история двенадцатая
Отдуваясь и сопя, мой конвоир согнувшись почти до пола выполз за дверь.
- Ну.
Принуждая меня к исповеди начал назгул.
- Я не местная. Заблудилась. Смотрю, такая приятная полянка и песочек тоже
Окончательно переходя на шепот, сникла я. Врать я не умела. Пропала.
- Раса.
- Пожалуйста, отпустите, я больше не буду.
- Понятно. В расход.
И он отчеркнул на лежащих перед ним бумагах жирную галочку.
- Куда? Нет, я не хочу, я…, я очень уважаю назгулов, даже знакома с двумя из них. Сейчас скажу имена
И, перевернув колчан вверх дном, я высыпала на мощеный пол свои сокровища.
Найдя записи о встрече на опушке Золотого леса, прочитала, - Байрак и Валентин.
- Эльфи? Ты ли наше спасение?
- Ты Байрак?
Неуверенно начала я.
- Раскрой глаза. Я Валентин. Стой, я полюбуюсь тобой. Вот, свел таки случай. Я ежедневно молился о встрече, и наш святой назгул Низя послал тебя сюда.
Как ты? Эти эльфы не причинили тебе вреда?
Ты устала?
Ты хочешь кушать?
Ты здорова?
Красавица наша, мечта назгула.
Слова сыпались из него как орехи из дупла нерадивой белки. Засыпая меня восхищенными комплементами, он кружился вокруг, нежно прикасаясь своими костлявыми пальцами и восхищенно замирая от полноты чувств.
Когда стихли первые восторги, Валентин, присев на стол, нацарапал для меня охранный пропуск.
- Ты посиди здесь немного, я сменюсь и представлю тебя нашему господину, только наряд надо получше. Покопайся в сундуках и выбери себе что-нибудь.
И действительно, у дальней стены стояло два кованых полированных сундука с массивными накладками и грубо сработанными замками.
С трудом приподняв крышку, я вытащила первое, что попалось под руку.
Черная хламида с искусственно вырезанными лохмотьями сидела на мне как влитая; изящно накинув капюшон, я прошлась по комнате.
Тихое шуршание одежд подтвердило догадку, что Валентин снова выскочил из-за стола и, презрев все правила, восхищенно зацокал языком.
Спустя некоторое время (тут не поймешь, сколько прошло часов - постоянный сумрак) друг проводил меня по узким сводчатым коридорам и многочисленным лестницам с чугунным узором перил в самый главный кабинет самого главного начальника.
Грязь и запустение царили в каждом уголке величественного дворца.
Сети паутины свисали с потолков и балок,
- слои сероватой массы покрывали выступающие головы фантастических чудовищ,
- неприятный запах плесени нахально лез в нос и перешил в горле.
Эхо шагов приглушала плотная, свалявшаяся за столетия, густая пыль.
Шорохи летучих мышей, нашедших здесь себе укромное жилище, перемешивалось со скрипом рассыхающейся мебели. Кое-где из сгнивших шкафов виднелись ржавые лезвия неведомого оружия.
Длинные тяжелые занавеси раскрылись, осыпав нас объедками шерстяных волокон и куколками прожорливых молей, явив взору довольно мрачный кабинет, застланный дырявыми коврами и заставленный не менее изношенными креслами.
Поначалу я решила, что здесь никого нет и, игнорируя настойчивые подергивания за плащ, нагло осмотрела каждый клочок громадного гобелена изображающего трапезу нескольких драконов на празднике жертвоприношения.
И тут тень у противоположной стены, изначально принятая мной за вешалку, заколыхалась.
- Падай на колени.
Прошептал назгул, насильно увлекая меня на пол.
Быстро уткнувшись носами в чьи-то следы, оставленные окровавленными сапогами, мы замерли. Было тихо и страшно.
- Повелитель!
От волнения глотая окончания, начал Валентин.
- Мы твои верные слуги, и мы чтим закон. Закон гласит: стал назгулом - помоги стать товарищу.
Эта девочка будет украшением твоей непобедимой армии.
Да, она принадлежит к презренному племени эльфов, но перед превращением все равны.
Её кожа облезет, и мышцы высохнут, сущность проявится быстро, и я сам берусь исполнить главную миссию - спустить кровь. Да поможет мне святой Низя.
Неприятный холодок пополз по спине. Шорох приближающегося то ли человека, то ли привидения, окончательно парализовал мою волю.
Рука в обтягивающей кожаной перчатке, деликатно подняв мой подбородок, нежно потрепала по щеке.
- Ты эльфийка, так?
Не в силах разжать рот, я кивнула. От ужаса сложившегося положения судорога свела губы, и вид у меня был довольно глупый.
- Ты можешь здесь прибраться?
Вновь зазвучал бархатистый голос.
- Здесь не было уборки последние триста лет, немного пыльно, и шторы поменять тоже не помешало бы. Утухни Валентин.
Уже более твердо загремел он.
- Мне срочно нужна уборщица, что по теперешним временам дефицит. Эльфийка займет её место. Брось дубину.
Милый мой друг, пока шел найм на работу, перепробовал несколько боевых топоров и шестоперов, остановившись на небольшой палице из мягкой древесины.
Взмахнув ею несколько раз, он удовлетворенно чмокнул и, зайдя сзади, приготовился к оглушению.
Пара взмахов острым ножом, и тело, выставленное на башне судьбы, через неделю-другую приобретает черты славного назгульского облика.
Затем следует обряд оживления, и новый член пополняет ряды темных служителей.
Мечты, мечты, казавшиеся такими реальными, в один миг разлетелись в прах от стойкого желания хозяина дома провести генеральную уборку.
Вздох разочарования вырвался из костлявой груди Валентина. Он уже так четко представил себе, как подсаживает меня на летающего ящера и даёт первые уроки вождения.
Мне стало неловко, но радость сохранения облика вскоре погасила это чувство.
НОВЫЕ ЛИСТЫ ИЗ ВЫДЕЛАННОЙ КОЖИ НЕИЗВЕСТНОГО ПРОИСХОЖДЕНИЯ.
Первые дни на постоянной работе
Мы подружились очень быстро. Ронни, так коротко я называю своего нового работодателя, а полное его имя Саурон.
(Саурон был величайшим врагом свободных народов Средиземья во Вторую и Третью Эпохи. Когда-то он был слугой Моргота, но после падения своего хозяина, Саурон сам стал Тёмным Властелином, стремясь подчинить себе всё Средиземье.прим.нвк)
Он немного зациклен на родовом проклятии, ненавидит женщин и собак, периодически гремит костями и громко икает.
Во всем остальном он очень даже приличный мужчина.
Фронт работ небольшой: несколько залов, коридоры, оружейные, комнаты и чуланы. Всё.
Бытовые помещения для воинского состава убирают специально пойманные новобранцы.
Самое главное, не выкинуть чего-нибудь нужного, что со мной и случилось, аккурат в первый день.
- Элфани!
Да, так он и заорал.
- Элфани, ты убирала на моем столе? Где амулет неистребимости? Тот, что похож на ожерелье из драконьих зубов. Ведь только что был здесь?
- Он и сейчас здесь.
Невозмутимо отозвалась я, перетряхивая нутро допотопного пылесоса.
