История тридцать восьмая
О ТЯЖКОМ БРЕМЕНИ ВЛАСТИ.
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- Мы будем править миром!
С пафосом изрёк рыцарь, не вставая с четверенек, на которых он лакал воду из пруда.
День был жарким.
- Вот так уж и непременно миром?
Уточнил ящер.
- И непременно вдвоём?
- Именно так
Подтвердил рыцарь, подняв голову и начав к чему-то прислушиваться.
- Именно… ээээ… миром - на меньшее я не согласен. Меньшее, в конце концов, меня-великого просто недостойно!..
Дракон открыл-было пасть, но деликатно промолчал. Рыцарь же продолжил:
- …И - вдвоём, потому что одна голова, это хорошо. А одна голова и драконья башка, это…
- Тандем? -
Предположил ящер. Но не угадал.
- …Пара!
Объявил рыцарь.
Вообще-то он хотел сказать «лучше», но незнакомое словечко партнёра как всегда вызвало в феодальном мозгу короткое замыкание.
Тут с противоположной стороны пруда послышались плеск и визг. Лязгая латами, рыцарь всё так же на четвереньках забрался в прибрежный куст. Осторожно выглянул наружу. Присвистнул:
- Какие цыпы! Должно-быть - из соседней деревни…
- Ну?
Опять спросил дракон, которого совершенно не трогала тема пасторального вуаеризма.
- Что «ну»?
Переспросил рыцарь, неохотно отрываясь от подсматривания за купающимися вилланками.
- Ну вот стал ты Самым-Самым.
Ящер демонстративно закатил глаза.
- Так-зять - Повелителем и Владетелем Всего, Что Ходит, Ползает, Плавает, Летает и Колосится, а дальше-то что?
- Как это что?!
Рыцарь так удивился, что даже забыл о бабах.
- Нет, это я у тебя спрашиваю «что»?
Дракон вернул глаза на прежнее место.
- Что ты будешь делать дальше?
Рыцарь от важности надулся. Подумал, почесал шлем, покосился на пруд и принялся разгибать пальцы:
- Во-первых, велю немедля привести самую красивую девку мне в жёны…
- Привели. Что дальше?
- Во-вторых, я ей тут же задеру…
- Нет-нет и ещё раз нет!
Дракон веско покачал когтем перед рыцарским носом.
- Никаких «тут же задеру»!
- Почему это?
- Потому что ты теперь - лицо публичное. Облечённое властью, а стало-быть - должествующее придерживаться определённых норм и ритуалов. Соблюдение каковых, в свою очередь, поддерживает твою харизму.
Торжествующе выпалил дракон.
- Переведи.
Кротко попросил рыцарь после пятиминутки глубочайшей задумчивости.
Теперь разгибать суставы принялся уже дракон:
- Во-первых, первую половину государственной казны придётся вложить в экстренную постройку нового дворца для тебя и твоей избранницы. Иначе никак - жилплощадь должна соответствовать твоему социальному статусу, а ты у нас, если не забыл, Самый-Самый!
Во-вторых, тебе придётся устроить пышную свадьбу, вбабахав в это вторую половину всей казны. Иначе бракосочетание будет просто недостойно твоего нового положения в обществе.
Теперь прикинем…
Время на постройку дворца - от формулировки техзадания и до оштукатуривания последнего нужника для челяди…
Прибавляем сюда время на организацию свадьбы,
Получается…
Дракон прищурился.
- Получается, ты что-то там задрать своей цыпе сможешь не раньше чем через пол года после того, как её увидишь…
И - да - к этому моменту ты будешь абсолютно измотанным, с синяками под глазами от недосыпа, с рваным в клочья нервами, без медяка за душой и мечтающим не о коитусе, а о том, чтобы побыстрее сдохнуть.
- Что за чёрт?!!
- Это называется - тяжкое бремя власти.
Отрезал дракон, демонстративно скрестив лапы на брюхе.
- А если я плюну на всё это и тут же задеру?..
- Получишь бунт или революцию.
Не из-за ненависти к тебе - из зависти!
Так что выбирай: или бабы, или власть.
Партнер дракона прикусил губу. Потом хмыкнул и начал стремительно разоблачаться.
- Я тут подумал.
Прыгая на одной ноге, рыцарь пытался выдрать вторую из кольчужного чулка.
