- Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
- Доченька, нельзя так про папу.)))
Всем… УБИТЫМ …от внезапного… ухода…ЕДИНСТВЕННОЙ… САЛАГИ ! Вытрите. СОПЛИ ! Настоящие ПРОБЛЕМЫ… начнутся, когда… ОНА … решит… остаться с тобой… НАВСЕГДА !
Люблю гордых парней - не пишут не звонят первыми. Никто не тревожит пока проводишь время с другими))))
Многие считают, что у МЕНЯ завышенная САМООЦЕНКА и я слишком ЗАЗНАЛАСЬ… Что за БРЕД… Кому АВТОГРАФ???
Мужики - народ простой! «Могу копать, могу не копать.» А бабы. они. другие. «Пока не докопаюсь - с места не сдвинусь!»
1часть третья
Сегодня ночью развлекался.
Сначала спал на Этом. Этот почему-то прерывисто дышал и периодически хрипел:
- Пора тебя, туша, переставать кормить.
Потом походил немного у Этих по подушкам.
В результате уснул у Этой на голове.
Во сне запутался лапами в длинной шерсти Этой, которая у нее на голове растет.
Эта орала. Чего орала - непонятно.
Сидел рядом с миской и думал, пожрать или не пожрать.
Пришел Этот и давай приставать:
- Плинтус, скажи мяу! Плинтус, скажи мяу!
С МЫСЛИ СБИЛ, СОБАКА!
Придется все заново передумывать.
Почаще надо изгваздывать пол в кухне.
Эта с утра снова мыла пол. Хлоркой.
А меня с нее, в смысле с хлорки, прет.
Валялся по полу и мурлыкал.
Когда пол высох, пошел к Этой - у нее на тапочках еще немного осталось.
Лизал тапочки, а Эта умилялась:
- Ой, котик, как ты меня любишь.
ДУРА!
Я не тебя люблю, а хлорку.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого.
Устал как собака. Пойду пожру.
Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу.
Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота.
Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня.
Хоть бы кто-нибудь поделился.
С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил.
Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.
В честном бою спер у Этих кусок пиццы.
Выжрал все мяусо. Ничего, покатит.
Думаю над тем, что пора писать книгу.
Методичку - «300 поводов нассать под кресло».
Схемы там, графики.
Плохо.
Мешать массандровское и Этосамоэ нельзя.
Отошел от Нового Года.
Проснулся аппетит.
За вчерашний вечер схавал четыре пакетика жрачки и два раза взорвал бомбу в сортире.
Эти ходят по дому как привидения и реагируют только на фразы друг другу:
- Принеси, пожалуйста, попить.
- Положи котенку жрачки, а то он меня уже достал орать.
Утром медленно и осторожно шел по ковру. На что Этот сказал:
- Не топай, сволочь.
ДЕБИЛ. ЭТА КОГДА СПИТ, КОСТЯМИ ГРЕМИТ СИЛЬНЕЕ.
Заглянул в холодильник.
Моей жрачки мало - почти все забито каким-то салатами и прочим дерьмом.
Говорю Этой:
- СЛЫШЬ! ЗАВТРА ПОБЕЖИШЬ ЗА МОЕЙ ЖРАЧКОЙ.
А она:
- Котик, что ты так громко мяучишь? Может, тоже пить хочешь?
И воды налила в одну из мисок.
От возмущения перевернул лоток.
Медитировал под ванной.
Надоело.
Выбрался из-под ванной и залез медитировать на белую подушку Этого.
Странно, но Этот, когда увидел подушку, как-то перекосился и сказал Этой, что меня пора мыть. Эта пообещала, что все случится завтра.
Выжрал две полных миски и точу когти, на случай если Эти не просто так поговорили.
Нассал под кресло. Хорошо!
С Этими общаться стало совершенно невозможно.
ТУПЕЮТ НА ГЛАЗАХ.
- Мя.
- Тебе чего?
- Мя!
- Плин, не ори на меня.
- МЯИЯИЯИЯИЯУАУАУАУ!!!
- Ты чего, жрать что ли опять хочешь?
А С ПЕРВОГО РАЗА РАЗВЕ ЧТО НЕ ЯСНО БЫЛО?!
ИДИОТКА, НАХ…
Захожу, значит, в сортир, и вижу как Эта стоит на трёх лапах. А четвёртой в моём лотке копается. Охренеть просто.
- ДУРА! ТЫ ЧЁ ВААЩЕ ТУТ ДЕЛАЕШЬ?!
Она со слезами:
-Ой, я пока тут сидела, серёжку с брильянтиком потеряла!
ТАК И ВИЖУ, КАК ЭТА ИДИОТКА ЛЫСОЙ ЖО… Й НА УНИТАЗЕ СИДИТ И В УХЕ ЛАПОЙ КОВЫРЯЕТ, АГА! Но за компанию тоже покопал.
Разрыли всё - нифига не нашли.
А Тот, который не Этот, мимо проходит и говорит:
- Ты ещё вчера их, типа, сняла и в, шкатулку, типа, сложила. И вообще, брулик ненастоящий.
Столько хорошего наполнителя своими лапами изгадила, ДУРЫНДА УБОГАЯ.
Нассал под кресло. Хорошо!
Мужики исправляются.
Этот вчера полдня умилялся на чистоту в сортире и идеально прореженный лоток, гладил по шерсти и повторял:
- Плинечка, какой же ты умница!
Тот, который не Этот, дважды давал пожрать.
Сам.
Без напоминания.
Но Длинный Тощий всех переплюнул.
Принёс мне дары - жрачку и игрушку, набитую кошачьей мятой.
А потом долго кланялся, сложив верхние лапы, и говорил:
О, ВЕЛИКОМУДРЫЙ КОТО-ССАН! О, ПРЕКРАСНЫЙ ПЛИНТУС! О, НИЖНИЙ ПРЕДЕЛ МИРОВОГО СКОТСТВА!
И только Эта постоянно вздыхала:
- Ой, котик, от тебя столько мороки, надо было тебя Виндоус назвать!
НУ ЧТО С НЕ ВЗЯТЬ - ДУРА!
ВЕСЬ ДЕНЬ УБИЛ НА ЭТУ ИДИОТКУ!
Сначала она взялась мыть полы.
Пока доместос по всему полу не разлил, как следует не вымыла.
Потом замочила моё покрывало - типа постирать. Пришлось самому влезть в ванную и лапами втаптывать в мыльную воду, чтобы намокло.
Эта верещит:
- Ой, котик весь в пене, надо его срочно помыть!
Не успел даже вылезти из ванной.
Навалились втроём, ПОДОНКИ, и давай мылить и душем поливать.
Орал во всё горло:
- Это противоречит женевской конвенции! Билль о правах скота нарушаете, СЦУКИ! Я на вас в Гаагский трибунал жаловаться буду!
ХРЕНА! Намылили, залили водой, отжали, пидарасы поганые, и тёрли полотенцем. Сопротивление было практически бесполезно - поллитра их совместно пролитой крови не в счёт. УРРРОДЫ!
Ушёл сохнуть на кровать.
Там как раз простыни поменяли для моего удобства.
ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЕ КРЕТИНЫ!
Сначала меня намыли, а потом форточки открыли. Ору им:
- ДЕБИЛЫ ТУПОГОЛОВЫЕ, Я ЖЕ ПРОСТУЖУСЬ НАХ…, СДОХНУ ОТ ХОЛОДА - ПОМРЕТЕ ОТ СОБСТВЕННОЙ ТУПОСТИ БЕЗ МОЕГО ЧУТКОГО РУКОВОДСТВА!