- Вот, пожалуйста, и зубы почти все на месте. Незачем так орать, я хорошо слышу.
Содержимое этого дряхлого пылесборника было притягательно-привлекательным.
Несколько уморенных клопов с парадной мантии,
- два изодранных манускрипта,
- с дюжину летучих мышей,
- кости,
- перья
и много-много рыбьей чешуи.
Похоже, здесь раньше делали консервы, изумилась я.
Ронни увлеченно колдовал за обширным столом, переливая разные жидкости по стаканам, со стороны казалось - бармен за работой.
Каждый раз, получая пенящийся состав, он недоумевая хмыкал и принимал позу растерянной задумчивости.
Между тем, содрав все портьеры и выкинув их в окно, я, наконец, разглядела, что стены тоже покрыты узорами, но образовались ли они от постоянных протечек, или это такой авангардный прикид, не разобрала.
С тихим свистящим шипением из-под ветхого дивана показалась не менее ветхая змея.
Её кожа высохла и была похожа на выцветшую кору березы. Сверкая злобными глазками, эта хвостатая бестия незамедлительно вцепилась мне в лодыжку.
Сил на то что бы сомкнуть челюсти у неё уже не доставало, но чисто из вредности она все же прилепившись язычком, моталась из стороны в сторону с явно недобрыми намерениями.
- Старушка Зая!
Оторвавшись от своих трудов, приветствовал нахалку Ронни
- Нечего сказать, очень злобная старушка.
Отдирая извивающийся шланг, проворчала я. Щелкнув её по носу, живо усадила в одну из многочисленных колб стоящих здесь.
Глядя через увеличивающие стекло, Зая, начала плеваться ядом.
Что поделать, и у змей бывает склероз:
- куснуть она успела, а яд забыла выпустить и теперь в бессильной ярости громко хлестала кончиком хвоста по стеклу.
- Ничего, посиди и отдохни голубушка, кстати, на эльфов змеиный яд не действует, только яд бешеных белок и то через раз.
Внизу уже шла потасовка за портьеры, орки их рвали на сувениры.
ПРОШЛО ДВА ДНЯ.
Пыль столбом. Разъяренные летучие мыши нарезают круги над главной башней.
Грохочет пылесос, мелькают метелки, ящеры чихают от аллергии на мыло.
ПРОШЛО ПЯТЬ ДНЕЙ
Повесился главный водонос.
Вообще-то не до конца, а так, в знак протеста.
Зацепил веревочку за неприметный кожаный воротничок и давай ногами болтать. Прикалывался до обеда, затем слез и уплел две порции собачьих отбивных.
Потом ещё хвалился, что в петле здорово аппетит нагуливается.
По прежнему борюсь за чистоту и порядок. Ронни слабо намекает на излишнее усердие.
ДЕСЯТЬ ДНЕЙ СПУСТЯ.
Большая уборка в библиотеке.
Обе книжных полки подверглись тщательному осмотру.
Найдя целое семейство книжных червей, отправила их в вечное изгнание, на прощание они своими склизкими телами выписали на полу нехорошее прозвище.
Но как быть с дыркой, что прямо посреди первого тома радужной магии. Теперь все преображающие заклинания остались без заключительного вскрика.
Поэтому получались либо полукорова-полумясорубка, либо монстр с ушами кролика, что до сих пор где-то прыгает в разрушенных коридорах, пугая местные привидения.
Хуже всего, что с древнейших свитков исчезли все буквы написанные кровью, когда я их протерла своим лучшим бальзамом.
Ради получения крови объявили день донора.
Потом Ронни по памяти диктовал, а я писала, макая перо в ванночку с темной жидкостью.
Поминутно появляющиеся тени зарождающихся тварей, мой хозяин опрокидывал легким дуновением из своей волшебной трубки.
Никогда больше не буду мыть книжки. От последнего исчадия до сих пор тик мучает, и ладно бы на один глаз, а то сразу на оба.
Ронни думает, что я ему подмигиваю.
В ТОТ ЖЕ ВЕЧЕР.
Записка, влетевшая в окно, упала на мои колени.
Валентин предлагал романтическую прогулку при луне.
Знала бы, что буду летать на ящере, оделась бы потеплее. Холодные объятия ветра и страх высоты превратили свидание в пытку.
Перегрузки при взлете не смягчили даже подпружиненные седла.
Вой истинного назгула до сих пор звенит в ушах.
- Ничего, так всегда с непривычки, потом понравится.
Нашептывал Лени, перекидывая меня через плечо чтобы отнести домой.
- Я в первый раз даже…
Нет, не буду писать, это уже неприлично.
СЧАСТЛИВЫЕ ДНИ.
Моя семья, моя новая семья.
Все вечера мы проводим вместе:
- неспешная беседа о судьбах мира
и мечты о всеобщем господстве приятно убаюкивают.
Чуть слышно постреливают сырые поленья в обвалившимся камине,
- Ронни изготавливает монстров,
- Зая норовит прижаться своими холодными кольцами к моим ногам,
- Валентин ждет со своим Белобровым на взлетно-посадочной площадке.
Тишь и благодать.
Я растворяюсь в этой всеобщей любви и покое.
Где-то воют усталые гоблины,
- кричат совы и пленники в пыточных камерах,
- рыгают орки,
- звенит оружие.
Скоро-скоро наступление, перебежчики хором клянутся в неизбежности нашей победы.
Саурон даже тайно заказал себе хвалебный гимн.
КОНЕЦ СЧАСТЛИВЫХ ДНЕЙ.
Небольшой реактор на кристаллическом топливе исправно освещает и обогревает наши многочисленные жилища, сканируя при этом всю поверхность Мордора на предмет возможных врагов.
Нужная вещь в хозяйстве.
Если что, то и шашлычок поджарить можно.
- Элфани, поддерживай огонь постоянно, это наш ориентир для обратной дороги
Напутствует меня Ронни.
- Мы тут недалеко слетаем на пару часиков и скоро вернемся, не скучай, слушайся Заю она постарше, поумнее.
Завтра проснешься, а мы уже тут, привет милая, встречай властелина Земноморья.
Валентин долго вздыхал и тоже обещал, что непременно вернется ко мне.
- Смотри если что, я ведь не посмотрю что он мне брат.
Многозначительно кивнув в сторону Байрака, произнес он.
- Замечу…
И он опять не договорил, сделав весьма красноречивый жест переламывания шеи.
Лени всегда немногословен, но его боятся даже волколаки из службы охраны.
Вышло такое проникновенное прощание эльфийки, что ящеры рыдали!
ОЖИДАНИЕ СЧАСТЛИВЫХ ДНЕЙ.
Но ни на следующий, ни на послеследующий день, они не вернулись.
Коротаю дни с Заей, что хуже любого наказания.
Брожу по залам, вспугивая недоделанных чудовищ, и ничего не делаю, страдаю.
Проходя многочисленными террасами, слегка касаюсь безобразных голов каменных химер, они мырлыкают и жмурятся, как ласковые кошечки.
Сижу на гигантских ступенях парадной лестницы гоблинов, зажав ладони между коленей, и покачиваясь, мысленно молюсь святому Низе.
Отблеск огненного глаза несколько раз скользнув по лицу растворяется в необъятных просторах Мордора.