- И решил: пусть мир ещё часок потерпит без моего Великого Правления.
Я как раз искупаться успею.
А то что-то сегодня уж слишком сильно печёт…
Я быстро. До того берега и сразу обратно. А ты тут это…
Не скучай. Червячка замори, пока я там это…
Ну, ты понял, да?
Вот и ладненько.
Мы ж с тобой это… Тандем!
История тридцать пятая.
О РУЧНОМ ХОЛОДНОМ ОРУЖИИ.
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- Ну, как-то… стремно.
Честно признался рыцарь,
- Второй-то раз они на одни и те же грабли вряд ли наступят. Вот, в правилах турнира четко указано: «Именем короля использование в качестве верховых животных драконов строжайше запрещается!»
- Так ведь только «в качестве верховых животных»,.
Хихикнул ящер и намекающе подмигнул партнеру.
- Но… Это как-то не честно.
Привел последний довод рыцарь.
- Слушай, речь идет об официальных соревнованиях.
Удивился дракон.
- При чем тут честность…
* * * *
- Надеюсь, сэр, четыре последних поколения ваших предков были свободными людьми?
Грызущий яблоко у входа на ристалище герольд с сомнением осмотрел потасканное одеяние новичка.
- Да.
- Хо-хо, и у сэра даже есть свой герб?
Ехидно поинтересовался сквайр в роскошной щегольской котте.
- Да.
- А как насчет свиты? Ну, там - пажи, оруженосцы, шуты, повара, лекари?
- Нет.
За спиной рыцаря хихикнули.
- Конь?
- У меня его нет. Я буду состязаться пешим.
За спиной рыцаря хихикнули громче.
- Приготовили ли вы, сэр, хорошие доспехи? Я не говорю про максимилиановские, но хоть что-то поприличнее надетой на вас ржавой кольчуги?
- Нет.
Снова ответил рыцарь, смущенно покраснев.
За его спиной уже даже не хихикали - ржали в голос.
- Но уж, конечно, вы припасли для турнира добрый клинок?
Герольд подчеркнуто перестал обращать внимание на стоявшего перед ним, целиком сосредоточившись на яблочной мякоти.
- Эээ… Нет.
- Ыыыы! Нищеброд! Нуб!
Ввзревели хором за спиной зрители.
- Тогда, позвольте осведомиться, сэр, где же то холодное ручное оружие, которым вы собираетесь сражаться? Не иначе - в ломбарде?..
Позади рыцаря уже даже не кричали, а просто улюлюкали и катались по земле.
- Да нет. Оно где-то тут… Спит в теньке.
Сглотнув, признался рыцарь.
И свистнул.
Из соседних кустов с хрустом выломилась драконья туша.
Герольд подавился огрызком. Радостная истерика за спиной рыцаря мгновенно сменилась паникой.
- Что, напарник? Уже пора?
Осведомился ящер, оглушительно зевнув. Затем дракон осмотрелся и ударом хвоста разнес вдребезги бревно толщиной в два обхвата. Так - для разминки.
- Это же не оружие.
Разом севшим голосом брякнул сквайр, пятясь за соседний шатер.
- Хотите поспорить?
С саблезубой улыбкой поинтересовался дракон.
Сквайр ойкнул и дал стрекача.
Однако, герольд оказался посмелее:
- Но, сэр, пусть это… Этот… Пусть этот - ваше оружие. Но оно не холодное и не ручное!
- А вот это вы напрасно.
Хмыкнул рыцарь.
- Во-первых, дракон, как и любое пресмыкающееся - холоднокровное. Что же до второго…
Дракон, к ноге! Сидеть! Лежать! След!..
Вот, а вы говорите «не ручное».
- Но…
- По-прежнему, не верите? Хорошо. Последний довод. Дракон, фас!..
* * * * *
- …И все-таки, есть в этом что-то не правильное.
Посетовал рыцарь часом спустя, навьючивая на дракона шестой сундук с призами.
- Ой, я вас-таки умоляю.
Дракон пожал чешуйчатыми плечами.
- Что? Что «не правильное»?
- Ну, как-то это не по правилам…
- Не по правилам? «Именем короля в случае неявки одной из сторон на ристалище, второй засчитывается полная и абсолютная победа!»