До Этой поразительно быстро дошло.
Тут же прискакала с пледом.
Воспользовалась случаем, дурында, - завернула, как хренову ляльку.
Нассал под кресло. Хорошо!
Эти, кажется, стали на мне экономить.
Пакетики жрачки однозначно стали меньше раза в полтора.
Раньше ел по 5 в день - нормально, теперь 8 мало.
Лоток стал меньше: задница перестала помещаться.
И наполнителя стали меньше сыпать: на раз копнуть - и то не хватает.
Стулья они тоже нарочно подпилили. Еле-еле влезаю теперь.
Даже домик мой, мерзавцы, поменьше сделали. Как только ухитрились.
БУДУ МСТИТЬ!
.
Какой-то ТОТАЛЬНЫЙ ИДИОТ подарил Этой вазу.
По виду такая же, как Длинный Тощий, но стеклянная.
ЭТА БЕЗМОЗГЛАЯ ПОСТАВИЛА ЕЁ РЯДОМ С МОИМ ДОМИКОМ.
Объявил акцию протеста:
РАЗБИЛ НАХ… ВАЗУ И НАСРАЛ НА КОВЕР
А НЕЧЕГО НА ПРИЛЕГАЮШИЕ К МОЕЙ ЧАСТНОЙ СОБСТВЕННОСТИ ТЕРРИТОРИИ ПОКУШАТЬСЯ.
И нассал под кресло. Хорошо!
Изучал механику музыкальной шкатулки.
Разобрал её об пол.
Эта давай сразу орать:
- Ой, котик, это же английский фарфор! Английский! Фарфор!
Надо Этому сказать, чтоб подарил ей памперс для морды, а то заколебала слюнями-соплями.
Механика, кстати, примитивная.
Составляю список усовершенствований для производителя.
Этот, СЦУКА, до сих пор не вернул мою Бастилию. Решил взять её сам.
Этот как раз пиджак вывесил, вроде как помыться собрался.
Прыгнул на пиджак, раскачивался на нём, как маятник Фуко, и орал во всю революционную мощь: - Allons enfants de la Patrie, понимаешь, le jour de gloire ко мне est arrive, не дам случиться la tyrannie!
Этот как-то покривел и глазом задёргал. -
- Сс. ссмело", - говорит
- «драться будем, скотина?
- ИДИОТ! ЭТО ЖЕ «Марсельеза»! БАСТИЛИЮ ВЕРНИ, ЖЛОБЯРА!
Этот схватил останки пиджака, натянул верхнюю шкуру и куда-то резво ускакал.
Вернётся без моей переноски - убью же гада.
Тот, который не Этот, припёр Этой микроволновку. Типа подарок.
Типа мне жрачку подогревать.
Пока они там с проводами возились, влез в коробку.
Изгрыз книжку рецептов, порвал листок с гарантией, немного подумал и нассал сверху на всю эту макулатуру.
Через пару минут Эта давай носом водить:
- Ой, кажется, котик набедокурил!
Всего за полчаса вычислила источник.
Опять в сопли.
Звонит Этому и жалуется, зараза.
Что сказал Этот - не разобрал, но вопил он очень, очень экспрессивно.
На всякий случай влез в домик.
Всё. Финиш.
Кирдык.
Абзац.
Пинцет.
Этот ворвался в дом - слюнища пузырями, глаза бешеные, будто его только что Крейцфельд с Джейкобом обняли, меня за шкирку хвать, как какую-то беспородную тварь с помойки.
Одной лапой держит, другой из складок своей верхней шкуры достаёт Бастет.
Большую, базальтовую, египетскую, чёрную, как я. Зенками своими дико вращает и орёт:
- Слушай сюда, сволочь! Видишь, видишь статую? Ещё одна такая выходка, и это будет твоим надгробием, понял?
Насилу вырвался.
Сижу под ванной.
Думаю о смысле Этих.
Ноет загривок.
Не ссал под кресло. Нунах.
Пытался ходить как Эти - на задних лапах. Протопал от домика до дивана.
Неудобно: центр тяжести упал куда-то в жопу, пузо бьёт по коленям.
Эта увидела - чуть не подохла от умиления. Жрачки дала тройную дозу. Надо будет ещё Этому показать. Когда остынет.
Попритворялся несчастным котом и сиротой.
Ходил по дому, орал, как будто съел слона и мучаюсь запором.
Жрал столько же, но в два раза медленнее, периодически поворачиваясь мордой к Этой. Помогло.
Она надрывно высказалась, что Этот - злой и бесчувственный мужлан, не любит котика, а котику теперь плохо.
Этот апеллировал к пиджаку,
- вазе,
- музыкальной шкатулке,
- креслу,
а также припомнил какой-то шарфик и стаканы.
Эта парировала набухшими глазами и фразой:
- Из-за какого-то вшивого пиджака и гребаной вазы котик теперь страдает. Вот все вы, мужики, такие!
Этот не нашёлся, что возразить, сказал, что у него дела и куда-то быстро смылся.
Понял, что пора.
Быстро забежал в сортир и начал там истошно орать, как будто слон всё-таки решил выйти наружу.
Эта стремительно прискакала, начала гладить и говорить, что никто меня больше не будет обижать. Обещала дать пожрать ещё.
Похоже, жизнь опять налаживается.
Нассал под кресло. Хорошо!
Орал всю ночь и весь день.
Тот, который не Этот, только похохатывал:
- Ну вот, привет, приехали. Оно наконец возжелало бабца. Теперь конец спокойной жизни.
НУ ЧТО ЗАКРЕТИН! КАКИЕ БАБЦЫ? ЗИМА ЖЕ!
МНЕ ХОУОУОКОУОЛОДНО
Не узнаю сам себя.
Я даже мимо лотка ссать перестал, чтобы тискали чаще.
Воистину, нужда заставит - и не так раскорячишься.
Фигня, сегодня наверняка опять туча народу припрётся. На руках отогреюсь.
Правда утром я Щастья таки немножко урвал: валялся между двумя тёплыми тушами и читал через два плеча сразу две книжки.
На одной английскими буквами было написано какое-то Пузо, а в другой было про ведьм.
Про чужое пузо мне не интересно, у меня своё есть.
А на ведьм мне вообще поссать.
Но зато согрелся и подремал.
Я вечером Этих построю.
Чтобы в течение всей зимы мне тут валялись в кровати по очереди.
Греться буду.
Нассал под кресло. Хорошо!
Пришёл Длинный Тощий.
Притащил своего бабца.
Бабец маленький.
Ору Длинному Тощему:
- ТЫ ВАЩЕ ДУРАК! ТЕБЯ ЖЕ ПОСАДЯТ! ОНА ЖЕ ЕЩ МЕЛКАЯ!
ХИХИКАЕТ. ИДИОТ!
-Смотри, ты Плину понравилась!
Взял бабца на абордаж и увёл от Длинного Тощего подальше.
РАЗВРАТНИК, БДЯ. ё НАДО НАССАТЬ ЕМУ В БОТИНОК
Потом Длинный Тощий наконец-то линять собрался.
С боем отобрал своего бабца, надел верхнюю шкуру и сунул лапы в ботинки.