Сегодня Зая приволокла какую то книжку с картинками. Говорит, что это сказки на ночь, для спокойного и глубокого сна. НЕТ НАСТРОЕНИЯ НИ ЧИТАТЬ, НИ ПИСАТЬ
Похоже мировое господство не так просто завоевать.
Первые дезертиры принесли неутешительные вести о небольшом тактическом отступлении на заранее подготовленные позиции, а точнее, они ворвались в главные ворота с криками:
- Все пропало, спасайтесь, кто может и кто не может!
С каждым часом паникующих элементов становилось все больше.
Надо было, что-то делать, иначе возвратившийся Ронни будет очень недоволен.
И ковровую дорожку на лестнице затоптали.
Накинув его плащ, я с высоты главной башни призвала всех к повиновению.
Не то чтобы они послушались, но появившиеся немногочисленные назгулы в небе очень укрепили мои позиции.
РОННИ БОЛЬШЕ НЕТ.
Как он и предполагал, смерть его пришла от женщины, хотя в предсказании не было так конкретно указанно, вот от таких недомолвок и гибнут.
Наутро я, как обычно, а менять заведенный порядок не в моих убеждениях, поднимаюсь в башню к котлу с магическими энергетическими кристаллами, которые отдавая свое свечение неспешно подтаивают.
Доложив топлива до отметки, я мрачно смотрю на Мордор. Избитые остатки некогда всемогущей армии стекаются к последнему оплоту империи.
Ковыляющие, спотыкающиеся на все четыре ноги элефанты,
- грязно ругающиеся и кашляющие тролли,
- песочные человечки,
- орки - жалкое зрелище болью отдается в сердце.
КАК Я НЕНАВИЖУ ЭТИХ ЛЮДЕЙ И ИХ СОЮЗНИКОВ!
ОНИ ПРОСТО ЗВЕРИ - ХИЩНИКИ КАКИЕ-ТО!
ВОЗМОЖНО ПОСЛЕДНИЕ НЕСЧАСТЛИВЫЕ ДНИ.
Их войско уже стоит на расстоянии десяти лиг. Я вижу, как горят на солнце начищенные доспехи, и слышу, как они уже делят содержимое башни сокровищ.
Хоть тут они просчитались, там кроме дырявых мешков с кожаными деньгами старого образца, ничего нет.
Дописанные строчки из подклеенного листа гигантской вербы.
И вот, опять во всем виновата только я.
Прям наваждение какое то. В самый разгар сражения, оторвавшись от занимательной картины жестокого боя, я, как обычно, направилась в главный энергоблок, исхитрившись не попасть между воюющими сторонами и ловко прошмыгнув за спинами доблестных защитников.
Я честно выполняла свой долг, когда страшный взрыв вулкана потряс камни башни, кинув меня на раскаленный пол.
Задыхаясь от ужаса, я бросилась вниз. Питающий шнур главного котла, некстати попавший под ноги, с треском лопнул, обдав на прощание жидким огнем.
Вторично взвыв, я заметалась, опрокидывая сложнейшее оборудование, и только внезапно наступившая полная темнота, утихомирила меня.
Лежа на остывающем полу, я плакала, вытирая нос рваным рукавом.
ЧАСТЬ СЕДЬМАЯ
Пришёл Этот - говорить, жрать давайте.
Эта быра так на кухню - и готовить.
Пока зевала, я лапой-то того, ну и утащил что-то там съестное.
А она заметила. Пришлось сожрать, чтоб оправдаться.
Оказался чеснок.
Дрянь-то какая.
А Эта к Этому поскакала - орёт, типа, гляди:
- Скотина Ненужная чеснок жрёт!
С вами, пожалуй, скоро клеёнку на столе жевать начну.
Уже два часа не кормили, ПСЫ ПОЗОРНЫЕ.
Приходил Тот, который не Этот.
Умный мужик, в джинсах пришёл.
Ушёл в подранных джинсах.
Нечего на мой диван с ногами лазать!
Этот совсем совесть потерял.
Ушел утром - даже еды мне в тарелку не положил. И Эта тоже не лучше - после того, как утром проснулась, первым делом не мне еду давать пошла, а в другую комнату.
Я их обоих выгоню, наверное, к мышам собачьим. Как только придумаю, где еду добывать.
Влез в ванную,
- истоптал мокрыми лапами подушку Этой,
- отжевал шнурки в ботинках Этого,
- поссал мимо лотка,
- два часа лепил куличики из туалетного наполнителя,
- поссал мимо лотка,
- прошёлся по подушке Этой.
Жизнь налаживается.
Я сегодня просыпался два раза.
Этот и Эта где-то ходили, они всегда целый день где-то ходят.
Так что бы вы думали - мне даже еды положили только одну дозу.
А не 3, что является прожраточным минимумом. Мне кажется, я опять худею.
Надо научиться Этому и Этой слать мыло или звонить.
Чтоб кормить приходили.
Жрать хочу.
Ну наконец-то!
Вкусненькие, мяконькие, жирненькие мяуски!
Этот сегодня сообразительный.
Всего полчаса на него орал - додумался дать пожрать.
ТУПЫЕ ТВАРИ.
Им прямым текстом:
- Жрать!
А он:
- Где мои тапочки?
- В туалете не нагадил?
- Куда сумку поставить…
Пойду ещё поору.
Может, будет сообразительнее.
Нассал под кресло. Хорошо!
Этот сегодня с утра перед уходом опять еды мне не положил.
Я, правда, спал с Этой и не слышал ни фига.
Но Этот!
Он даже не подумал, что когда я проснусь, то мне надо будет пожрать, а у меня только половина миски!
Пойду поссу мимо лотка.
С утра в ноутбуке набивал свою докторскую на тему:
- «Коммуникативные типы кошачьего мурчания и релятивные когнитивные способности хозяев.»
Тут Эта из спальни выперлась.
Пришлось прикинуться, что я так - пузом на клаве валяюсь.
40 страниц мышам под хвост!
Пойду пожру с горя.
Эти приволокли Сорокина.
Читал.
Дерьмо какое-то.
Но одна страница - как раз про меня.
Там весь лист:
- «ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать»
Если бы ещё написал пару томов:
- «жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать»
Тогда хороший был бы писатель.
Эта мне когти обрезала по самые уши.
Теперь месяц кресло драть, не меньше, пока отточатся.
А пока мне хоть хомяк уши жуй - ни на британский порвать, ни на американский расцарапать, ну не свинство?
Нассал ВЕЗДЕ.
Кстати, пса лысого
Эти меня отобьют своим дезодорантом - он у них на спирту, улетучивается быстро, а моё - оно от природы.
Жрать хочу.
Я сегодня всего два раза ел.
Когда уже кто-нибудь из Этих придет.
И нассал бы не в лоток, но физически не хочется. Ничего.
Подожду до вечера - может, накоплю чего-нибудь.
Обычно запрыгиваю на подоконник с третьей попытки.
Сегодня влез со второй.
Худею.
Жрать срочно!
Нет, ну я с Этих просто валяюсь (на их постелях и валяюсь).
Ну нафига, спрашивается, всё время сметать песок в лоток?
Я тут кот, а не бульдозер.
