглую птицу в монастырь на покаяние.
Прошел год. Идет тот же милиционер по базару и снова видит этого попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:
- Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый мент-дурак!
- Поздно каяться, сын мой!
Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы…
Водитель:
- Командир взвода кого?!?