Как заорёт:
- Нассал, ссука!"
- Ага, - говорю из-под ванной,
- обещал же!
Этот ржёт, как ошпаренный ишак,
Тот, который не Этот, по ванной шваброй долбит, Эта вопит
- Не обижайте котика!
Бабца молчит.
Длинный Тощий сложил ботинки в сумку и ушёл в тапочках.
Пообещал, правда, что в следующий раз придет со стрихнином и газовым ключом-котоубийцей 1.
Водил мужиков курить.
Построил Этого, Того, который не Этот, и Длинного Тощего по росту и вывел на лестницу.
- Вы теперь только тут курите.
Проследил, чтоб не кидали окурки на пол.
Показал идиотам мусоропровод.
Мужики шушукались, делали большие глаза и вели себя смирно.
Пришлось, правда, прикрикнуть разок, чтоб домой шли.
А то от длительного выгула-выкура Эти портятся. Проверено.
Думаю, скоро придётся ещё и супервизором на прогулках быть.
Труд облагораживает, ага.
Вчера слышал, как Этот в тоске, печали и соплях рассказывал Этой, что амурского лесного бабца не достать.
Редкий вид, ага. Законом и прочими лесничими охраняется, взять домой - никак.
Разве что сама придёт.
Впал в депрессию и апатию.
Второй день ни жрать, ни пить не могу.
А в доме даже массандровского или хотя бы чинзано нет, чтобы залить тоску.
Страдаю.
Всё хреново.
Лежу на диване пузом кверху, раскинув лапы. Скулю, как подстреленный волк.
Эта волнуется, пытается кормить с рук креветками. Ворочу морду.
Тошно, гадко, противно.
Хочу амурского бабца.
Неимоверным усилием воли дотащил себя до мисок.
Стоят в ряд - все шесть.
Подумал:
- Вот бы амурская порадовалась!
Зарыдал.
Ушёл за плиту на кухне.
Терзаюсь.
С горя полез на колени к Этой и даже был образцовым ласковым скотом.
а если яблоко бы было
не двести грамм, а восемь тонн
то х*ра с два открыл бы что то ньютон
ПОЕЗДКА В ГОРОД. в 3 частях
часть 3 ПРЕДСТАВЛЕНИЕ
Сначала выступали жонглёры. Они кидались шарами и палками и даже ни разу не уронили их.
- Я тоже так могу.
Заверил я Вовку.
- Брешешь.
- А вот и нет. Домой приедем, я тебе покажу.
Затем ещё были разные номера, но я ждал фокусника и клоунов. Ну ещё мне были интересны животные, но их пока что-то не было видно.
Выходила дама с собачками, но это было не так интересно. Вот если бы тигры…
Наконец-то на сцену вышел дяденька-ведущий и объявил, что специально из города Стамбула к нам приехал факир и маг Ибн какой-то там. Он продемонстрировал несколько фокусов с платками и шариками, но это было всё не то. Ничего сверхъестественного пока не происходило.
- Смертельный номер!
Наконец-то объявил он.
- Распиливание человека пополам!
- Вот. Что-то уже поинтереснее.
Подумал я и заёрзал на скамейке.
- Мне понадобиться доброволец из зала.
Объявил фокусник и посмотрел по сторонам.
В зале воцарилась тишина. Не знаю, что на меня подействовало. Может быть неловкость за то, что добровольцев нет, и фокус не случится. А может что-то ещё. Я тогда это не понял.
- Я доброволец!
Крикнул я с места.
Пока соображала Лизавета Петровна, я уже был на сцене. Я ловко перепрыгнул через бортик и предстал перед изумлённой публикой. Так же я успел заметить, что Вовка с Лизаветой Петровной тоже уже успели изумиться.
Подруга бабки всячески пыталась показать мне знаками, что бы я возвращался на место. Даже кулаком грозила, а Вовка просто от удивления и неожиданности сидел с открытым ртом.
Как мне показалось, факир не ожидал такого поворота событий. Он тоже стоял изумлённый и с открытым ртом, как будто хотел, что-то сказать, но слова забыл.
-Э-э-э-э-.
Наконец-то он тихо выдавил из себя, наклонившись ко мне поближе.
- Мальчик. Ты не смог бы пройти на своё место.
- Девушка! Вот вы.
Он обратился к девушке в третьем ряду.
- Не хотите ли вы быть добровольцем.
- С удовольствием.
Согласилась девушка и стала собираться в добровольцы.
Меня такой поворот событий возмутил. Как же так?
Когда искали добровольца, все сидели, как в рот воды набрали. А когда нашелся герой, так сразу кому-то захотелось тоже.
- Так не пойдёт!
Заявил я.
- Что не пойдёт?
Удивился факир.
- Я первый вызвался.
- Чей это ребёнок?
Фокусник обратился к залу.
- Это не мой.
Встала Лизавета Петровна.
- Просто они со мной.
Фокусник предложил забрать меня, и Лизавета Петровна попыталась вылезти на арену цирка, потому что добровольно покидать её, я не собирался.
В её возрасте это было не просто. Она пыталась перелезть через бортик, неуклюже путаясь в своей юбке.
Наконец-то у неё почти получилось, и она кульком упала на арену.
Народ видимо принял это за часть представления и дружно засмеялся.
Лизавета Петровна смущённо встала, выругалась и отряхнулась.
- Идём на место.
Это она попыталась забрать меня.
- Я никуда не пойду, пока меня не распилят!
Заявил я погромче, что бы всем была понятна серьёзность моих намерений.
К этому моменту на сцену уже спустилась девушка доброволец и тоже присоединилась к акции выпроваживания меня с арены.
- Мальчик. Ты сейчас иди на место, а когда выйдут клоуны, они обязательно тебя вызовут сюда.
Слова девушки не вызывали во мне доверия. Я так понял, что ей просто очень хочется быть распиленной и она сейчас врёт не краснея про клоунов.
- Вот сами к клоунам и вызывайтесь
Отрезал я.
- А я буду сейчас в фокусе участвовать. Я всё-таки первый вышел.
Публика одобрительно загудела и зааплодировала мне. Я поклонился благодарным зрителям и посмотрел на факира.
Он пожал плечами и посмотрел на Лизавету Петровну. Лизавета Петровна посмотрела на меня зло буравля взглядом.
- Или мы сейчас идём на место, или совсем уходим отсюда.
Выдвинула она свой ультиматум.
Мне честно говоря, было уже всё равно. Я стоял на арене цирка, под светом софитов и взглядами восторженной публики, которая ждала, когда же меня уже распилят.
Посему я принял единственное правильное решение.
- Пилите
Обратился я к факиру и облокотился на волшебный ящик.
Народ опять зааплодировал и засвистел. Это мне придало ещё больше сил и уверенности.
- Надо что-то делать.
Тихо обратилась девушка к фокуснику.
- Не силой же его уводить.
- Что я сделаю?
Возмущался чародей из Стамбула.
- Не буду же я его в ящик класть и распиливать. Там же женские ноги будут с другой стороны.
- Ну придумай что ни будь.
Тут фокусник видимо что-то придумал. Потому что он объявил.
- Внимание! Достопочтейнейшая публика! Впервые на арене цирка распиливание ребёнка.
Моя всё-таки взяла, подумал я и приготовился.
- Только я хочу тебя предупредить, что номер опасный и нет гарантий, что я потом смогу соединить обе твоих половинки в единое целое.