Я его копаю-копаю, копаю-копаю, через полчаса прихожу - нет песка.
Опять в лотке весь.
Надо заставить Этого сидя в лоток поссать.
Или Эту - стоя прицельно.
Пусть они в эту пендюрку попасть попробуют. Осталось как-нибудь Этим объяснить.
Тот, который не Этот, который приходящий - это же чучело.
Я ему всего-то чуток палец расцарапал.
А нех меня с кровати спихивать!
Это моя кровать!
А кто сомневается, пускай проверит - там моей шерсти больше, чем его!
Это вообще моя квартира - я её первый пометил!
Ой, простите, это больное…
О чём я?
Он меня, значит, с кровати того, ну я ему когтем хвать!
Неча приличную скотину коленками тут.
Так он же возмущался.
Месяц пинал ногами исключительно, чтобы царапать сложнее.
Я к нему раз-другой сунулся, спинку подставил, почеши - помиримся типа.
Отворачивается, подлец.
Не ведётся. Но!
Давеча напился, меня на руки цап - и пузо чешет. Добренький вроде как.
Я теперь к нему пьяному только ходить буду.
А то пока трезвый
- сидишь не там,
- жрёшь не так,
- ссышь не туда.
А трезвого ну его к мышам собачьим.
Придут опять под полночь, после получаса крика покормят недосыта - и втыкать.
Втыкают в какой-то бухтящий ящик.
Вот пёс их разберёт, чего они там в нём находят. Лучше б мне его вместо лотка поставили - я бы стопудово попал бы.
А втыкать надо в балкон!
И не глазами - носом!
ТУПИЦЫ
Или в миску.
Или ссать.
Если сейчас кто-нибудь из Этих не появится и не даст пожрать, то я такое устрою под креслом, что потолок неделю отмывать будут.
Пришел Этот.
Я сразу начал так орать, что он первым делом сразу пошел давать мне еды.
Пожрал.
Потом Этот начал сметану доставать.
Я опять орать.
Он мне дал ложку, я съел.
Снова начал орать и вставать на Этого - пусть еще дает.
Этот, ДУРАК, наклонился ко мне со всей банкой.
Я же не собака какая-нибудь на ложку смотреть, когда банка рядом.
Этот еле успел ее отдернуть, ГАД.
Пойду поссу куда придется.
Этот сказал, что у соседей есть кошка.
Если кошка такая же, как соседи, то ну на хрен такую кошку.
Языком обойдусь.
Нассал под кресло. Хорошо!
Этот с утра встал чуть свет не какавши, и так стремительно собрался, что я, пока он собирался, только три раза пожрать успел.
Ссать пока не хочется, так что дальше спать пойду. Но залягу на кухне - до миски ближе.
Пробовал жрать дыню.
Дрянь какая-то склизкая.
С тоски выпил кофе Этой.
Вставило.
Читал у Этой книжку по археологии.
Поразмыслил - пошёл копать в лотке.
Он тоже древний - уже год на одном месте стоит. Рыл до полного офигения.
Мумий, золота, горшков, доспехов и прочей хрени не нашёл.
Всё врут.
Пожру с тоски.
Жратвы осталось на раз куснуть.
Расстроился.
С расстройства долго ссал.
Оголодал вкрай.
Попробовал жрать фикус.
Жёсткий, горький и несъедобный.
Выкопал его из горшка на подоконнике и закопал под креслом.
Походил грязными лапами Этому по белой простыне.
Теперь красиво.
Упиваюсь звуком тянущегося по полу пуза.
За сегодня не похудел.
Хорошо.
Нассал под кресло. Еееееееее!
Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
.
Научился открывать лапой комод.
Вытащил все свитера Этой,
растаскал их по полу и повалялся на каждой по очереди.
Пару закопал.
Надо ещё научиться ящики с бельём вытаскивать.
Беда. В ящике с картошкой помещаюсь с трудом, хвост свисает наружу.
Сироту изображать всё труднее. Как быть?
Ссал долго и задумчиво.
Добавил в «интересы» хлорку - меня с неё просто прёт.
Кончиком уха слышал, что некоторые коты едят даже солёные огурцы.
Презираю.
Это надо же было так опуститься.
Вот китекэт - это другое дело.
На окно в кухне прилетала еда.
Воробей называется.
Смешной такой, уссаться можно.
Но ловить его - фигушки, дураков нет.
Там же стекло, я же понимаю.
Схожу пожру.
Стало меньше мух.
Эти говорят про какую-то «осень».
Что это такое я не знаю, но носом чувствую, что скоро будет холодно.
Ну и пусть, у меня шерсти с запасом.
А ночью я вообще с Этой сплю, она тёплая.
А мух я и так не ловил, они невкусные.
А жратва вкусная и ловить её не надо.
Надо только поорать.
Давно ли я ссал?
Не сходить ли?
Иной раз Этот зайдёт, посмотрит на меня с прищуром, и скажет:
- Фан-та-сти-чес-ки глупый кот.
А я не глупый, я морально устойчивый.
Если мне надо, так я всё что хошь могу.
Могу копать.
Могу не копать.
У меня есть мечта.
Когда Эта печёт блины, у неё под рукой стоит растительное масло.
Его надо стянуть и покататься в лужице.
Должна красиво блестеть шёрстка.
Жду-недождусь.
ГАДЫ! КРЕСЛО ПЕРЕДВИНУЛИ!
КУДА ССАТЬ?
Еще по большим непраздникам Эти меня моют. Если я, например, в каком-нибудь дерьме изваляюсь, или, скажем, в миску с головой залезу так, что уши заляпаю.
Или просто так.
Я считаю, что после этого меня должны кормить тройными дозами и давать ссать даже на потолке, если захочу.
А Этим хоть бы хны.
Ходят и крысой обзывают.
Этот явился домой. Я спал.
Пришлось проснуться.
Так что, Этот меня погладил и пошел мне еду накладывать?
Хрен там - одежду вешать пошел и дверь в комнату закрыл.
Когда Этот вышел из комнаты через 2 минуты, я заорал так, что он от неожиданности чуть ко мне в лоток не нагадил, и быра пошел наполнять мою миску.
Пожрал.
Поорал еще и стребовал с Этого сметаны.
Еще пожрал.
Лежу на стуле в кухне и думаю - поссать или не поссать?
Пришли Эта и Тот, который не Этот. Демонстративно насрал посреди коврика в туалете и, не закапывая, пошёл жрать.
За ночь устроил в туалете такое, что от запаха у мышей в подвале соседнего дома наверняка штукатурка осыпалась.
С утра орал на Эту, аж уши закладывало.
Дала пожрать.
На самом деле, я бы и во время еды на Этих орал, но рот занят.
Утром внимательно следил, как Эта отмывает туалет.
Подождал, пока надраит пол, вытрясет коврик, насыплет новый наполнитель в лоток.
Как только Эта ушла - бросился раскидывать наполнитель по всему туалету.
Эти орали в два горла.
Этот вопил:
- Тыблиншахтёр!
Эта голосила:
- Дороешь до Аргентины!
Этот визжал:
- Сдадим нах в Метрострой нах!
Эта пищала:
- Надо было тебя Бульдозером назвать!
