Бракованные мечты бракуют в ЗАГСе …
история тридцать седьмая
НЕЗАВИСИМОСТЬ СИРИИ И ПУДЕЛЬ
Был солнечный полдень.
- Ну… - спросил дракон.
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- Этот чёрный - просто сукин сын!
Отрезал рыцарь. И демонстративно вздёрнул подбородок.
- «Чёрный…»
Передразнил партнёра ящер,
- Почему не сказать «смуглый»? Где же твоя толерантность, напарник?
- Какая к дьяволу толерантность, когда этот поганец собирается уделать Сирию?!
Взорвался рыцарь.
- Эка невидаль.
Дракон зевнул,
- Он постоянно собирается кого-нибудь уделывать. Как говорится - рейтинг сам себя не натянет.
- Но это же наша Сирия! Она мне после крестового похода - как мать родная!..
- Ого. Ты участвовал в крестовом походе?
- Ну как сказать… Почти. Я в него собирался!.. И вообще - не сбивай меня.
Рыцарь закусил губу.
- Эээ… На чём я остановился?
- Мать родная.
Кротко напомнил дракон.
- …Да! Мать!
Рыцарь воинственно помацкал рукоять меча,
- За мать я сам кого хочешь уделаю. И удавлю! И повешу! И зарублю! И проткну! И возню!..
- Что?
- Пардон - вонзю.
- Валяй.
Согласился дракон, явно примериваясь дать в теньке храпака.
- Вонзяй. Я - пас.
- Как?
Рыцарь насупился.
- Разве ты не составишь мне компанию в сём благородном деле?
Дракон ехидно посмотрел на партнёра:
- Мне всегда казалось, что помощь родителям - дело частное, а не общественное.
- Каким родителям?
- Твоим.
- А что с ними случилось?
- Пока ещё ничего.
- Тогда зачем им помогать?
Удивился рыцарь.
- Понятия не имею.
Пожал чешуйчатыми плечами дракон.
- Но ты определённо жаждешь.
- Что жажду?
Сспросил рыцарь, интуитивно понимая, что в очередной раз уже ничего не понимает.
- Ну как же?.. Это самое… Уделывать, удавливать, вонзять.
- А при чём тут мои родители?
- Ты же сам сказал.
Дракон наставительно потыкал когтем в грудь партнёра, отчего того отнесло метра на полтора,
- Сирия - мать родная. Разве мать уже не относится к числу родителей?
- Ах ты в этом смысле?..
- В нём.
Согласился ящер.
- А я-то подумал…
- Зря.
- Что «зря»?
- Что подумал.
Терпение дракона было беспредельно.
- Выходит - так.
Легко согласился рыцарь, почитавший любые раздумья делом хлопотным и излишне затратным.
- Рад, что ты это понял.
Подвёл черту ящер и смежил веки.
- Да-да, я понял, что моя мама тут не при чём.
Кивнул рыцарь,
- Всё дело - в черномазом. Сейчас пойду и кааааак уделаю его… За Сирию!
Дракон со стоном, повалившим пару соседних деревьев, приоткрыл один глаз:
- Что? Вот так вот один и пойдёшь против мощи всего вражеского ВПК?
- Ага.
Радостно улыбнулся рыцарь, как никогда чувствовавший себя героем.
- Круто, да?..
- Понятно.
Ящер лениво поднялся.
- Ну пошли.
- Ха! Ты же вроде не хотел?
Дракон для разминки пару раз плюнул огнём. Точечно. В мимолётных мух. Попал и только потом снизошёл до пояснения:
- Ты и этот смуглый парень. И его армия. Драка. Крики, вопли. Потом - твои похороны.
Следом - праздничный банкет победителей и пресс-конференция…
При большой удаче всё закончится не раньше, чем через час.
А я спать хочу. В тишине и спокойствии.
* * * * *
- …Сегодня - великий день!
Петушился через тридцать минут рыцарь, расхаживая вокруг вновь залёгшей в теньке чешуйчатой туши,
- О нас раструбят повсюду! Мы вдвоём спасли страну!..