- А как вы тётеньку собирались соединять?
Задал я логичный вопрос фокуснику.
- А у меня муж на скорой помощи работает.
Вмешалась в диалог девушка.
- Если меня не смогут соединить, то он приедет и заберёт меня в больницу. Там меня и соединят.
- Так зовите своего мужа.
Нашелся я.
- Пусть едет. Вдруг меня надо будет везти в больницу.
Перспектива прокатиться на скорой помощи меня ещё больше воодушевила. На милицейской я уже катался, а вот на скорой помощи ещё нет.
- Какой несносный ребёнок.
Опять возмутился фокусник.
- Да пилите уже. Всё равно он от вас не отстанет.
Махнула рукой на меня Лизавета Петровна и пошла на своё место.
Зрители загудели и одобрительно захлопали в ладоши. Им-то казалось всё это наигранным представлением.
В тот момент, когда Лизавета Петровна махнула на меня рукой, а фокусник достал огромную пилу, я немного струхнул.
А вдруг и правда потом не соберёт? Да и как это можно человека распилить на две части, а потом собрать обратно.
Я имел слабое представление о хирургии, но догадывался, что пилить человека пополам, это очень нецелесообразно и небезопасно. Я уже готов был отказаться от этой затеи, но перед Вовкой, да и перед остальными зрителями было стыдно.
Видите ли, вызвался, а теперь в кусты. Нужен был какой-то спасительный план, но в голову ничего не лезло.
Но в этот самый момент, когда фокусник уже открыл ящик и приготовился меня укладывать туда для распиливания, на арену выскочили клоуны.
- Меня распилят!
- Нет меня!
Они наперебой спорили и пытались залезть в ящик, падая и отпихивая друг друга от него.
Народ ржал, а я стоял и ждал, чем же всё это закончится. Тут клоуны обратили внимание на меня.
- А вот он, это мальчик. Это его должны распиливать.
- Мальчик, ты уступишь нам очередь. Нам очень нужно распилиться.
- У нас и льготный абонемент есть на распиливание.
- Без очереди.
Один из клоунов показал мне какую то бумажку.
- А мы тебе леденцов на палочке дадим.
- И сахарной ваты.
Добавил я.
- И ваты. Ну может быть не сахарной, но дадим какая имеется.
Клоуны убежали за кулисы, а фокусник обратился ко мне.
- Так ты что? Струсил?
- Я? Нет. Просто предложение очень выгодное. С леденцов больше толку, чем с вашего распиливания. Пилите тётю, раз у неё муж на скорой работает.
Клоуны выбежали обратно на арену. Один нёс в руке три петушка на палочке, а другой пачку ваты и пачку сахара.
- Вот тебе леденцы, а вату сам сделаешь с сахаром.
- По вкусу.
Добавил второй.
Я решил, что ситуация в принципе подходящая для капитуляции. Взял подарки и отправился на своё место.
- Засцал
Обратился ко мне Вовка.
- С чего это вдруг? Просто предложение хорошее. А тебе хрен, а не леденцы, раз не веришь мне.
- Могу ватой угостить
Засмеялся я, протягивая Вовке пачку ваты.
- Сам жри.
Обиделся Вовка.
- Ещё один выкрутас и отправляемся сразу домой. Сдам вас бабке, пусть сама с вами разбирается,.
Вмешалась Лизавета Петровна.
Тут представление продолжилось. Фокусник благополучно распилил девушку и показав две отдельные части, собрал её обратно.
Жуть какая, подумал я. Вот бы сейчас мои ноги отдельно от меня дрыгались бы там. Хорошо, что всё так хорошо получилось.
Чуть позже на арене появились те клоуны. Они шутили и дурачились. Бросали в людей пенопластовые кирпичи и занимались прочей ерундой.
- А вон тот мальчик.
Один из клоунов показал на меня.
- Иди к нам. Нам требуется твоя помощь.
Я привстал со скамейки, и собрался было уже пойти, но тут вмешалась Лизавета Петровна.
- Идите в жопу! Пока вам действительно не понадобилась помощь! Я тут окочурюсь с вами раньше времени
Негодовала, вроде бы, культурная старушка.
Клоуны немного опешили, а публика пришла в восторг. А я так понял, что не стоит идти на помощь клоунам. По взгляду Лизаветы Петровной я понял, что если я пойду, то помощь потребуется всем. И скорее всего, медицинская.
Мы тихонько досидели до конца представления, и когда всё закончилось, отправились домой.
Лизавета Петровна шла молча, не проронив ни слова.
* * * * *
- Ну как сходили?
Бабка поинтересовалась у своей подруги, как только мы вошли в квартиру.
- Зря я тебя не послушалась. Это не дети, а какое то недоразумение. Особенно вот этот.
Она указала на меня.
- Сначала причиндалы чуть мужчине не отбил.
Затем выскочил на арену, что бы его распилили.
А затем ещё раз засобирался туда же. К клоунам.
- А я тебе говорила. Не надо идти. Ну ничего. В цирке не получилось распилить, так в деревню приедем, я деда попрошу. Он тебя с удовольствием распилит. А я ещё за ноги буду держать, что бы не сбежал. Клоуны хреновы. Идите в залу, посидите. Сейчас поедем.
Мы пошли в комнату и уселись на диван.
- А ты говорил, что жонглировать как в цирке умеешь. Или тоже брехал?
Подначивал меня Вовка.
- Ничего и не брехал. Я бы показал, просто нечем.
- Вот. Возьми три яблока.
Вовка показал на вазу с фруктами.
Жонглировать я конечно не умел, но отказываться тоже было неловко.
- Ну мы не дома. Как-то не удобно.
Попытался я отвязаться.
- Засцал?
Стал заводить меня Вовка.
- А вот и нет.
Я подошел к вазе и взял три яблока.
- Смотри и учись.
Я подбросил вверх одно яблоко, затем второе. Первое я поймал, а второе не получилось.
Мало того. По инерции, когда я пытался поймать второе яблоко, третье я запустил в неизвестное направление.
Неизвестным направлением оказался сервант. Раздался звон бьющейся посуды. Яблоко угодило как раз в хрусталь.
- Вашу же мать!
Раздался голос бабки из кухни.
- Ну ни не минуту оставить одних нельзя.
Бабка с подругой влетели в комнату.
Вовка сидел на диване, а я стоял с яблоком посредине комнаты. Второе валялось на полу, а третье в серванте. Между битых фужеров.
- Ну что скажешь?
Обратилась бабка к Лизавете Петровной.
- Тоже ерунда и цена им три копейки?
- Ты зачем это сделал?
Не понимала Лизавета Петровна.
- Я жонглировал.
Объяснил я.
- Неудачно.
Добавил Вовка.
- Ну погодите!
Вмешалась бабка.
- Вот приедем домой, я вам устрою цирк. При чём тоже неудачный. Собирайтесь!
Лизавета Петровна проводила нас до двери и попрощавшись добавила.
- Ну всё равно они же дети. Что с них взять?
-Действительно нечего.
Согласилась бабка.
- Даже анализы и то некудышные.
* * * *
Домой мы добрались без происшествий.
Бабка за дорогу устала и не стала нам показывать цирковое представление.
Дед тоже был занят, но завтра обещал обязательно распилить меня.
Без наркоза.
Будь целеустремлённым, как снежинка - она пролетела много километров лишь для того, чтобы попасть тебе в рожу!!!