Если в этом Метрострое кормят хорошо и кресло есть, куда поссать, то я согласный.
Вернули кресло на место.
Оперативно нассал.
Этот за день 62 раза сказал:
- У тебя хвост лопатой стал, как у бобра, вот ты разжирел!
Эта сказала то же самое 47 раз.
Кажется, пришёл пинцет чьему-то галстуку и чьей-то шали.
Хронически недоедаю.
Когда же жрать уже, а?
Я и так вечно голоден, а сегодня особенно недоел. И недоссал.
Эти, когда я особенно обидно как-то нассу, они вот чего делают.
Они в круглую мою мансарду вставляют мяч.
А мне его снизу не видать.
Я разгоняюсь, прыгаю, а там мячик. СЦУКИ!
А потом удивляются, что в лоток не попадаю.
Я ж головой об мяч удареный!
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра Этот, поглядев, как я копаю в лотке, назвал меня образцово-показательным котом.
Отомщу.
Маленькая дырочка оглянулась вокруг…
- С кем бы подружиться?
Кому бы пригодиться?
Это была очень доброжелательная дырка.
ПАРЕНЬ, физически сильнее ДЕВУШКИ, но ДЕВУШКА очень легко может убить этого сильного ПАРНЯ своей чокнутой психикой
Под МАСКОЙ грубого внешнего ЦИНИЗМА и насмешек, скрываю нежный внутренний ЦИНИЗМИК и ласковые НАСМЕХ@ЛЕЧКИ.
В нём чувствовалась порода… Он любил хорошее вино и плохих женщин!
Порой, когда не знаешь, как чего-то описать словами, гораздо содержательнее всё опишет мат …
история одиннадцатая
КСТАТИ ОБ УЛИТКАХ
Есть улитки
- съедобные,
- условно-съедобные (только после отмачивания),
- несерьезно-съедобные (съеденные в плохом настроении вызывают длительный запор),
- удивительно-несъедобные (вкусные, но на любителя и только один раз),
- откровенно не съедобные (невкусные и любителей почти нет)
- и красильные.
Вот с последними надо быть особенно осторожным, они выделяют ярко-красную слюну, но только в момент величайшего раздражения.
Её мы используем для получения краски ярко- красного оттенка.
СПОСОБ ПОЛУЧЕНИЯ КРАСКИ.
Для получения оной следует достать расписание гондорских скачек.
Выбрав место, где красильные улитки улеглись на отдых, начать читать расписание и сравнивать скорость галопов лучших скакунов, при этом надо выразительно хихикать, глядя в сторону улиток.
Да, это жестоко, ведь в каждой даже самой малюсенькой улитке скрывается мечта о стремительности передвижения, но зато каков результат.
Видя, что они начинают дуться, надо быстро приготовить широкое блюдце или салатник, при этом продолжая восхищаться
- легконогостью красавцев жеребцов,
- бодростью боевых ослов,
- стремительностью разведывательных жирафов
- и мощностью элефантов.
После упоминания беговых верблюдов улитки в крайнем раздражении начинают плеваться ярко-красной слюной, только подставляй посуду.
Когда наберется достаточное количество краски, надо незаметно убраться без положенных слов прощания.
К утру улитки успокаиваются, изорвав в клочья расписание и заплевав все в радиусе 50 минилиг, и достойно уползают.
Смыть краску можно только крепким соляным раствором и то не всегда. Мои волосы тому подтверждение, не отмываются ничем, и это хорошо.
Поужинав, мы прилегли на единственной лужайке среди камней. Глухие удары слегка сотрясали наше полуночное ложе. Они шли откуда то с глубины.
- Странно.
Рассуждала я.
- Никого нет. Дома как сироты брошены. Что могло заставить жителей покинуть столь живописные развалины, ну не газетная же статья, в самом деле.
- Может твоё появление.
Попытался сострить зевающий Изик.
- Баран безрогий.
Беззлобно усмехнулась я.
- Уже не безрогий. Смотри, у меня новый растет!
- Врешь!
Раздвинув широкие пряди гривы на его лбу, я увидала маленький, в три пальца длинной, роговой холмик.
- Класс!
Довольный Изик объяснил, что если единорог теряет своё главное украшение, то на его месте вырастает новый рог.
Причем, новый бывает гораздо длиннее. Есть даже такие, кто специально ломает рога, для последующей красоты.
Хоть остальные их и осуждают, однако, число решившихся на подобную операцию растет.
Для отрастания рога требуется специальная диета и полный покой, тогда рог получается идеально ровным.
Ночь прошла спокойно, где-то вдали шла крупная потасовка, отблески её вели свой нескончаемый танец.
- Да, там, на западе, кому-то сегодня туго приходится. Убаюкиваемая грохотом осадных орудий грезила я.
Мата как-то грустно посмотрела на меня и медленно растаяла в ночной мгле.
Затем выплыли Углук, Келеборн, гном в шлеме, два недорослика - они неспешно приблизились, уселись полукругом и, пересыпая песок в ладонях, многозначительно молчали. Приполз Кочедык, Листвень из березовой рощи. Причем последний произнес:
- Чего расселась, вода поднимается. Беги, давай.
Смахнув с себя остатки ночной дремоты я уставилась на знакомого энта.
- Бегите, вода уже гремит в узких щелях плотины
Шумели листья у него на голове.
Завораживающая картина буйства реки беспощадно притянула взор, мешая разумным мыслям пробиться сквозь завесу испуга.
Обрушивающиеся холодные струи с вскипающими бурунами неслись сметая все: избы, валуны, землю, которая смешиваясь с водой мгновенно растворялась окрашивая её в грязно-зеленый цвет.
Проплыло наше ведерко с остатками ужина. Вот и мы, закружившись в водовороте, понеслись на встречу своей судьбе.
Спасительный хвост Изика и брошенная энтом ветка поддерживали меня на поверхности водной стихии.
Глоток воды, ещё один, и я уже вижу расплывающиеся очертания гребущих ног, рыбу с выпученными глазами, русалку.
Скользкий камень противно отталкивает моё тело, и я продолжаю свой путь меж высоких берегов с плакучими ивами. Перевернувшись вверх лицом, сосредоточенно наблюдаю небо, задумавшись о смысле жизни.
Кажется, я могу так плыть до бесконечности. Удивительное спокойствие овладевает моей сущностью,
- я - маленькая кувшинка,
- я - резвая рыбка,
- я - прекрасная русалка,
и мечты, одна приятнее другой, мечутся у меня в голове.
- Ты не русалка, и нечего загораживать проплыв, вылезай на берег.
Грубо прервали все мои иллюзии.
Пологий песчаный берег мягко принял нас.
- Неплохо искупались, смотри, у тебя даже вся грязь отмылась. Эльфи, Эльфи, просыпайся. Будь хорошей эльфочкой. Не пугай меня, открой глазки.
Я фыркнула и, отряхивая волосы, пробормотала:
- Все нормально. Я только полежу немного.
И затем, кажется, действительно потеряла сознание.
Тихий смех и плеск воды слегка отвлекли меня от роли полумертвой принцессы, да что тут происходит?
Когда изображение немного сфокусировалась, я узрела возмутительную картину - на берегу в окружении полуголых девиц возлежал Изик, читая выдержки из моего дневника.