- Угу
Согласился из недр сладкой полудрёмы дракон.
- Как я уделал этого черномазого! Прямо подошёл и в лицо врезал: «Ути-пути, маленький! Где твоя мама, Люк?..»
- Вообще-то - просто мамлюк.
Счёл нужным уточнить дракон,
- Если точнее - султан мамлюков Бейбарс. Так его зовут.
- Какая разница.
Отмахнулся рыцарь,
- Главное - мы этого парня уделали. Я таааааак воинственно выхватил меч, что сам себя испугался! А ты… А что ты этому сукину сыну потом шепнул? Наверное, что я изрублю его на куски?..
- Нет.
Дракон поудобнее улёгся на собственный хвост.
- Я ему шепнул про пуделя.
- Про пуделя?!
У рыцаря отвисла челюсть.
- Ну да, про пуделя по имени Бо.
- А он-то тут при чём?!
- Не при чём, а при ком.
Наставительно поправил ящер,
- При Бейбарсе. Султан его холит и лелеет в своём шатре.
- И?..
- И я намекнул повелителю мамлюков, что об этой маленькой султанской слабости может стать известно его воинам.
- И это спасло Сирию?!
Дракон расплылся в саблезубой улыбке:
- Непобедимый султан Бейбарс, это звучит гордо! Непобедимый султан Бейбарс и пудель - уже не очень.
Харизма - ни к чёрту, рейтинг - ниже плинтуса, ты же понимаешь…
- Не совсем.
Признался рыцарь.
- Это потому что ты не султан и у тебя нет пуделя! - Отрезал дракон.
После чего наконец-то с удовольствием захрапел.
Затаскивать девушку в постель, обманывая, что вы миллионер, долго не удастся. Но долго ведь и не надо.
Когда все антидепрессанты уже бессильны, не падайте духом - пол-литра поднимет вас с колен …
Для тебя, моя родная дурочка,
Сквозь ленивый и тупой галдежь,
Будет спета новенькая «Мурочка» -
А ты ж другую песню не поймешь
Будет спета новенькая «Мурочка» -
А ты ж другую песню не поймешь.
Убери назад наган откопаный -
И без нас здесь могут убивать.
И Россия начисто обобрана -
Даже неудобно воровать.
И Россия начисто обобрана -
Даже неудобно воровать.
Без претензий на эффект пророчества -
Просто ложь в молчанье не терплю.
Родине шалаве крикнуть хочется -
«Ты же б. дь, а я тебя люблю»
Всё, давно закрыта дверь парадная.
У заднего крыльца толпа и мат.
Кем-то ограниченность эстрадная
Так уютно втиснута в формат.
Но всё же чтоб слеза соплёю из носу
Хоть немного скрасила наш сон,
Группа диссидентов шоу бизнеса
Вдруг сошлась под кличкою «Шансон».
Группа диссидентов шоу бизнеса
Вдруг сошлась под кличкою «Шансон».
Старая тальянка отыграла.
А держалась долго молодцом.
Где берёзка во поле стояла -
На пенёчке водка с огурцом.
Нет ни настроения, ни голоса.
Раздевайся, видишь - не шучу.
Я за эту грязь на светлом образе
Хоть кого-то вые. ть хочу.
Не прошу прощения за гадости -
Нам ли оправдания нужны.
Мы в разврате спрячемся от старости,
Будь достойной дочерью страны.
Мы в разврате спрячемся от старости
Будь достойной дочерью страны.
Для тебя, моя родная дурочка,
Сквозь ленивый и тупой галдежь.
Всё же спета новенькая «Мурочка» -
А ты ж другую песню не поймешь.
Всё же спета новенькая «Мурочка» -
А ты ж другую песню не поймешь.
история первая
СОТВОРЕНИЕ МИРА
первая попытка
- Алло! Это служба технической поддержки?
- Да.
- Говорит демиург Шамбамбукли. У меня проблемы.
- У всех проблемы. Расскажите подробно.