Появилась ПРОБЛЕМА?! … везите ЕЁ в багажнике в ЛЕС
Мнение о ТОМ что рок- МУЗЫКА вызывает в людях ЖЕСТОКОСТЬ и неконтролируемую АГРЕССИЮ легко ОПРОВЕРГАЕТСЯ … одним ударом ГИТАРОЙ … по голове
Дорогая!.. А что за листочек ты на зеркало прикрепила? - Расписание скандалов на неделю.)))
часть вторая
Играл под одеялом в гепарда. Поймал добычу, цапнул её изо всех сил. Чего Эта за ногу хватается и орёт - не понимаю. Пришел Этот.
От радости побежал в сортир и попытался демонстративно нассать мимо лотка.
Этот, даром что больной, фишку просек и дал мне пинка.
Сидел и думал, как еще можно нагадить.
Потом Этот открыл консервированную кукурузу.
Я прыгал перед ним и орал, даже Эта, уж на что тупая, и то сказала, что мне надо немного положить.
В результате сожрал треть банки кукурузы.
Жду обеда.
Эти ожили, жрут.
Радостно нассал под кресло. Хорошо!
Эта полчаса крутилась на кухне и ни разу не дала мне пожрать. Гаркнул так, что стекла выгнулись. НИКАКИХ НЕРВОВ НА ЭТИХ НЕ ХВАТИТ. ЧЕСТНОЕ КОШАКОВСКОЕ.
Очень продуктивный день.
Пока Этот в подъезде вкручивал лампочку, вышел проинспектировать площадку.
Лифт на месте, как всегда воняет соседской «Красной Москвой». Нассал соседке на коврик.
Потом Эта стирала.
Влез в тазик с теплой пенной водицей. С удовольствием искупался.
Эта орала дурниной и выпутывала из когтей всякое тряпьё. ИСТЕРИЧКА ФИГОВА
Запланированы небольшие разрушения и ещё три жратвы.
Эти жрали бананы.
Попробовал куснуть. Еле проблевался. Мыло травчатое. Понятно теперь, почему болеют.
Мне б от такой жратвы сразу полный собачий капец пришел. Пойду пожру мяуса.
Эти драили дом. Нанюхался доместоса.
Наступил приход: ушёл в транс с лапами и хвостом. Очнулся - держу в зубах рукав свитера Этой.
Ну, думаю, сейчас убьёт. Песец тушканчику. На всякий случай уши прижал, глаза показательно выпучил.
Эта посмотрела - и давай ржать, как лошадь пожарная. ТОЧНО, ИСТЕРИЧКА. Этого даже почти жалко.
Пойду жрать и медитировать.
Нассал под кресло. Хорошо!
Устал страшно.
Полдня носился за жирной черной мухой.
Отбил все лапы,
перевернул половину коллекции Этой,
скинул с полок целую библиотеку,
разворотил кровать,
сшиб колонку.
Вымотан. Пожрал два раза. Спал у Этого на подушке.
Пока не помогло.
Нассал под кресло. Доволен.
Весь вечер сидел перед зеркалом и любовался на себя. Всё же я просто офигенно красивый.
Эти носились вокруг с криками
-Эй, ты, позёр кошачьего рода!
Опять снимали на фотокамеру. Подамся в модели.
Если худеть не заставят.
Эта с утра затащила меня по одеяло, тискает и говорит:
- Грелка! Грелка!
ДУРА КАКАЯ-ТО. Кота от грелки отличить не может.
Сидел себе на балконе, мировое равновесие контролировал. Эти носились по кухне и орали:
- Входи уже в дом, холодно же!
БЕСТОЛКОВЫЕ, ЧЕСТНОЕ КОШАКОВСКОЕ. Не холодно, у меня ж шерсть вон какая!
Дайте жрать. Быстро!
Построил из наполнителя в лотке большую пирамиду. Строго сориентировал по сторонам света, звёздам и розе ветров. Пришли Эти - и давай орать:
- Опять весь туалет загадил!
УБОГИЕ ОНИ КАКИЕ-ТО, ПРАВДА.
Нассал под кресло досрочно. Крайне доволен собой.
С утра пробило на пожрать сухой корм. Сидел задницей к коридору, пока Этот уходил на работу, жрал и думал о вечном. Это о еде, в смысле.
Слышал на днях, как Эти говорили что-то про то, что собираются меня искупать. Сидел, слушал, не подавал виду, что понимаю.
Но уже начал на всякий случай подтачивать когти, чтобы достойно встретить гадов.
Тот, который не Этот, вчера притащился с огромной курицей. Мне досталось, но не вся, а так - обрезки какие-то.
Мстил ему всю ночь: прыгал на него с разбегу и за ноги кусал. Он спросонья ворочался и орал.
Очень доволен собой. Устал, правда, как заправский тигр. Пошёл жрать и спать.
Влез в шкаф и давай валяться на вещах! Очень понравилось. Потом Эта увидела и в шкафу меня закрыла. Насилу выбрался. Теперь надо обратно влезть и на разных штуках в шкафу покачаться.
Пожру пока.
Я СЕГОДНЯ БЫЛ НЕПОДРАЖАЕМ.
Еще в 6:20, до того, как будильник прозвонит, закатил Этому истерику, что есть хочу.
Натурально так закатил. Орал в полный голос, мама-не-горюй. Этот поднялся и пошел давать мне пожрать.
Причем с такими матюгами, которые я даже в ЖЖ редко читаю. Он вспомнил все пригрешения, которые я совершил после рождения, и, похоже, даже до него.
Я, в общем-то, знал, что я скотина, и при том ненужная, но о таком, что Этот говорил, мог только догадываться, если не мечтать.
Аппетит мне правда, Этому испортить не удалось, и я сожрал все, что положили.
Этот, тем временем, пошел досыпать.
Точнее, поспать-то ему уже не светило, потому что вставать надо, так, пару минут повалялся.
В общем, жалко мне Этого стало.
Я, на самом деле, после еды планировал нассать мимо лотка. Но тут что-то во мне проснулось - не знаю, что, но оно у меня обычно спит - так вот, оно во мне проснулось и я, как, мать его, образцовый Кот нассал и насрал в лоток.
Ни капли мимо.
Сижу, мучаюсь, а не перебрал ли я с хорошим поведением - может, стоило хоть наполнитель разбросать?
Пожалуй, что на сегодня хватит с меня доброты.
Пойду еще пожру, а там посмотрим.
Я великолепен.
Обнаружил у Этой в кровати отменные простыни.
Изодрал все торчавшие концы. Пожрал с удовлетворением от хорошо выполненной работы.
Не сдержался.
Разбросал весь наполнитель из лотка по туалету. Особенно удачные броски даже в коридор влетели.
Теперь надо их по ковру в коридоре и на кухне раскатать. Занят ещё минут 40.
От этих иногда тоже польза бывает. Сегодня с утра притаранили целую гору жрачки.
Пока они ее из пакетов по полочкам раскладывали, умилялся и глаз не мог отвести.
На радостях взорвал в туалете бомбу: зассал все поверхности до единой.
Этот орал так, что с деревьев за окном листья осыпались, а на светофоре стекло треснуло.
Долго смеялся над ним из-под дивана. Веник-то не дотягивается.
Уже два дня не ссал под кресло.
Был пьян. Пройдет сушняк - расскажу.