Остальные листочки мирно сохли на песке. Присутствующие дамы расчесывали ему гриву, приглаживали шерсть и просто любовались выразительными ноздрями.
Издали наблюдая эту идиллию, я думала, как это здорово иметь друзей и пусть они с копытами, с двуручным мечом, с листьями по всему телу, совсем неважно какая у тебя внешность, главное, то чувство внутреннего тепла, что согревает нас всех вместе, даже если мы разлучаемся.
МОРДОР. МИЛЫЙ МОРДОР.
Блаженство созерцания триумфа своего друга закончилось довольно быстро.
Ветреные русалки, прослушав особо удачные отрывки из моего дневника, уплыли прихватив немного косметики.
А тушь была не влагостойкая, так что не разживутся.
Река после своего двухдневного буйства постепенно входила в прежнее русло, воды её светлели, и ряска не спеша затягивала широкие промоины.
Мы находились в десяти лигах вниз по течению от Изенгарда, где реки делала резкий поворот, выливаясь на Мустангримскую равнину.
Здесь бег её волн замедлялся, и она становилась обманчиво-равнодушной.
В степи, куда ни глянь, везде один простор. Травы с пушистыми кисточками на концах слегка пригибаются под дыханием ветра.
Мы идем вторые сутки, иногда Изик везет меня, но чаще ограничивается только моим рюкзачком. Кстати, изрядно похудевшим.
ТРЕТИЙ ДЕНЬ В СТЕПИ.
Новая встреча принесла новые неприятности.
Нас опять поймали.
И кто?! Лошади. Вольные жители степей.
Но начну по порядку.
На рассвете мы, как всегда, двигались все дальше в необозримые просторы, как вдруг вдали показалось облачко пыли.
- Торнадо.
Уверенно мотнул головой Изик
- Ирчи.
Неуверенно прошептала я.
Бешеный галоп временно прекратил нашу полемику. Стук копыт приближался.
- Ну Изик, ну постарайся.
Захлёбываясь от встречного ветра, молила я.
Предательская нора суслика, предопределила финал нашего забега. Попав ногой в углубление в земле, минерассе споткнулся и мощным кувырком через голову полетел в душистые степные травы, так же слетели на землю и я, и мои вещи. Падая на колени он выдохнул:
- Больше не могу, прости, дальше беги одна.
От страха я позабыла, что теперь умею стрелять, лук так и остался в своем вышитом чехольчике.
Дрожа как осенний листочек, я прижалась к груди единорога. Когда пыль осела, мы насчитали около двух десятков конских морд.
Холеный белоснежный жеребец вышел из образованного их телами коридора и учтиво приветствовал Изика на гиппоязыке.
Я ничего не поняла, этот язык входил у нас в разряд необязательных и изучался факультативно.
Между тем, две молоденькие кобылки обследовав поврежденную ногу Изика, дружно подхватили сомлевшего единорога и повлекли его в центр табуна.
Взяв с места легкой рысью, они оставили меня с вещами и открытым ртом.
- Эй, стойте, это мой минерассе. Отдайте, конокрады непарнокопытные.
На этих словах вся лавина вороных, гнедых, рыжих тел развернулась, выстроившись гигантским веером, и ринулась обратно.
- Все
Мелькнуло у меня в голове.
- Погибну за длинный язык.
Обдав облаком слегка горьковатой пыли, кони окружили меня. Говорил опять тот белый самец, только теперь глазами, чтобы я поняла.
- Мы свободные дети степей, нет нам узды, мы не знаем седла, ветер живет в наших гривах кипучих, звезды сияют в наших глазах. Что ты поносишь нас, нагло хулу извергая?
- А я эльфийка чистейших кровей, под извечными звездами взглянувшая в свет, я вернейшая спутница минерассе прекрасного, и пожалуйста, позвольте мне остаться с вами. Сбившись с ритма жалобно протянула я.
Протираясь мордами и потряхивая ушами, лошади держали совет, единорог иногда вставлял что-то, и ближе к вечеру они разрешили мне ненадолго остаться с ними, с условием, что свои вещи я буду носить сама.
Идет!
Табун растворился в ночной дымке, неспешно подбирая пожухлую траву и лениво отмахиваясь от ночных мотыльков.
Изик лежал около меня, положив свою большую голову мне на плечо, задумчиво перебирая губами пряди волос, слезы от предстоящей разлуки стекали по его шее.
Поглаживая шелковистую шерсть, я грустила обо всём дорогом моему сердцу, улетая мыслями домой, в березовую рощу, к прекрасной королеве Лориена, и даже Карадрас вызывал лишь легкую жалость.
Только об одном я старалась не думать, об участи моей мелдие Маты.
Возможно она уже у престола Эру, а он орков не любит, кто защитит её, она такая нежная и доверчивая.
Ночной мрак постепенно вступал в свои права, смешиваясь с белесым маревом; медленно таяли силуэты пасущихся лошадей, и лишь шорохи крыльев полуночных птиц слегка нарушали торжественность момента.
Подошедший вожак подогнув колени бесшумно опустился рядом. Подарив мне, выразительный взгляд он начал.
- Извини. Мы поступили как последние пони. Всему виной война, наши братья сражаются вместе с твоими сородичами за свободу народов и за пастбища для нас.
Сколько их ушло и сколько вернется, ведает лишь старый рыжий мерин, что живет на предвечной горе севера.
Нет в моем табуне достойного вожака, я, последний, на рассвете тоже уйду в вечность и стану легендой.
Отсутствие преемника удерживало меня, нельзя было бросить кобылиц без мужского руководства, но теперь я выполню свой долг.
Твой друг достойный кандидат. Экстерьер правильный и, к тому же, скачет медленнее моих сестер, значит, никуда не убежит.
Твоё место среди вольных народов, а его - здесь. Я чувствую, что великая миссия ещё не выполнена, и я окажу услугу всем, увезя на рассвете тебя навстречу судьбе.
Запомни меня, мы еще встретимся. СВЕТОЗАР - МОЕ ИМЯ.
Вытянув шею, он задумчиво пожевал несколько травинок и уснул.
-Ты единорог.
Некстати напомнила я Изику.
- Ну и что, наши роды очень близки, мы двоюродные родственники, как вы с полуэльфами, только, мы не стреляем в наших братьев и, даже, можем иметь потомство.
- Желаю тебе в этом преуспеть.
Едко съязвила я и продолжила.
- И потом, я должна о тебе заботиться…
- Пока не вырастет новый рог.
Закончил мысль Изик.
Бросив взгляд на его лоб я поняла что должна отпустить единорога, зов крови непобедим, никто не устоит перед ним.
- Хорошо, я бросаю тебя!
Последовавшие рыдания, мои конечно, отдавались эхом в бескрайнем просторе всю ночь, пока свежий утренник не высушил глаза и сердце.
ЧЕТВЕРТЫЙ ДЕНЬ.
Стараясь не глядеть на своего друга, проводившего утреннее построение вверенного ему косяка кобылиц, я молча влезла на спину Светозара и, пристроив свой мешочек на его холке, слегка подтолкнула коленями.
Расставание было возвышенно-благородным: мы, не оглядываясь, просто исчезли в рассветном тумане.