По памяти процитировал ящер.
- Так что, напарник, заткнись и тащи седьмой сундук.
- Допустим, ты прав.
Нехотя согласился рыцарь.
- Однако, у меня остался еще один вопрос.
- Какой?
- Почему нам вслед кричали не «чемпионы», а «читеры»?
- Во-первых, им завидно.
Рассудительно заявил дракон.
- Во-вторых, эти люди ни черта не смыслят в подготовке к официальным соревнованиям!..
История тридцать шесть.
О КНИЖНЫХ РЫЦАРЯХ - ЭКСПЕРТАХ
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- Песец…
Ответил рыцарь.
- !!!
- Песец.
Уеренно повторил рыцарь
- И он бы не улизнул с этого холма. Даже будь сейчас полярная ночь. В этот раз нас плотно обложили. В три ряда. Не уйти и не улететь.
-- Эй там, на вершине!..
Донёсся снизу зычный вопль,
-- Сдавайтесь!
-- Зачем?
С надеждой поинтересовался рыцарь.
-- Умрёте быстро!
Проорали от подножия холма.
-- То есть конструктивных предложений не будет.
Перевёл дракон.
-- А если не сдадитесь, то умрёте медленно и мучительно!
Снова донеслось снизу.
-- Это мы, эксперты, вам обещаем! Знаете, сколько по нашим дням платят за драконью шкуру…
Дракон флегматично зевнул.
-- Ты что не понимаешь, что нас убьют?
Возмутился рыцарь.
-- Тебя - за то, что ты, это ты, а меня - за компанию.
- Нет.
Потратив минуту на преодоление собственной лени, ответил дракон.
-- Нет?!
-- Да.
-- Что «да»?
-- А что «нет»?
Дракону явно начинала нравиться фехтование словесной чепухой.
-- Ты о чём?
-- А ты?
-- Я о том, что нас убьют.
-- Нас?
Дракон удивлённо приподнял чешуйчатое веко.
-- Да.
-- Как?
- Совсем!
Рыцарь начал терять терпение.
-- Напрочь…
- Так вы сдаётесь?
Внизу тоже у кого-то терпелка пошла по швам.
-- Чёрт его знает!
Честно крикнул в ответ рыцарь, так и не дождавшись какой-либо внятной реакции партнёра.
-- Так решайте быстрее!
Посоветовали снизу.
-- А то у нас скоро обед!
-- Напарник, я совершенно не вижу причин для переживаний.
Буркнул дракон, перекатываясь на спину и подставляя солнцу брюхо.
-- Три сотни бойцов - охотников за драконами, окружившие нас со всех сторон, это не повод для переживаний?!
Взвился рыцарь, сорвавшись на фальцет.
- Это не бойцы.
- А кто?!
- Они же сами сказали - эксперты.
Пояснил дракон.
- А в чём разница?
Рыцарь в очередной раз понял, что он ничего не понял.
- В том, что бойцы - практики, а эксперты - теоретики.
- И?..
* * * * *
Дракон шумно выдохнул, пробормотал «лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать», подхватил рыцаря и устремился вниз.
Рыцарь истошно заорал. Потом в испуге зажмурился.
Однако вместо ожидаемого лязга отточенного железа и последующего вопля агонии, снаружи донеслось до боли знакомое «ну?»
Рыцарь открыл глаза.
Целый и невредимый дракон притормозил в пяти шагах от ощетинившегося жалами арбалетных болтов строя.
Строй потел и безмолвствовал.
Дракону это быстро надоело:
-- Ну?..
-- Ни с места,.
С явной нерешительностью попросил кто-то из задних рядов.
-- Не вопрос.
Ссогласился дракон, но противоположную сторону это не убедило.
-- Если вы только дёрнетесь - мы вас тут же нашпигуем стрелами…
-- О’Кей.
Кивнул ящер, усаживаясь на собственный хвост поудобнее.
-- Я же сказал - ни с места!
Немедленно взвизгнули в ответ,
-- Вам от меня не уйти! Я эксперт! Я прочитал все мемуары Александра Македонского, Ганнибала, Цезаря, всего Сунь Цзы и самоучитель Давида по стрельбе из пращи с двух рук!..
-- А я ещё - и «Стратегикон» Маврикия!
Встрял другой голос.