- Я купил у вас книгу. «Creation, Professional Edition». Что-то у меня по ней не получается…
- Что именно не получается?
- Да ничего! С самого первого шага.
- Что вы делали?
- Все как написано. Шаг первый, «да будет свет». Раньше это всегда срабатывало, а теперь…
- Чем вы руководствовались раньше?
- «Creation, Second Edition».
- Ну, рассказывайте дальше. «Да будет свет» - и что?
- Ничего, в том-то и дело. Раньше зажигался свет. А теперь мне в ответ Голос спрашивает: «укажите основные параметры».
- Это значит, что вы должны определить спектр и интенсивность излучения.
- Я догадался. Все определил, а получилась какая-то пестрая муть!
- Какое у вас расширение Вселенной?
- 600−800 стандартных единиц.
- А наше руководство оптимизировано под 1024! Укажите в своих настройках.
- Ага, понял. Минутку… (слышна возня, голос: «Да будет свет, б, Ж4, уа 1024, да, да, нет, ОК»)
- Ага, свет есть. Теперь другой вопрос.
- Спрашивайте.
- У меня тут спрашивают подтверждения, для перехода на следующий этап. Что говорить?
- Скажите, что это хорошо.
- Это хорошо. ОК.
- Получилось?
- Да. Теперь нужно разделять воду?
- Это произойдет автоматически. Расслабьтесь, откиньтесь на спинку кресла…
- Опять требуют подтверждения. Это хорошо?
- Это хорошо.
- Это хорошо! ОК. Ага, третий этап. С травой и деревьями.
- Есть вопросы?
- Да. Меня просят отметить все виды растений, которые я хочу видеть в своем мире.
- Ну, а в чем проблема?
- Я не знаю, не нарушится ли природный баланс, если я вычеркну крапиву и ползучую колючку?
- Природный баланс не нарушится, по умолчанию их функции будет выполнять финиковая пальма.
- То есть, она начнет колоться?
- Да.
- Тогда я лучше ничего не буду менять… Это хорошо. ОК.
- Еще вопросы есть?
- Да. Следующий этап. Я тут произнес «да воскишит земля гадами!», а мне Голос: «вы уверены?»
- А вы уверены?
- Ммм… нет.
- Тогда пропустите этот этап.
- Это хорошо. ОК.
- Еще что-то?
- Пока нет, спасибо.
- Не забудьте, что после конечного этапа следует сказать «очень хорошо».
- Не просто хорошо, а очень?
- Да. Это сделано во избежание случайного срабатывания.
- Спасибо.
(звучит музыка сфер, приятный женский голос просит подождать соединения)
- Алло! Служба тех. поддержки? Это опять я. Демиург Шамбамбукли.
- Что-то случилось?
- Да, с людьми что-то странное. Они какие-то идиоты и совсем меня не слушаются!
- Вы их сотворили?
- Да.
- По образу и подобию своему?
- Ну… да.
- Тогда ничего удивительного…
(короткая пауза, наполненная напряженным сопением. Щелчок. Гудки.)
Вторая попытка
Демиург Шамбамбукли осторожно открыл корзинку, достал из нее яичко (не простое, золотое!) и утвердил посреди Великого Ничто.
- Так, где оно тут включается.
Яичко было совершенно гладкое, без указателей. Демиург Шамбамбукли почесал нос и снова полез в корзинку, за инструкцией.
- «Сориентировать Яйцо по продольной оси будущей Вселенной, с максимальным отклонением в 3 пикосекунды…»
Демиург Шамбамбукли поправил яичко и стал читать дальше.
- «Крутящий момент… скорость разбегания… избегать сотрясений… следить за равномерностью потока…» А как оно включается-то?!
Об этом в инструкции не было ни слова.
Демиург Шамбамбукли поднял яичко, повертел его и так и сяк, надавил на острый конец, потом на тупой. Ничего не произошло.
Демиург Шамбамбукли попробовал развинтить яичко. Оно не поддавалось.
Наплевав на инструкцию, демиург Шамбамбукли потряс яичко. Безрезультатно.