Эти, сволочи, меня все-таки помыли. Отбивался чем мог, но с подстриженными когтями поди - порыпайся.
Поливали из гадского душа и мылили шампунечкой для котиков. Терли полотенцем.
Пытались дуть в меня из фена.
Крайне зол. Эта ходит по дому и говорит:
- Представляю, какими словами Плиня нас сейчас костерит! НЕТ, СЦУКА НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!
Зато стал еще пушистее и краше.
На радостях пожрал два раза подряд и поссал прямо в ванной.
После помойки (в смысле, что мыли меня) спать не очень хочется.
Конечно, кто будет спать после такого.
Не выдержал и выложил фотки в альбом.
Пойду поссу. Мимо лотка принципиально.
Пока Эти и Тот, который не Этот, жрали, влез на свободный стул и лапой стянул жрачку из тарелки.
На этот раз не промахнулся - оказалась колбаса.
С большим удовольствием сожрал её под столом. Шкуркой извазюкал только что помытый пол.
В общем, угадал. Не то, что в прошлый раз, когда чеснок попался.
Всю ночь орал так, что маньяк из северо-восточного АО, наверное, подох от разрыва барабанных перепонок.
Не давал спать Этим.
Мог бы сам дверь в комнату открыть, но специально вопил, чтобы они поднимались и дергали за ручку.
Встали с утра чумные и злобные.
А нехрен лезть с тазиками и шампуньчиками!
Этот привёл Какую-то Там.
Увидел - ору во всё горло:
- Ну это ж надо какие сиськи! Чур я следующий!
А она:
- Ой, как котик у вас мяукает славненько!
ДУРА ПОХУЖЕ ЭТОЙ.
Думал, что Эта дура набитая.
Оказалось, Этот тоже идиот невменяемый.
Решил всласть покопаться в лотке, вырыть из него побольше наполнителя и как следует в него нассать.
Мимо лотка, конечно.
Этот увидел, что я в туалете - и встал в дверях.
Стоит, гад, и пялится. Поорал на него - черта с два.
Стоит и таращится. Стало тошно.
Уныло порыл в углу лотка и тоскливо нассал в лоток.
Даже закапывать не стал.
ПОДОНКИ.
Всё настроение испоганили.
Нассу под оба кресла. Нассал под оба кресла. Такой я обязательный.
Про пьянку.
У Этих толпа гостей.
Притащилась Такая-растакая, которая в прошлый раз меня на мартини развела и споила нах.
С чинзано притащилась. Налила, конечно. Чистого. Не сдержался, налакался вдрызг.
Орал песни. Кружил головой.
Эти ржали и подло двоились в глазах.
Помню, что прыгал со стула на пол и обратно.
Помню, что пытался облизать Такую-растакую.
БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ…
Наутро сидел в раковине и много пил.
До сих пор болит голова и лапы иногда путаются.
Эти думают, что они меня дрессируют.
Но всё наоборот.
Это я их постоянно учу.
Вот вчера бился - учил мяукать.
Полчаса им показывал, как надо, а они тупо: м-а-у, м-а-у, м-ы-р-к, м-ы-р-к…
ГЛУХИЕ, ТУПЫЕ, КОНДОВЫЕ ТВАРИ.
Хоть надрессировал жрачку давать и лоток мне менять вовремя - и то ладно.
Когда Эти кончатся, надо будет себе енота завести.
Они умнее.
Очень радуюсь ЖЖ. Говорит:
- Привет, Скотина!
Надо научить Этих говорить то же самое.
А то приходят - и сразу: опять под кресло нассал?
Хватит орать! В сумку не лезь! Никакого у Этих такта.
Нассал под кресло. Хорошо нассал. Ссаноутверждающе.
Вчера Эта пришла поздно, сыру накромсала, отвернулась за чаем.
Ну я на стол - рраз!
Сыр - хвать! И сожрал быстренько.
А то знаю Эту - сама стрескает, мне не даст.
Пока она на меня орала, ещё в рот ей заглянул - вдруг зажала таки кусок, СТЕРВА?
Прокатился когтями по брюкам Этого. Звонко получилось.
Этот вопит:
- Воротник из тебя сделаюна! С ушками и четырьмя бля лапками! Ну, поводи ещё баб, я тебе покажу, как шкурки разделывать. На бабах покажу.
Эта пришла - я давай орать сразу.
Покладистая была, прыгает вокруг на задних лапках:
- Плинечка, что тебе надо? Покажи, что такое?
Отвёл эту на кухню и быстро сховался под ванную.
Эта стоит, руками разводит: не понимаю, говорит, какого хрена он так сделал.
Хорошо, что хоть Этот умный. Сразу понял.
Говорит:
- Плинь тебе твоё место в доме показал.
Ещё пару лет - глядишь, из Этого приличный сКот получится.
Увлекся программированием. Учил бейсик. Освоил INT и RND. Нассал, сколько смог, куда попало.
С утра взорвал в лотке фугас. Играл в спецназ МЧС.
Срочно спас туалет от наполнителя, зассав его весь.
Пришла Эта, сунулась в туалет - вопит, во все горло.
Давай звонить Этому:
- Скотина нассал! Скотина насрал!
ДУРА! САМА В ТУАЛЕТЕ ЧТО ДЕЛАЕШЬ?
Надоело, что Эти называют меня Плинтус.
Ещё извращаются всячески: Плинтус-свинтус, Плиня, Плин… Позволяют себе мыши знают что.
РАСПОЯСАЛИСЬ. НАДО НАУЧИТЬ ПРИ ОБРАЩЕНИИ КО МНЕ КЛАНЯТЬСЯ И ГОВОРИТЬ:
-«БОЛЬШОЙ ЧЁРНЫЙ ХОЗЯИН».
Насмотрелся по ящику рекламы.
Утром притаранил этой в постель недоглоданную куриную кость. Взял в зубы, влез Этой на грудь и пялюсь ей в глазёнки.
Она давай орать:
- Придурок, скотина, сволочь одомашненная!
Обиделся.
Гаркнул на неё, уронил кость под одеяло, заныкался за плиту и долго страдал.
Минут через 15 вышел пожрать и присмотреть позорное место для ссанья.
Всё думаю - куда Эти постоянно шастают?
Вот чего им дома не сидится? Наденут всякую лабуду, дрянью вонючей напрыскаются - и побежали.
Когда со жрачкой возвращаются - понятно.
А остальное время куда их мыши носят?
Яростно нассал под оба кресла и насрал у полочки с обувью. Хорошо!
Объявил сегодняшний день Праздником Юного Следопыта. Наблюдение.
Ворованная сметана гораздо вкуснее обычной.
Ворованная картошка на вкус всё то же дерьмо.
Сел писать о том, как я птичку на днях на балконе словил.
А комп слетел вместе с тем, что я там накатал.
Накатал много.
От горя, что произведение пропало, нассал прямо в свежий лоток.
Поэтому вкратце.
Поймал на балконе жратву, точнее воробья какого-то.
Принес в кухню, в кухне был Этот.
Этот отобрал у меня жратву, ласково назвал меня:
- «Черножопым охотником».
Жратву выбросил с балкона.
В миску насыпал обычной еды. В общем, как-то так.
Наблюдение.
Если долго спать на подоле пальто Этой, она долго орёт дурным голосом и носится с щёткой.
Если прокатиться когтями по галстуку Этого, два дня придётся сидеть под ванной.