-- Маврикий - фуфло!
Влез третий.
Вот трактат Вегеция, это - да!
-- Вегеций что-то писал о борьбе с драконами?! В первый раз об этом слышу!
-- А Маврикий тоже не писал!
-- Не писал - да - но намеревался!..
Через минуту строй драконоборцев рассыпался, превратившись просто в толпу орущих друг на друга личностей.
-- Что Цезарь писал о логистике? Ни-че-го. Профан он после этого!..
-- Да он всю Галлию завоевал!
-- Случайно!
-- Чувствуется, что вы не читали «Галльские войны»! Вот идите и читайте!
-- Гм!..
Решил напомнить о себе дракон.
-- А? Что?
Ближайший эксперт от неожиданности подпрыгнул и оглянулся.
-- Я, собственно, хотел…
Начал было дракон, но его безапеляционно прервали.
-- Вы читали «Галльские войны»?!
-- Да я, собственно,.
-- Значит - нет!
Глаза у эксперта лихорадочно заблестели
-- Вот идите и читайте! Потом поговорим!!!
-- Как скажете.
Когда было нужно, ящер умел быть фантастически кротким.
Ещё через минуту, протолкавшись вместе с партнёром сквозь галдящую и ругающуюся толпу, рыцарь обнаружил себя на чистом месте. Оглянулся назад и принялся весело насвистывать.
- Ещё две линии оцепления.
Напомнил дракон.
-- Там тоже эксперты?
Рыцарь на половине шага запнулся.
-- Да.
-- Ну.
Рыцарь сунул в рот травинку и принялся рассеянно её жевать.
-- Тогда мне это не страшно.
-- Почему?
Дракон хитро скосил граза на партнёра.
-- Потому что я-то «Галльские войны» точно не читал!..
Мужчина, пригласивший барышню на ужин в ресторан считает, что он делает завуалированное предложение заняться сексом, от которого она не может отказаться…
ДНЕВНИК ДОМОВОГО 8
30 декабря.
Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на «почесать за ухом», Халку - арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придётся позаимствовать арома-свечу. Хахалю - мои самые лучшие пожелания.
31 декабря.
12:40
Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем…
15:30
Пришёл хахаль. Пока он снимал, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево.
15:35
Пробка залепила хахалю прямо по лбу. Шишандра превзошла все мои ожидания. Очень рады, потому что Халк сказал, что увидеть единорога под Новый Год - это или к благополучию, или к визиту к наркологу. Ржем и надеемся на первое.
16:00
Решили с котом, что они там сами справятся на кухне. Валяемся на диване, смотрим «Иван Васильевич меняет профессию». Коту нравится. Постоянно бегает к Халку на кухню и орет:
- Какая такая собака?! Не позволю про царя такие песни петь!
Халк смотрит на него с сочувствием.
19:00
Хряпнули с котом за Иркутск. Он говорит, что у него там бабушка.
20:15
Хахаль подарил хозяйке золотой браслет. А руки то чешутся… Не сегодня. Пусть пока порадуется.
22:00
Домовой - дурак!
22:05
Кот нашёл мой дневник. Предыдущую запись считать недействительной.
23:00
Смотрим голубой огонек. Кот говорит, что Кобзон уже не тот.
23:55
Слушаем Путина. Тут и добавить нечего. Кто ж его не слушает? Разослал всем своим поздравления. Голуби сказали, что сеть перегружена и сервис временно недоступен. Каждый год одно и то же…
00:01
Уррррррааааа! С Новым Годом!!! Кто куда, а мы в кладовку.
Примерно 3:00. А может и 8:40. Не знаю уже…
Напоили Халка и намазали зеленкой. Теперь гоняет по квартире с криками:
- Халк хотеть крушить!
Кажется, мы его недооценивали.
28:79 по старому стилю
Кот неожиданно признался в том, что он - кот. Не нашли ничего лучшего, как выпить за такое откровение.
Светает…
Голуби сказали, что все сообщения доставлены. Кот отправил ещё одно своей бывшей. Самое время спеть «Коня» Любэ.
Утро.
Халк называет нас братишками и лезет целоваться. Отправили его спать. Тот вернулся через час и попросил сигарету.
На наш ответ, что мы не курим, спросил, что будет, если он найдёт.
Отправили спать повторно.
