Презерватив, как разведчик - всегда первый …
ДНЕВНИК ЛЕШЕГО 2
27 июня.
Выпросил у Кузьмича пароль. В обмен на дрова. Кстати, сеть: «forestfree666?, пароль: «&#\%5» Когда он придумывал пароль, наверное просто упал на клавиатуру…
28 июня.
Показывал медведю, где есть свежие ягоды. Он спрашивал, где можно достать свежих туристов. Предложил ему сходить к охотникам. Сидит, косится, жрет малину.
29 июня.
Приходил Кузьмич, сказал, что хочет бросить пить. Просил контакты зайца. Хрен редьки не слаще. Пусть лучше бухает.
30 июня.
Приходили бобры, просили планшет, чтобы ознакомиться с основными положениями квантовой физики. Кажется, эволюция дала сбой.
2 июля.
Читал в инете дневник Домового. Бедная хозяйка… Пойду Кузьмичу покажу. А что? Девка то незамужняя…
3 июля.
День ДПС. Никто не отмечает, Кузьмич негодует матерными словами. Негодую за компанию. В общем, нажрались все-таки.
5 июля.
Бродил по горам, да по долам. Шубу Кузьмичу подарю, кафтан себе оставлю.
6 июля.
Заяц ходит по лесу и агитирует всех вступать в МММ. Сходил на поляну - точно, конопли больше нет. Кстати, кабан вступил. А что ещё можно ожидать от свиньи? Постоянно во что-нибудь вступит…
7 июля.
Лес, пиломатериалы от производителя. Недорого.
Ой! Не туда выложил. Как тут удалить?
8 июля.
Никогда! Запомните! Никогда не верьте кроликам! Приходи, посидим, кино посмотрим… Ага…
10 июля.
Лиса увидела мой планшет, теперь ходит, подлизывается, глазки строит. Вот шл… В общем, прав был медведь.
11 июля.
Приходили бобры. Просили изоленту. Странная последовательность…
13 июля.
Устраивал субботник. Пришли только кролики. Перенес субботник от греха подальше. Не так уж у нас тут и грязно.
14 июля.
Сделал интимную стрижку мха. Тут без комментариев, пожалуй…
16 июля.
Кузьмич всю ночь просидел на сосне, периодически заявляя, что видит землю, но причалить не получится из-за двух драконов, играющих в бухте в бадминтон. Все-таки вышел он на зайца…
17 июля.
Медведь застрял головой в ведре туристов. Бегал по лесу с дрыном и кричал, что король Артур приказал собрать войско к ночи. Вот так вот смотришь на него иногда - вроде, позитивный, весёлый зверь. А иногда, быдло быдлом…
18 июля.
Кормил волка. Все время косится куда то в лес.
19 июля.
Встретил зайца. Предлагал мне косметику AVON. Скажу честно, взял скраб. На хрена он мне нужен? Где их там обучают?
20 июля.
Приходили бобры, обновили Андроид. Если честно, немного мандражирую, …когда вижу, как бобры заходят в Play Market. Странно это все…
ДНЕВНИК ДОМОВОГО 5
29 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.
30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…
31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не. Как-то даже за кота обидно…
1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?
2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.
3 ноября.
И все-таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.
4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.
5 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров - это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.
6 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.
7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет - это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.
8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.
9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь - это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.
10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.
13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.
14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.
15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.
17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.
18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А. Ну да…
19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас - отбой.
ДНЕВНИК РУСАЛКИ
22 апреля.
Никогда дневники не вела, но говорят, что это новый тренд. А я всегда должна быть в тренде. Поэтому теперь тоже отмечусь.
23 апреля.
Выложила фотку в инстаграм, все мне говорят, что я похожа на Боню. Неужели правда? А я всегда думала, что я похожа на Джоли…
24 апреля.
Сидела на ветвях, и внезапно #бнулась. Ударилась головой. Почему-то совсем не больно.
25 апреля.
Босс называет меня ТП и смеётся. Люблю его, ТП - это, наверное, Тугая Попка))
27 апреля.
Подала заявку на участие в проекте Пруд-2. Так хочется увидеть вживую Ксению Рыбчак… Она мой кумир!
28 апреля.
Сом не даёт проходу. Постоянно подкатывает ко мне свои молоки. Зачем он мне нужен? Он хоть и молодой, но бесперпе. беспирс. бесперспекс… Ну вы поняли, короче… У нас разный социальный статус! Вот!
29 апреля.
Говорят, что вода - это смесь двух газов. Весь вечер пукали с подружкой в бутылку. Ничего не произошло. Ха! Шах и мат, ботаники!
30 апреля.
А что, если я - просто бесполезная дура?.. Да ну, бред какой то…
31 апреля.
Закачала ботокс. Я теперь самая красивая! Завидуйте, неудачники!
32 апреля.
Босс сказал, что возьмёт меня с собой в отпуск на Индийский океан. Интересно, а индийцы - какие они?