Прошло несколько часов.
Взмыленный демиург Шамбамбукли остервенело топтал яичко сапогами, швырял его о грани мироздания, пытался даже разгрызть…
Бил, бил, не разбил.
Мышка бежала, хвостиком махнула…
И грянул Великий Взрыв!
Третья попытка
Демиург Шамбамбукли с замиранием сердца представил свое Творение высокой комиссии.
- Ерунда какая!
Скривился Первый.
- Вы посмотрите, как у него изогнуто пространство!
- А что, даже красиво…
Протянул Второй.
- Это из-за тяготения, верно?
Шамбамбукли только кивнул. С тяготением и правда вышла какая-то несуразица. Мироздание расползалось в руках, и пришлось его скрепить первым, что придумалось.
- Вообще-то, интересная задумка. Оригинальная.
Третий с интересом наблюдал, как планеты бегают по орбитам.
- Обратите внимание, как четко все работает. А ведь не должно, по идее…
- Это не по правилам!
Упрямо возразил Первый.
- Солнце должно обращаться вокруг планеты, а не наоборот!
- Но субъективно так и происходит!
- А яблоки? Почему они падают вниз, хотя должны улетать к горизонту?
- Так ведь здесь нет горизонта.
- Но субъективно-то он есть!
- Да ну, яблоки - это мелочь. Реки тоже вниз текут! Вот это проблема!
- Нет никакой проблемы. Сами гляньте, океаны тоже внизу.
- А почему они не выливаются?
- Куда?
- Вниз.
- А где тут низ?
Комиссия стала вертеть Творение и так и эдак, пытаясь определить, где тут верх, а где низ.
- Знаете, а вверх ногами даже симпатичнее выглядит!
- Звезд многовато… не люблю я эту мишуру.
- И сами они великоваты, пожалуй. Монументализм, причем помпезный.
- А очертания материков? Это уже абстракция какая-то…
Шамбамбукли потупился. Вообще-то, изначально материк был только один, но потом почему-то развалился на части.
- Но с гравитацией - это интересно придумано…
- Отнюдь! Я считаю, что это порочная идея. Так же, как и эта новомодная сила трения.
- Ну почему же! Ведь все работает?
- Некрасиво потому что! И яблоки падают вниз. Представьте себе, сидите вы под деревом, а оно вам на голову упадет!
- Да, это, конечно…
Шамбамбукли вздохнул.
Глупо было даже надеяться, что его Творение заслужит наименование «Лучший из миров»
История вторая
О ЛЮБВИ ПЕРВОБЫТНЫХ ПЛЕМЕН К СОЗДАТЕЛЮ
Демиург Шамбамбукли сидел в гостях у своего друга демиурга Мазукты.
- Ты совершенно напрасно себя ограничиваешь! Вещал Мазукта, расставляя на столике тарелки.
- Видел я твой последний мир - не на что взглянуть. Предельная простота и функциональность, спартанские условия. Нет, это не по мне.
Широко взмахнув рукой с зажатой в ней вилкой Мазукта обвел окрестности.
- Вот, приятно взглянуть!
Пространство!
Масштабы!
Одних звезд полтора миллиона. Или миллиарда, не помню уже.
Солнц - аж четыре штуки.
Горы - не ниже десяти миль.
А мои степи!.. Ты видел мои степи?
Они бес-край-ни-е!
- А зачем?
Моргнул Шамбамбукли.
- Как зачем?.. Для красоты.
- И всё?
- И еще, чтобы скакать по степи весь день, от восхода до заката.
- Ты скакал?
- Нет. Но говорят, это здорово.
Мазукта разлил по бокалам вино и с гордостью показал этикетку.
- Столетнее! Это мне приношение от горных племен. Они меня любят.
- Правда?
Вежливо спросил Шамбамбукли.
- Угу. Наверное.
Мазукта развернул полотняный сверток и принюхался.
- А ну-ка, что там мне сегодня принесли?.. Жареные быки, козы, овцы… о, мёд! Пчелиный!