Время уже не важно
Дед Мороз все-таки завалился через вентиляцию. Сказал, что не может остаться, сославшись на работу.
Кот назвал желтого утенка Виталием и начал учить его разговаривать.
Солнце встало
Люблю их всех! Хорошо, что они у меня есть. Даже хахаль не такой уж и упырь! Кстати спать совсем не хоче…
2 января.
Ну вот и первое января! Стоп! На календаре уже второе. А когда было первое?
По моему, Новый Год удался…
Плечо подставил и на шею сели.
***
Он в руки взял себя, но с омерзеньем.
***.
Он потерял лицо, когда набили морду.
***
В глубокой заднице среда формировала.
***
Была мозгов утечка из дурдома
***.
С чужого голоса он пел под фонограмму.
***
Развесил уши в ожидании лапши.
***
Он от себя бежал и вдруг споткнулся.
***
Нёс околесицу и бремя славы - надорвался.
***
Процесс самопознанья был судебным.
***
Порно звезда казалась путеводной.
***
И отсебятина была лишь плагиатом.
***
Был третьим лишним, когда пили на троих.
***
Он коньяком лечил больное самолюбие.
***
Любовь к себе была неразделённой.
***
И на вопрос еврейский отвечал вопросом.
***
В случайных связях был замечен не случайно.
***
Медовый месяц вызвал аллергию.
***
Вдруг спутник жизни изменил орбиту.
***
Принадлежал он к сливкам общества и скис.
***
И червь сомненья гложет плод воображенья.
***
Надгробной речи не слыхал, а жаль
***
1
В конец концов впускают без вещей.
2
Вскрыть вены или застрелиться - дело вкуса.
3
Отложишь впрок, а прок не наступает.
4
Желанье есть, но как-то без мотива.
5
Ложимся вместе, чтобы спать отдельно.
6
Лицо сияет верностью традициям.
7
Завеса фактов Истину скрывает.
8
А кто б не воровал на этом месте?
ДНЕВНИК БОБРОВ
29 апреля. Выиграли тендер на строительство базы отдыха.
23 мая. Поступили деньги от заказчика. Затарились водкой, пилим бюджет.
25 мая. У всей бригады теперь есть по машине и квартире. На инструмент, сцука, денег не хватило.
Ничего, Леший поможет.
27 мая. Леший, сука. Сидит же на откате, падло сучкообразное, а инструмент давать не хочет.
1 июня. Встреча выпускников. Пришли все. Домовой, Кот, Водяной, Кикимора, Заяц, Медведь, Леший… Сом опоздал.
Решили праздновать у Кузмича. Места там красивые.
Не пришел только Андрюха и черт. У Андрюхи сын родился, черт крестный.
2 июня. Гулянка в полном разгаре. Медведю кто-то шепнул что Лиса ему с Волком изменяет.
Со словами;
- «В рот казню и в жопу покараю»
Медведь слился.
3 июня. Остались самые стойкие. Кот с Домовым вырядились в ковбоев пошли к бабам.
Сом пошел с ними, но вскоре вернулся. Говорит мол баб не нашли, и что-то про горбатую гору. Подхихикивает. Наверное, что-то недоговаривает.
4 июня. Пошли к Лешему за перфоратором. Не дал, сцука. Хотя по пьяни обещал.
6 июня. Лисы не видно. Леший посмотрел видео со встречи. Дал перфоратор.
9 июня. Встретили Волка, уезжает к родственникам в Тамбов. Медведь походу не успокоился.
17 июня. Леший просит увеличить откат, связался с Зайцем. Наверное наркоман. Фрезу дал.
21 июня. Кузьмич заебал. Отправил Черта к нам в командировку. Надо спасать мужика.
22 июня. Встретили Лису, Медведь, сцука, мужик. Слово сдержал.
23 июня. Леший безоговорочно дает инструмент, у нас много видео со встречи осталось.
29 июня. База отдыха готова на 50%. В сроки не укладываемся, взяли в бригаду Зайца.
30 июня. Строительсво закончили. Объект сдан. Как и сами не знаем. Заяц хоть и наркоман, сцука, но молодец,
Бобры рулят!!!
5 августа. Стало понятно почему Водяной ходил, как в воду…, тьфу бля, как на солнце перегрелся.