33 апреля.
Ой! Говорят, что апрель уже закончился! Опять ждать его ещё целый год!
4 мая.
Парня, который называет свою девушку принцессой, могла родить только королева!
Ой, хотела поменять статус вконтакте, а случайно написала сюда… Вот я… Принцесса)))
5 мая.
Хочу замуж.
7 мая.
Хочу коктейль.
14 мая.
Сломала ноготь, неделю не могла писать. Блиииин!
15 мая.
Весь день загорала и почему-то думала о Якутии. Интересное слово. Что оно означает? И означает ли вообще?.. В мире столько всего интересненького, оказывается…
16 мая.
Вчера узнала, что босс платит своим работникам деньги! Устроила ему скандал. Теперь мне тоже будет платить! Надо же как-то саморазвиваться по служебной лестнице! А то, только по служебному столу саморазвиваюсь.
18 мая.
Вчера был корпоратив. Болит хвост. Интересно, а сом мне позвонит? Я думаю, что да. Он же обещал…
19 мая.
Прочитала книгу. Больше не буду. Это не моё.
13 июля.
Два месяца не писала. Айфон был в ремонте. Завтра в отпуск с боссом!!! Ура!!! На Индийский океан, в город Темрюк!!! Название такое индианское… Темрюк… Все. Пошла купальники складывать. Чао, неудачники!!!
И лампа не горит… И врут календари… И если ты давно хотела похудеть - то меньше жри!
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил - прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
Каждый вечер я синхронизируюсь с холодильником…
Уж лучше перебздеть, чем умереть героем …
В наше время, когда падает человек, все смеются, а когда падает айфон, все ахают и охают.
Календарь белеет днями-листьями,
время от звонка и до звонка…
Не видать, мой друг, тебе амнистию!
Не бывать тому наверняка!
Даже при примерном поведении,
отсидишь, как водится, свой срок!
А потом, на вольном поселении,
жизнь толкнёт в решающий урок.
И судьба, поверь, не будет ласкова
(правда! Век свободы не видать!) -
одарив лазурною побасенкой,
пнёт в овраг, её ядрёна мать!
Ты же не печалься, свыше свалится,
в темя поцелует горячо
ветреной судьбы стальная палица…
И бегом, язык через плечо,
ты помчишься (Гэй, вперёд, залётные!),
словно тройка борзых лошадей,
вспоминая детство беззаботное,
в даль заката… В даль! Ещё быстрей!
Будет всё потом… Теперь стой ровненько!
Аккуратно варежку прикрой!
И не вой, родной, протяжно-тоненько…
Будет! Будет сниться нам покой!
Разведу меха баяна,
Да по улице пройду -
Только трудно без дивана,
А с диваном не пойду …
-Дорогой, мы с тобой расстаёмся!- Пипец, что опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
(D) Когда малыш уставал ждать Карлсона, он курил травку, и ему становилось значительно веселее… Delfik 2014 г.
Самые первые социальные сети появились в России!
Это наше исконно - русское изобретение!
Стоило только написать на стене или на заборе;
- «ВОВКА ДУРАК» или «СВЕТКА - ДАВАЛКА», - так сразу же появлялись комментарии.
История тридцать четвертая
О СЛАВЯНАХ И ИУДЕЯХ
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- Водичка - что надо!
Согласился рыцарь, с наслаждением плескаясь на полуметровой глубине у самого берега.
Неподалеку маячили зубчатые стены Константинополя.
В столице Византийской империи царил невиданный шмон.
По повелению базилевса вот уже вторые сутки безуспешно искали героя-драконоборца…
- Давай ко мне.
Предложил дракон, блаженно дрейфуя вверх брюхом поперек пролива Босфор.
- Тут воды больше.
- Ни за что. Тут вода теплее.
Отрезал рыцарь.
Вообще-то, он банально не умел плавать. Но скорее бы позволил себя распять, чем признаться в этом.
- Ну, как хочешь…
Махнул на напарника хвостом ящер. И нырнул, взметнув ввысь тонны воды вкупе с парой насмерть перепуганных катранов.
Потом откуда-то снизу донесся гулкий удар и рыцарь почувствовал, как вздрогнуло под ногами дно Понта Эвксинского.
Потом дракон вынырнул.
- Нет, ну кто так строит?
Немедленно возопил он, едва пасть оказалась выше уровня воды.
- Это ты кого сейчас спрашиваешь? - удивился рыцарь.
- Кого? Бога вашего, кого ж еще? Это ж, мол, он все сотворил, халтурщик несчастный!
- А почему «халтурщик»?
- А потому что копать надо глубже.
Огрызнулся дракон, осторожно щупая шишку на голове.
Тут рыцарь не выдержал и фыркнул.
- Черепно-мозговая травма, по-твоему, это смешно?
Возмутился ящер.
- У тебя с макушки свисают пучки длинных водорослей…
- И?
- …Точь-в точь - иудейские пейсы, хе-х.