Шамбамбукли, в твоем мире пчелы есть?
- Нет.
- И очень зря. На, попробуй. Знатная вещь.
Мазукта разложил по тарелкам жертвоприношения и приступил к трапезе.
- Вкусно.
Констатировал он с набитым ртом.
- Люблю жареное мясо. Кочевники очень недурно научились его готовить. Любят они меня.
- Думаешь?
- Уверен. Они во мне души не чают, вот и дарят всякое - разное.
Иногда еще юных девственниц приносят, но я их не ем.
- А что по этому поводу думают юные девственницы?
- Без понятия.
Мазукта облизал жирные пальцы и вытер их о скатерть.
- А почему бы им меня и не любить? Я хороший. Я им целый мир создал.
- А я думал, что миры делаются для демиургов…
- Ха!
Фыркнул Мазукта.
- Это ты создаешь миры для себя. Был я там, видел. Весь твой мир - комната 3×4 метра, стол, кровать, камин и канарейка. Да и та - заводная.
- Мне хватает.
Осторожно возразил Шамбамбукли.
- Там тихо, спокойно и уютно. И никто не беспокоит. А если мне захочется столетнего вина, то я и сам его могу сотворить.
- Такого - не сотворишь. Слабо.
- Ну так похожее сотворю. Я не гурман, знаешь ли.
- Знаю. Ты эгоист.
- Ну и что? Кому от этого вред?
- А кому от этого польза?
- Мне.
- Вот и я о том же говорю. Ты все делаешь для себя, любимого, а я - для людей!
- Например, для юных девственниц?
- Да что ты прицепился к этим юным девственницам!
- Да так, просто…
- Ты сам посмотри!
Сколько я всего для людей сделал!
Горы им воздвиг - раз!
Степи расстелил - два!
Леса насадил - три!
А каких животных наплодил!
И всё - ради их удовольствия.
- А людей зачем сотворил?
- Людей - для собственного удовольствия. Но все остальное - для них.
Попутали рамсы америкосы
И санкции по глупости ввели.
Тем лучше Русскому, когда ему: «Чем хуже» -
Хотя бы в Википедию зашли …
««Чем хуже, тем лучше» - данное изречение стало популярным в своем известном, политизированном смысле благодаря
Тот же оборот встречается и в письме
Они были слишком хорошо воспитаны, чтобы опуститься до оскорблений, поэтому сразу перешли к драке …
Посовещавшись, проблемы решили больше его не беспокоить потому, что каждый раз уходили оплёванными …
Всякий раз, когда целуешь самого любимого человека, почему-то нос всегда предательски упирается в зеркало …
ДНЕВНИК ДОМОВОГО 10
5 января.
6:00
Кот всю ночь ворочался и пинал меня своими лапами. Под утро встал и сказал, что свадьбы не будет. Говорит, что он передумал. На мою просьбу аргументировать, ответил, что он в гробу всех видал. Может, приснилось что…
6:10
Проснулась хозяйка. Не удивительно. На бабкин храп пришёл дух того самого покойного дедушки. Спросил, как пройти в здание Суда. Сказал ему, что ещё рано. Отправил спать дальше. Его ещё на свадьбе не хватало…
7:00
Пришли подружки хозяйки. Если бы они умели лучше скрывать свою зависть, то ни на кого бы не упал шкаф.
8:00
Кот сказал, что не женится раньше тридцати. Не буду его расстраивать… Хотя… Дело не хитрое, как говорится, были бы шарундулы…
25 января.
6:00
Кот всю ночь ворочался и пинал меня своими лапами. Под утро встал и сказал, что свадьбы не будет. Говорит, что он передумал. На мою просьбу аргументировать, ответил, что он в гробу всех видал. Может, приснилось что…
6:10
Проснулась хозяйка. Не удивительно. На бабкин храп пришёл дух того самого покойного дедушки. Спросил, как пройти в здание Суда. Сказал ему, что ещё рано. Отправил спать дальше. Его ещё на свадьбе не хватало…
7:00
Пришли подружки хозяйки. Если бы они умели лучше скрывать свою зависть, то ни на кого бы не упал шкаф.