Кикимора твитнула:
- «Узи показало, будет свадьба».
Водяной плачет, женится не хочет.
6.августа. Начали отмечать День Строителя… Наверное теперь долго писать не будем. День Строителя это святое…
на этом записи пока обрываются
Нету силы, нету воли -
Съем тогда котлетку что ли …
Если сила воли есть -
На диету можно сесть,
Ну, а если воли нету -
Сил не хватит на диету …
Даже ничья, в игре между нашими, всегда в нашу пользу …
Вместо революций и войн нужно устраивать массовые свадьбы, причём женить друг на друге противоборствующие стороны, тогда хоть дети, рождённые от этих браков, будут жить в мире и согласии, да и воевать с похмелья никто не захочет …
Молчание вконец усугубилось.
*
- Уже не свинство, раз такие бабки!
*
Лежал он в тапках угрожающей раскраски.
*
Сапер опять не тот порезал провод…
*
Отключен свет в конце туннеля за долги.
*
В июле пошутил синоптик снегом…
*
По доброму решили замочить.
*
Присев перед дорожкой лет на двадцать…
*
- Опять ты засветилась голой правдой!
*
Умом до плинтуса дорос и даже больше!
*
Удобства в лифте оплатили всем подъездом.
*
На чувстве юмора поймав его с поличным…
ДНЕВНИК ДОМОВОГО 7
9 декабря.
Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться…
10 декабря.
Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он - эмо, а он оказался буддистом.
11 декабря.
На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот - один голос, Домовой - один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот - ноль голосов, Домовой - два голоса. Единогласно, товарищи!
12 декабря.
Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.
13 декабря.
Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего… Импровизирую на батареях. По моему, похоже.
14 декабря.
Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется 50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что-то на то и выходит.
15 декабря.
Пришли сваты. Операция «Чистый паспорт - чистая совесть» началась. Кот настаивал на названии «Буря в квартире». Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало.
16 декабря.
Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: «Какого хера приперлись?», «Чемодан - вокзал - ЗАГС» и «Выпустите, волки позорные». За последний объявил ему выговор и запретил смотреть «Глухаря».
17 декабря.
Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам - путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди.
18 декабря.
Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.
19 декабря.
Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк - подарочное издание Абхидхармы, а кот - жёлтого резиного утенка. Не, ну вроде взрослое животное…
19 декабря.
Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне.
20 декабря.
Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже.
21 декабря.
Хозяйка привезла платье. Все-таки красивая она у нас… Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает.
22 декабря.
Дискутировал с Халком. Узнал значение слова «дискутировал». Собакевич умён, зараза!
23 декабря.
Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь - есть начало четырёх сти… Впрочем, неважно… Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.
25 декабря.
Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну, а чем не повод?
27 декабря.
Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю.
29 декабря.
Ура! Послезавтра Новый Год!!!
Адам извёл ребро - сидит в печёнках Ева.
***
А змий шипел и клялся: «Гадом буду!»
***
Венера, говорят, cовсем от рук отбилась.
***
А трудовой почин Сизифа был подхвачен.
***
Жил тихо в бочке Диоген, не лез в бутылку.
***
Король был голым, думали, нудист.
***
Была отдушиной для мавра Дездемона.
***
«Был с милым рай и в шалаше», - сказал Зиновьев.
***
«Ты сразу бросилась в глаза!
Такая стать!.. Такие ноги!
(Вокруг шумел ночной вокзал…
Но ты, бесспорно, лучше многих!)»
Гоша Ушаков
…Вокзал дремал тревожным сном.
В углу братки катали лоха.
На этом фоне, в основном
Смотрелась ты не так уж плохо.
Смелей! - сказал себе я - В бой!
И мысль мелькнула озорная -
Мы прогуляемся с тобой,
Ведь ты - не самая дурная!
Был воздух чист, листва - свежа,
И месяц отражался в луже.
На лавке спали два бомжа…
Но ты была совсем не хуже.
Мне так хотелось где-нибудь
С тобой найти уединенье…
Вдруг муха села мне на грудь,
И ты… не стала ждать сравненья.
У власти в Киеве стоят те, кого в сей славный град довел язык… теперь стоит такой галдеж, что слышат лишь себя самих … и вот… министр обороны заявляет, как малое дитя, не виноватый я…;-)))