Наблюдение.
Если за ночь насыпать Этой в кровать много шерсти, с утра она много чешется и орёт во всю глотку.
Если залезть к Этому под кровать и там начать звонко царапать её снизу, придётся два дня сидеть под ванной.
Наблюдение.
Блевать посреди ковра куда интереснее, чем в туалете на легко отмываемый пол.
Наблюдение.
Если вцепиться когтями у Этой возле правого глаза, она не отбрыкивается, когда я лезу целоваться.
Наблюдение.
Один честный взгляд - два пакета жратвы. Работает, когда заметят.
20 минут симуляции сироты - полтора пакета жратвы. Работает, если привлечь внимание грохотом падающего тостера.
Вопли во всю глотку до треска барабанных перепонок - пакет жратвы. Но действует всегда.
Бля-а-а-а-а-а-а-а, забыл вчера нассать под кресло! Бля-а-а-а-а!
Зато всю ночь скакал как конь. С разбегу на кровать.
Тот, который не Этот, орал спросонья:
- Плинтус, твою мать, в тебе не сто грамм, твою мать!
Думаю, теперь он будет обожать меня втрое сильнее.
Так что ночь не прошла зря.
Только очень хочется спать.
И жрать.
И ссать.
Пойду по… мр?
Пока Эти с утра жрали, влез мордой в банку со сметаной и сожрал всё, до чего дотянулся.
Перевернуть не успел - засекли. Орали.
Жрали бы свои блины с вареньем, ЖЛОБЫ.
Этот притаранил новую швабру.
Почему-то короткую - видно, боится под диван лазать. Швабра замечательная, с толстой круглой штукой внизу.
Драл об неё когти. Выдрал всю середину к мышам собачьим. Клочки раскидал по дому.
Нассал на коврик рядом со шваброй. Доволен.
СТАЛ ПОМЕЩАТЬСЯ НА СТУЛ.
ХУДЕЮ! СРОЧНО ЖРАТЬ!
Эти говорили о каком-то «жанись, жоплин».
Ну про жоплин понятно, там такой жоплин - мать моя кошка!
А про жанись даже я напрягся.
Пойду подумаю мимо лотка.
Нассал под кресло. Хорошо!
Сегодня понял, почему Эти так странно передвигаются - на двух конечностях.
ЭТО ОНИ ПРОСТО ПЕРЕДО МНОЙ ПЛЯШУТ НА ЗАДНИХ ЛАПАХ.
Уже два дня старательно давлю на психику Этой.
Смотрю на неё с презрением, или сижу, повернувшись к ней ж***й, жду, пока выйдет из себя.
ЭТА - ПОЛНАЯ ДУРА.
Радуется:
- Ах, котик с меня глаз не сводит!
Ну, поспит она у меня сегодня ночью…
Долго думал над видовой принадлежностью Этих.
ПОНЯЛ, ЧТО ОНИ ПОПУГАИ.
Твердят одно и то же:
-Опять нассал мимо лотка,
не ори на меня,
дайте коту пожрать кто-нибудь,
убью суку, чтоб ты сдох,
слезь со стула,
пущу на воротник,
фантастический дурак.
ТУПЫЕ ТВАРИ. ТУПЫЕ, ТУПЫЕ ТВАРИ.
Пойду пожру.
Нассал под кресло. Хорошо!
ПОЕЗДКА В ГОРОД. в 3 частях
часть 2 Ц И
- Информация специально для детей с больным воображением, Обратилась к нам бабка.
- Если вы опять счастья пытать собираетесь, то лучше сразу скажите. Я тогда вас лучше тут, в камере хранения, как чемоданы оставлю, а потом по квитанции заберу.
Мы пообещали, что счастья с нас хватит. Тем более у меня начал болеть живот, на что я и пожаловался бабке.
- Это тебя от счастья пучит. А ты как хотел?
Честно говоря, именно так, я не хотел. Возможно, мне попался несчастливый билет, с которого меня и начало крутить. Подъехал автобус и мы сели. Я иногда поглядывал на кондуктора со «счастливыми» билетами, но на меня накатывала только тошнота и никакого предчувствия счастья не было. На всякий случай, я вопросительно посмотрел на бабку, когда ей вручили билеты.
- Даже и не надейся. Дуракам в лотерею не везёт. А с вас на сегодня уж хватит
Я отвернулся и уставился в окно. Опять не мой день.
По плану пребывания, как нам огласила бабка, у нас на повестке дня стояло - посетить несколько магазинов и бабкину городскую родственницу.
Про цирк и зоопарк ничего сказано не было. Я решил выждать момент и сам предложить.
В продуктовом магазине, бабка нас поставила в очередь за колбасой, а сама отправилась занимать другую очередь.
- Мальчик.
Обратилась ко мне какая-то тётенька.
- Ты последний?
- Если бы.
Это уже подоспела бабка.
- Последний, вот этот, мелкий. А если их родители ещё настругают, то мы с дедом окажемся первыми в очереди на тот свет.
Бабка оставила с собой Вовку, а меня отправила стоять в очереди во-о-о-о-о-н за той курицей в идиотской желтой шляпе. Я шел по магазину с мыслями, как бы бабке осторожно намекнуть на цирк. В крайнем случае, про зоопарк. C такими раздумьями я дошел до женщины в желтой шляпе и, сказав «тут бабушка занимала за вами» влез в очередь.
Публика возмутилась, особенно позади стоящие.
- Совсем совести нет. Ребёнка отправляют стоять. Постыдилась бы бабка твоя.
Мне, честно говоря, тоже не особо нравилось это занятие.
- Вот-вот. Поддакнул я. Лучше бы в цирк сводила. Ну или в зоопарк.
Искал я поддержку у покупателей. Мне так показалось, что атмосфера была благоприятной для дискуссии. Щас бабка подойдёт, а они ей сами скажут - сводите ребёнка в цирк. А я добавлю - в крайнем случае, в зоопарк.
Народ тихонько гудел как улей, обсуждаю бабку. Я уже считал, что цирк, в крайнем случае, зоопарк, у нас с Вовкой практически в кармане. Считал, пока не подошла бабка.
- А чё это ты тут делаешь?
Удивилась бабка.
- Мы тебя по всему магазину ищем, а он тут, в винно-водочном пристроился. Прям весь в деда. Как в город вместе поедешь, не успеешь оглянуться, а он уже чекушки по карманам тырит. Ты-то чего тут забыл? Будущий почётный гость детской комнаты милиции.
Народ притих. Видимо, они что-то поняли и это «поняли» явно было не в мою пользу.
- Так ты сказала - за курицей в идиотской желтой шляпе.
И я указал на тётеньку впереди меня.
Народ захихикал, а тётенька покраснела и надула ноздри.
- Всё правильно. Глаза разуй. Во-о-о-о-он где курица в желтой шляпе стоит
Бабка указала в сторону другой очереди.
- А это, жаба в соломенной панамке. Чувствуешь разницу? Домой приедем, дед тебе соломой голову набьёт, почувствуешь.
Народ стал заходиться приступом смеха. Женщина повернулась и видимо что-то хотела сказать бабке.
- На рожу свою посмотри. Жаба и есть.
Опередила её бабка.
- Пошли от сюда. А то такими же бородавками покроешься.
- Дяденька.
Решил я использовать свой шанс. Мне показалось, что он больше всех был чуть ранее на моей стороне.