8:00
Кот сказал, что не женится раньше тридцати. Не буду его расстраивать… Хотя… Дело не хитрое, как говорится, были бы шарундулы…
9:00
Приперся женишок. Если бы он не был таким шустрым, шкаф упал бы на него, а не на Зинаиду Захаровну. Впрочем, кажется, она этого не заметила.
9:50
Решил, что в ЗАГС с ними не поеду. Вечером пойду сразу в харчевню. Халка забрали с собой, несмотря на его молчаливый протест. Молчаливый и слегка обреченный…
10:20
Голуби доставили сообщение от Халка: «Скучно тчк все в гавно тчк как настроить mms впрс знк». Ответил: «Пиши нормально, у нас безлимит, mms-ки не доходят. Не спрашивай у голубей про bluetooth, можешь получить пиндюлей».
12:10
Смотрели с котом РЕН-ТВ. Кот не верит, что директор канала - мой двоюродный племянник. Через час просмотра сказал, что вполне возможно.
13:00
Снова приперся покойный дед. Спрашивал, нет ли у нас пластинок Утесова. Сказал ему, что если ещё раз придёт, пожалуюсь на него в компетентные органы. Тот крикнул: «Ленин жив!» и убежал по лестнице. Да уж… И покойным нет покоя…
16:20
Собираюсь потихоньку. Кот говорит, что цилиндр сейчас никто не носит. Сказал ему, что никто сейчас пылесоса не боится. Конечно же, я сбрехал. Сам кирпичи откладываю, когда хозяйка его заводит.
18:30
Еле нашёл харчевню. Оказывается, голуби не поддерживают GPS. Халк сказал, что мне очень идёт цилиндр. Вот и верь после этого коту!..
19:20
Устроились с Собакевичем под столом молодых. Какой-то дурень хотел стырить у хозяйки туфлю. Сказал ему, что мест нет. Тот извинился, зачем-то сказал, что это не он убил Ахмеда и ушёл со свадьбы. Выпили с Халком за Ахмеда.
20:05
Кот прислал сообщение: «К моей заднице прилипла какая-то длинная херня! Что делать?». Ответил: «Не тупи, это твой хвост». В ответ прислал мне смайлик. Когда кот - дурачок, даже перед голубями неудобно.
21:00
Выпили за молодых. Но хахалю шнурки все-равно развязали. А мало ли? А вдруг?
22:10
Зинаида Захаровна, в лучших своих традициях, подскользнувшись на пробке от шампанского, шлепнулась головой прямо в свадебный торт. Единогласно признали с Халком, что стабильность - признак мастерства. И что Зидан все ещё тот, а точнее - все ещё торт.
22:50
Украли невесту. Ну что ж… Теперь ищите свои айфоны! Джигиты, блин! У нас раньше таких традиций не было!
23:00
Кот спамит голубями. Прислал сообщение: «Лоток нечищен, где можно пустить торпеду?». Ответил ему, что пуск запрещён, ждите дальнейших указаний.
23:00
Ну ничего себе! Мы переезжаем в новый дом!!! Уррра! Хахаль сейчас всем сказал! Наконец-то! Я же Домовой, а не Квартирный! Радуемся с Халком. Заметил, что Халку с трудом даётся радость и другие эмоции. Все время приговаривает: «Ох, радость-то какая, как бы не сдохнуть…». Смотрю на него и думаю - а ведь, действительно может…
26 января.
00:50
Вернулись домой с бабкой и Собакевичем. Кот обиделся на нас, за то что не принесли ему торта. Сказал ему, чтобы посмотрел у Зидана за ухом. Не стал на это смотреть. Кот сказал, что торт кислит.
01:10
Все, ложусь спать. Если этот трактор не перестанет храпеть, я ударю её толковым словарем!.. Открою на странице со словом: «Экзорцизм» и ударю! Клянусь!