Дракон с оглушительным шипением втянул воздух, но отбрить напарника не успел. Ибо как раз в этот самый момент позади туши ящера кто-то громко шмыгнул носом и басом поинтересовался:
- Эй! Ты хто?
- Чудо-юдо рыба жид!
Рыкнул дракон, не оборачиваясь.
За спиной дракона снова шмыгнули носопыркой и уже тоном ниже объявили:
- Се есьм пархатые, княже.
- Проклятые карлики. Везде-то они поспевают, язви меня Локи в чресла омелой!..
Откликнулся другой голос с сильным норманским акцентом.
Дракон так удивился, что наконец-то соизволил повернуть шею.
Заполнив собою весь горизонт без остатка, там и сям болтался на волнах целый флот. На расстоянии же вытянутого весла от ящера обнаружилась деревянная ладья, увешанная червлеными щитами. Из-за щитов на чешуйчатое создание смотрели двое в кольчугах и шеломах. Один смотрел сонно, второй - удивленно.
Потом второй отвесил первому звонкий подзатыльник.
- Ай! Почто, княже, руки распускаешь?
- По то, воевода, что вот этот никакой не пархатый.
Объявил тот, что именовался князем. Затем умудренно добавил:
- Пархатые, они в кости помельче будут.
- А вдруг я прямой потомок Самсона?
Внезапно сам для себя обиделся дракон.
- Никогда не слышал про такого конунга.
Сообщил князь, подумав
- Обо всех известных конунгах скальды саги слагают.
И про Рагнара Волосатые Штаны, и про Сигурда Змеиноглазого, и про Бьорна Железнобокого, и про отца моего - Рюрика Новгородского.
А про Самсона Пархатого я саги не слышал. Значит был так себе человечишка.
- Про Самсона в Библии написано.
Решил блеснуть образованностью рыцарь, поспешно натягивая за камнями подштанники.
- И что же там про него написано?
Без малейшего интереса спросил князь.
- Ну…
Рыцарь почесал за ухом, силясь вспомнить хоть какие-то подробности.
- Он руками рвал львов на козлят и поджигал лисицам хвосты. А еще его погубила Далила.
- Умалишенный, погибший из-за дурной бабы. Князь презрительно сплюнул за борт.
- И его вы считаете своим героем?
- Таки да.
Неожиданно сами для себя хором ответили дракон и рыцарь.
Ответом ему был крайне сочувственный взгляд и новый плевок в воду. Все еще мучимый чувством неясной обиды, дракон ответил огненным плевком. Ошпаренные катраны стали в панике выбрасываться на берег, чем изрядно напугали рыцаря.
При этом одна рыбина повисла у рыцаря на заду, заставив доблестного воина скакать с камня на камень и истошно верещать «сгинь, нечистая сила!»
- Подумать только.
Князь скрестил руки на груди.
- И после этого моя супруга Хельга еще будет говорить:
- «Ингвар, у тебя на Руси живут одни психи»…
Нет уж. Необходимо положить конец растлевающему влиянию отсталого Запада на цивилизованный Восток.
- Шо, княже? Возьмем Царьград на копье и разнесем по камешку?
Оживился воевода.
- Нет.
Князь Ингвар поджал губы.
- Всем - отбой. Возвращаемся в Киев. У нас дома есть масса куда более важных дел, чем завоевание умалишенных. Например - упорядочение налоговой практики у древлян. Язви их Локи в чресла омелой.
- Но шо будет глаголить народ?
Смутился сосед князя.
- Скажуть ведь, что ты спужался греков.
- Не скажут.
Отмахнулся князь.
- Видишь, как этот чешуйчатый дылда в хлябь морскую пламенем пышет?
Сообщим, что он весь наш флот пожог.
- Как?
Брови воеводы взлетели под самый обрез шелома.
- А этим… Греческим огнем.
Нашелся князь.
- Ээээ… А ладьи мы куда денем?
- В Корсуне продадим. С аукциона. Кучу бабла заодно наварим.
- А войску чего скажем?
- Скажем: «Орлы, зачем птицам деньги?»
И всех - на дембель. Без выходного пособия. Короче, парни - полный назад…
* * * *
- Нет, ты только подумай, какой матерый человечище! Какая у него мощная коммерческая жилка!
С завистью сообщил десятью минутами спустя дракон партнеру, глядя на удаляющийся за горизонт флот.
- Не иначе - у него в роду есть иудеи.
Брякнул рыцарь, испытавший от слов дракона укол ревности.
- Ладно, хватит дурака валять.
Дракон вылез из воды и сладко потянулся.
-- Давай-ка, напарник, собирайся и топай в Константинополь.
- И что я там буду делать?
- Собирать традиционный налог за спасение города от напасти Божьей.
- От запора, что ли?
- Дурак! От меня!
Дракон гордо выпятил чешуйчатую грудь.
- И, кстати… Интересно, сколько по нынешним ценам стоит избавление столицы империи от нашествия славянских варваров?..