- Скажите про цирк.
Я, было, попытался направить народ в сторону правильных рассуждений про цирк, ну или хотя бы про зоопарк. Но народу кажется, уже было не до этого.
- Парень.
Смеясь, обратился ко мне дяденька.
- Я такого цирка давно не видел. Бабка у вас за словом в карман не лезет. Мировая старуха.
Мы ушли в другую очередь, где я, молча, разочаровывался в людской непостоянности своего мнения. Ещё несколько минут назад, до прихода бабки, они в один голос утверждали, что детей надо водить в цирк (ну или в зоопарк), а не таскать по таким очередям.
А с приходом бабки, куда девалась решительность в их действиях? Всё-таки взрослые часто меняют своё мнение, подумал я и решил действовать сам. Но как? Этого я ещё не придумал.
Отходив по магазинам, бабка нагрузилась как товарный поезд. За плечами рюкзак, а в руках по сумке, для противовеса.
- Щас до Лизаветы Петровной сходим. Там и передохнём, а потом уж домой двинемся.
Пояснила нам бабка.
Мне показалось, что цирк накрывается медным тазом, а вместе с ним и хотя бы зоопарк. Такой поворот событий меня не устраивал.
В терзаниях «как бы бабку развести на цирк», мы добрели до дома Лизаветы Петровны.
Дверь нам открыла старушенция приятной наружности. Классический божий одуванчик. Расцеловала нас с Вовкой и дала по конфете, затем уселась с бабкой пить чай и трещать о своём, о старческом. Я решил идти ва-банк.
- А может с нами баба Лиза сходит в цирк, ну или в зоопарк? Раз ты уже устала.
Выдвинул я предположение.
- Я согласен.
Поддакнул Вовка.
- Какой такой цирк?
Поперхнулась бабка печением.
- Или зоопарк.
Добавил Вовка.
- У нас цирк с дедом каждый день в доме, пока вы гостите. Тарапунька и Штепсель с аншлагом, каждый день снова на арене. Если бы я билеты продавала на ваши представления, то уже обогатилась бы.
- Я чё-то никого не видел.
Удивился Вовка.
- В гостиной трельяж стоит. Поди, в зеркало посмотрись. И братца своего захвати. Там и увидите главных клоунов деревни.
Засмеялась бабка, обратившись к подруге.
- Иш чё ещё удумали. Цирк им подавай. Да с вами нужно бригаду скорой помощи с собой брать и пожарников. Без несчастного случая не обойдётся никак.
Вовка сбегал в гостиную и вернулся совсем расстроенный.
- Нет там ни Тарапуньки, ни Штепселя. Зачем ты меня обманываешь?
- Пойдите лучше во двор поиграйте. Только к детям не подходите, а то они вашей глупостью заразятся. Потом ни одна поликлиника вылечить не сможет. Нет тут ни цирка, ни зоопарка.
Отрезала бабка.
- Дык давеча приехал шатёр на площадь.
Перебила бабку Лизавета Петровна.
- И звери там вроде выступают и клоуны. Давай ты действительно отдохни, а я схожу. Мои-то меня внуками не часто балуют. Редко приезжают. Так я с твоими порадуюсь.
- Не советую я тебе браться за эту затею Петровна. Никакой радости, поверь моему опыту.
Попыталась остановить бабка подругу.
- Вот ей богу чего-нибудь учудят. Мне за цирк жалко. Да и подруг у меня не вагон уж остался.
- Да не переживай ты. Сильно ты всё преувеличиваешь. Вступалась за нас Лизавета Петровна, памятник ей при жизни и медаль «за отвагу»
- Ну сходят дети в цирк. Что страшного? Да и я прогуляюсь. А то всё дома одна сижу.
- Смотри. Я тебя предупредила. Я за ущерб цирку платить не буду.
Заключила бабка.
Нашему ликованию не было предела. Мы с Вовкой вопили от счастья и носились по квартире. На одном из наших кругов, Вовка зацепил скатерть на комоде и смахнул с него всё содержимое.
- Началось. А это вы ещё из дома не вышли. Петровна. Может бросишь эту затею?
Бабка обратилась к подруге.
- Ну, всяко бывает. Дети же.
Оправдывала нас Петровна.
- Ну разбился один слоник. Ну что страшного. Цена ему три копейки.
- Валидолу с собой возьми.
Сделала последнее предупреждение бабка.
Через несколько минут мы счастливые шли с Лизаветой Петровной по улице, в сторону площади. Улыбка на моём лице сияла ярче солнца. Ещё бы. Я всё-таки добился своего. Мы сходим в цирк и увидим клоунов и зверей.
- Нам два детских и один взрослый.
Засунула голову в окошко кассы Лизавета Петровна.
- На первый ряд.
Дергал я её за юбку.
- На первый ряд.
- На первый ряд.
Добавила она и улыбнулась нам.
* * * * *
Мы заняли свои почётные места. Вовка рядом со мной, далее Лизавета Петровна. Сидели мы как самые важные гости на первом ряду, практически по центру. Лучших мест я и пожелать не мог.
Народ постепенно заполнял лавки, а мы сидели и игрались мячиками на резинке. Забавные такие игрушки. Можно привязать резинку к пальцу и кидать мячик вперёд. Долетев до максимального расстояния, натянув резинку, он резко возвращается назад и тут надо его поймать.
Мне всегда было интересно узнать, что у него внутри. Снаружи обмотан фольгой, перетянут нитками, а внутри что-то плотное.
Но мне всегда жалко было его разбирать. А со временем он как-то сам собой терялся, и я уже о нём не вспоминал. Тем более в цирке я был всего третий раз, а значит и мячиков у меня было вместе с этим всего три.
С этими мыслями я запускал вперёд мячик и ловил его. В очередной раз, я видимо чуть сильнее его кинул и обратно он понёсся с большим, чем обычно ускорением.
Инстинкт самосохранения сообразил, что я его не поймаю и он влетит, в лучшем случае, просто в лоб. Я уклонился и сзади раздалось
- «Бля! Ссссссуууу…»
И далее шипящие звуки.
Я так понял, что мячик, миновав меня, закончил своё движение на ком-то. Я обернулся, чтобы как хороший ребёнок извиниться.
Сзади меня, чуть выше, на лавочке, сидел дядя с красным леденцом в виде петушка в одной руке, с таким же красным лицом, а второй рукой он держал место, за которое порой грозился нас дед подвесить.
- Извините.
Попросил я прощения у дяденьки.
- Я не специально.
- В следующий раз поосторожнее.
Прошипел дядя.
- Папа, тебе больно?
Интересовалась девочка с таким же леденцом как у дяденьки, видимо своего папы.
- Всё нормально.
Успокаивал её папа.
Хотя по его виду казалось, что всё как раз наоборот. Он зачем-то встал и несколько раз подпрыгнул.
- Извините ради бога.
Вмешалась Лизавета Петровна.
- Это я не досмотрела.
Дяденька показал жестами, что не обижается и продолжал подпрыгивать.
Петровна же, забрала у нас с Вовкой мячики, сказав, что дома вернёт. И как-то с подозрением во взгляде покосилась на нас.
Наконец-то заиграла музыка, вышел ведущий в костюме и объявил,
-«Уважаемая публика. Мальчики и девочки. Папы и мамы. Бабушки и дедушки. Представление начинается!»
Мы с Вовкой зааплодировали и затопали ногами до кучи.