10:20
Голуби доставили сообщение от Халка: «Скучно тчк все в гавно тчк как настроить mms впрс знк». Ответил: «Пиши нормально, у нас безлимит, mms-ки не доходят. Не спрашивай у голубей про bluetooth, можешь получить пиндюлей».
12:10
Смотрели с котом РЕН-ТВ. Кот не верит, что директор канала - мой двоюродный племянник. Через час просмотра сказал, что вполне возможно.
13:00
Снова приперся покойный дед. Спрашивал, нет ли у нас пластинок Утесова. Сказал ему, что если ещё раз придёт, пожалуюсь на него в компетентные органы. Тот крикнул: «Ленин жив!» и убежал по лестнице. Да уж… И покойным нет покоя…
16:20
Собираюсь потихоньку. Кот говорит, что цилиндр сейчас никто не носит. Сказал ему, что никто сейчас пылесоса не боится. Конечно же, я сбрехал. Сам кирпичи откладываю, когда хозяйка его заводит.
18:30
Еле нашёл харчевню. Оказывается, голуби не поддерживают GPS. Халк сказал, что мне очень идёт цилиндр. Вот и верь после этого коту!..
19:20
Устроились с Собакевичем под столом молодых. Какой-то дурень хотел стырить у хозяйки туфлю. Сказал ему, что мест нет. Тот извинился, зачем-то сказал, что это не он убил Ахмеда и ушёл со свадьбы. Выпили с Халком за Ахмеда.
20:05
Кот прислал сообщение: «К моей заднице прилипла какая-то длинная херня! Что делать?». Ответил: «Не тупи, это твой хвост». В ответ прислал мне смайлик. Когда кот - дурачок, даже перед голубями неудобно.
21:00
Выпили за молодых. Но хахалю шнурки все-равно развязали. А мало ли? А вдруг?
22:10
Зинаида Захаровна, в лучших своих традициях, подскользнувшись на пробке от шампанского, шлепнулась головой прямо в свадебный торт. Единогласно признали с Халком, что стабильность - признак мастерства. И что Зидан все ещё тот, а точнее - все ещё торт.
22:50
Украли невесту. Ну что ж… Теперь ищите свои айфоны! Джигиты, блин! У нас раньше таких традиций не было!
23:00
Кот спамит голубями. Прислал сообщение: «Лоток нечищен, где можно пустить торпеду?». Ответил ему, что пуск запрещён, ждите дальнейших указаний.
23:00
Ну ничего себе! Мы переезжаем в новый дом!!! Уррра! Хахаль сейчас всем сказал! Наконец-то! Я же Домовой, а не Квартирный! Радуемся с Халком. Заметил, что Халку с трудом даётся радость и другие эмоции. Все время приговаривает: «Ох, радость-то какая, как бы не сдохнуть…». Смотрю на него и думаю - а ведь, действительно может…
26 января.
00:50
Вернулись домой с бабкой и Собакевичем. Кот обиделся на нас, за то что не принесли ему торта. Сказал ему, чтобы посмотрел у Зидана за ухом. Не стал на это смотреть. Кот сказал, что торт кислит.
01:10
Все, ложусь спать. Если этот трактор не перестанет храпеть, я ударю её толковым словарем!.. Открою на странице со словом: «Экзорцизм» и ударю! Клянусь!
У нас в отделе очень сильный программист - 170 кг от груди жмет.
Парень девушке во время секса:
- Только спину не царапай!
- Почему?
- А что я потом своему коту скажу?
«Не меняй канал Алина! хватит охать и пыхтеть.
Вот затихнет Украина, будет нечего смотреть!»
«Так иди спасать, дубина! Не чужие они ведь!»
«У тебя не сердце - льдина! Захотела овдоветь?»
«Посмотри, кругом руины… Вышлем денег или снедь!»
«Щас, рубли мои - дулину! Рассмешила, умереть!
Там же бьются исполины, начерта им наша медь!
Ты давай, займись дивчина…- Где тебе уразуметь,
Доля патриот-мужчины - пост держать свой, телесеть!»