Так быстро я никогда не ездила, видно, опасаясь, как бы я в последний момент не передумала, жеребец уносил меня все дальше на север (кажется, на север, но я не уверена).
Сменявшиеся ландшафты пролетали, не успевая поразить своей красотой.
Где-то на середине дистанции к нам присоединились двое дезертиров: движимые раскаянием, они тоже рвались в легенду.
Но я в эту историю не вписывалась, поэтому, ссадив меня неподалеку от Фангорского леса, они втроем ускакали, на прощание помахав хвостами.
ВЫСКОЧКИ ЧЕТВЕНОРОГИЕ.
ПЯТЫЙ ДЕНЬ
Оставшись в одиночестве я продолжила свой путь согласно указателю с надписью «Благоухающая долина».
Последующие дни, похожие как близнецы, не достойны отдельного повествования, поэтому перехожу к самой сути.
Итак, стою я на краю мордорской пустыни, мой дневник приятно отягощяет плечи, стрелам, определенно, тесно в колчане, но выбросить подарок Галадриэли - никогда.
Сложное решение - оставить дневник под мшистым камнем и продолжить путь налегке - дается не сразу.
Наконец, к утру прячу первые две части в каменную прохладу и, свернув оставшиеся записи, уютно помещаю их рядом со стрелами.
Теперь я опять готова к новым свершениям. И они не замедлили явиться.
ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ.
Я опять попала в плен к своим братьям ирчи. Как же их много развелось!
Хотя, в основном так, мелочь мордорская, рахитичные коротышки.
Теперь, когда у меня остались только две ноги и пара глаз, поймать меня может даже трехногий паук.
Выдал, конечно, ирокез, который я сразу начесала, оставшись в одиночестве.
Два дозорных отряда даже передрались за право погонять меня по пустыне.
Ну мы и бегали:
- их преимущество было в знании местности,
- моё…, ладно, у меня его не было.
Загнав меня на узкий мост перед величественными воротами из вековых дубов, они жадной толпой вылились на перешеек, вытолкнув вперед двух особо жаждущих крови.
Первый, с косым взглядом, демонстративно помахивал громадной дубиной, с тихим свистом пронзая ей предвечерние сумерки.
Второй, хромающий сразу на обе ноги, распутывал аркан привязанный к поясу.
Оба роняли обильную слюну, мысленно раскраивая меня на кусочки.
Нас разделяли какие то десять шагов, мгновение, и они пошли в последнюю атаку. Дребезжащий скрип моих ногтей на отполированных перилах заставил их немного умерить свой пыл. Поднимая пять остро заточенных лезвий на пальцах, я с отвратительной ухмылкой поинтересовалась:
- Кому трахея мешает? Раздеру горло и напьюсь благодатной черной крови, я сегодня голодная.
Ты жирный, подойди поближе, калории так и искрятся у тебя в венах.
Главное, что в те страшные минуты я почти поверила себе, мне казалось, что ещё немного, и я сама в затяжном прыжке упаду на загривок их лидера, и только смерть разлучит нас. В нерешительности почесав затылок, тот, что с арканом, ошарашено спросил:
- Чаво?
- Порву на месте!
От ужаса происходящего я уже не осознавала своего гибельного положения. Издав вопль атакующего ирчи, я сделала шаг навстречу недругам.
- Это, вообще-то, кто?
- По виду эльф, а по замашкам чистый орк.
- Это она.
- Свистишь.
- И не думал.
Так переговаривались передовые орки, поминутно поглядывая на меня и сомневаясь в собственных выводах, пока их предводитель не вынес свой вердикт.
- Отведем её к дежурному назгулу, он разберется, он умный.
Сверкнула летящая петля, захлестывая мои плечи, ужасающая вонь от немытой веревки подкосила ноги, и, падая на подставленные руки воинов, я лишилась сознания.
Проплывают мореные балки, косяк двери украшенный инкрустированными цепями, закопченный потолок со следами свежих протечек.
Меня несут через ворота, переходы, залы, снова переходы. Удовлетворенно хмыкнув, сгружают перед топорно сбитой дверью и, толкнув в спину, впихивают в довольно маленькую и грязную комнату.
Весь ее противоположный конец занимает каменный стол с небольшим факелом на подставке. Сумрачная тень за столом лишь слегка колышется.
Смрад плесени и прогорклого лампового масла плотно окутывают наши мерцающие тени. Стены с отпечатками раздавленных тараканов теряются во мраке.
- Вот поймали, крался к нашим запасам каменных ядер. Вы уж разберитесь, так прям премию получить охота, за непорочное несение службы.
- Разберемся не сомневайтесь.
Лысые мужчины должны опасаться изменять - у них следы от сковородки гораздо заметнее…
Пост единственно верных действий в экстренных ситуациях
В одной научно-популярной книжке описан такой случай: мужик поехал в Африку, путешествовал по саванне, фотографировал дикую природу и как-то раз наткнулся на стадо гиппопотамов. Естественно, он не мог упустить такую возможность снять редких животных в естественной среде обитания и начал щелкать. В какой-то момент бегемоты заметили его, а они - животные хоть и травоядные, но очень агрессивные. Так вот, представьте себе ситуацию: стоит он, безоружный, посреди саванны, вокруг ни одного дерева, и на него несется недружелюбно настроенное тело весом в несколько тонн. Что делать? Он выбрал единственно верную модель поведения: не сделал ничего. Просто стоял на месте. Бегемота обуял когнитивный диссонанс: он привык к тому, что подобные мелкие объекты при его, вожака стада бегемотов, приближении в ужасе убегают со всей возможной скоростью. А этот не убегает. «Что-то тут нечисто, - подумал бегемот, - не буду я на всякий случай связываться». Остановился в нескольких метрах от мужика, развернулся и направился обратно к стаду. Потом ему, кстати, пришлось для поддержания авторитета подраться с другим бегемотом.
Вряд ли мужик все это продумал, просто остолбенел и не знал, что делать. И это его спасло: убежать от бегемота нельзя, да и некуда, ну не драться же с ним. Так вот, встречайте: пост единственно верных действий в экстренных ситуациях. Он может быть полезен. Ведь некоторые не знают, что:
1. Если Вам стало плохо на людной улице, не стоит орать «Мне плохо, вызовите скорую», обращаясь ко всем сразу. Из-за разделения ответственности каждый будет рассчитывать, что вызовет другой. Вместо этого надо выбрать одного конкретного человека и сказать, чтобы именно он вызвал скорую. В социальной психологии этот феномен называется эффектом Джезнове.
2. Когда у кого-то случается эпилептический припадок, окружающие обычно пытаются разжать ему челюсть и засунуть что-нибудь между зубами, чтобы не откусил язык. Это, во-первых, бессмысленно и, во-вторых, практически невозможно. В такой ситуации надо встать на колени и зафиксировать между ними голову припадочного лицом вверх, а когда успокоится - повернуть набок, чтобы он сначала не разбил себе голову, а потом не захлебнулся рвотой.
3. Кстати, набок следует класть всех людей, заснувших в состоянии опьянения. Из-за несоблюдения этого простого правила умерло огромное количество народу и, более того, Джимми Хендрикс.
4. Поперхнувшемуся человеку ни в коем случае нельзя стучать по спине: кусок пищи может провалиться еще глубже. Вместо этого надо встать сзади, обхватить его вокруг туловища под руками и резко дернуть вверх.
5. Если засунуть в рот лампочку накаливания, ее невозможно будет вытащить без помощи врача. Но не стоит проверять на себе. Правда, не стоит.
6. При укусе ядовитой змеи (например, гадюки) бесполезно пытаться высосать яд прямо через ранку. Нужно сначала сделать довольно глубокий разрез точно через место укуса (а лучше два, крестообразно). А вот уж потом высасывайте себе на здоровье кровь с ядом. Небольшое количество яда, попавшее в желудок, уничтожится желудочным соком. Ну и не забывайте, что во рту у Вас не должно быть никаких ран. А то неприятно будет - человека спас, а сам яда напился!
7. Прерванный половой акт не значит безопасный. Особенно для того, кто из этих людей прервал. Кстати, половой акт даже во время менструации может стать причиной беременности - пользуйтесь анальным сексом.
8. Не надо проверять руками, насколько нагрелись тормозные диски автомобиля, даже зимой. Не надо, никогда. А также:
- Лизать металл на морозе.
- Пытаться дыханием отогреть приморозившийся к металлу язык другого человека.
- Совать пальцы в розетку или мясорубку.
- Смешивать стимуляторы с барбитуратами.
- Задержав наркоторговцев с партией белого порошка, проверять, героин ли это, пробуя на язык.
9. Если Вы внутри автомобиля, который упал в воду, не пытайтесь открыть дверь/окно или разбить стекло - из-за давления воды ничего не получится. Лучше прекратить паниковать (если получится), спокойно сесть и подождать, пока автомобиль целиком заполнится водой, а в последний момент задержать дыхание и выплыть - давление уравняется и открыть дверь получится без труда.
10. Если Вы намочили мобильный телефон, выключите его, вытащите батарейку и засуньте все это в стакан со спиртом, а потом стряхните и в силикагель на сутки (упаковки силикагеля можно найти в новой обуви, электронике
А если нет силикагеля - в упаковку риса. Тоже на сутки-двое.
При таком раскладе есть шанс, что вся вода будет вытеснена спиртом, а остатки влаги будут употреблены силикагелем или рисом. И все заново заработает.
11. Если человека бьет током, не пытайтесь оттянуть его руками - возьмет и Вас тоже. Используйте непроводящие материалы, например, сухое дерево, чтобы оторвать его от места контакта. Если рядом одна трава - отрывайте в прыжке (Вашего контакта с землей быть не должно).
Экстремальное:
Если вы вдруг повисли на ЛЭП, держаться можно лишь за один провод. При попытке взяться за 2 произойдет образование разницы потенциалов, что приведет к моментальной жарке с корочкой.
Еще про электричество: если рядом сверкают молнии или валяется тот самый оборванный провод, уходить надо медленно, сильно не расставляя ноги. В идеале прижать ступни и колени друг к другу и, перебирая лапками, семенить. Целее будете.
12. Во время пожара на нижних этажах часто люди на верхних погибают от удушения дымом. Если нет возможности выбраться, нужно по-быстрому набрать в ванну воду и лечь в нее, так чтобы над водой был только нос. Дело в том, что над поверхностью воды всегда есть прослойка воздуха, сантиметра три примерно.
13. Если Вас что-то тревожит, постарайтесь об этом не думать.
14. Никогда не пейте слабительное и лекарство от бессонницы вместе.
15. Если Вам кажется, что у другого человека сердечный приступ, пожалуйста, не бейте ему кулаком в грудак со всей силы. Это называется прекардиальный удар, если у человека остановилось сердце, это может спасти ему жизнь. И приехавшая скорая, вероятнее всего, первым делом сделает именно это. Другой вопрос, что это надо уметь делать.
16. Если Вам срочно нужно воспользоваться услугами милиции, и Вы надеетесь на ее срочное прибытие (например, ночью на улице возникла опасность убийства/изнасилования), не стоит звонить по телефону и вызывать наряд, лучше разбить ближайшую витрину. Наряд, выехавший по срабатыванию сигнализации, будет действовать куда более оперативно.
Если Вы с жестокого похмелья идете на работу и переживаете по поводу ярко выраженного выхлопа, то лучше возьмите бутылочку пива. Ну и пусть выхлоп, зато весь день мучиться не будете.
17. Если Вы укололи палец: необходимо срочно обработать повреждение зеленкой, туго забинтовать, по возможности немедленно обратиться к врачу, следует действовать предельно быстро, иначе ранка зарастет сама собой.
18. Если человек словил мощный бэд-трип под психоделиками, ни в коем случае не вызывайте скорую. Бывает, что психонавта забирают в дурдом, на следующее утро он просыпается абсолютно нормальный, а в дурдоме тусуется под галоперидолом еще несколько лет. Плюс нельзя будет водить машину, владеть оружием, на нормальную работу не возьмут и прочие неприятности. Так как антипсихотические препараты у нас без рецепта не отпускаются, лучший выход - напоить человека алкоголем до такого состояния, чтобы он не мог делать ничего, кроме того, чтобы спать. Вот если наутро не оклемается, придется вызывать скорую, но до этого момента - ни в коем случае.
19. Когда человек конкретно тонет, то у него сил кричать «помогите» и махать руками не остается.
Если затих, значит, что-то не так.
Если поплывете его спасать, возьмите с собой бутылку пластиковую, мячик, канистру, что угодно, что плавает. И когда к нему будете подплывать, в первую очередь бросаете это ему. Он в этот предмет вцепится намертво, что позволит Вам во многих случаях избежать борьбы с паникером. Необязательно, чтобы бросаемый предмет удержал тонущего на воде. Он - лишь отвлекающий предмет.
20. Чтобы извлечь укусившего клеща, нужно выкручивать его против часовой стрелки. Удобнее делать это руками, а не пинцетом. Без сильного давления, плавно. После 30−40 повторений движения клещ выскользнет из кожи. Нужно обязательно убедиться, что в ранке не осталось обломков челюстей. Клеща обязательно сохранить и сдать на анализ, анализ делают быстро, за полдня. Дальше по обстоятельствам.
21. Если Вашу дверь пытаются выломать злоумышленники, начните ломать дверь изнури - это их озадачит.
22. Как уберечься от СПИДА? Надо надеть презерватив с усиками. Смазать его подсолнечным маслом. Надеть второй. Смазать его эпоксидной смолой. Надеть третий презерватив. Сверху забинтовать. Снизу смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.
23. Если на романтическом свидании Вы громко пукнули, отставьте в сторону бокал с вином, прокашляйтесь и скажите девушке: «У нас бы все равно ничего не вышло». Потом вставайте и уходите с гордо поднятой головой. Ни в коем случае не оглядывайтесь. Незнание этой простой методики сделало невыносимой жизнь огромного количества людей. И, более того, Джимми Хендрикса.
24. Не рассказывайте женщинам, где работаете и сколько зарабатываете. И если живете один в своей квартире, то не говорите, что она своя. Лучше объяснить попозже, любимей тогда будете. С другой стороны, если Вы живете не в своей квартире, смело говорите, что она Ваша. Отношения, может, в итоге и не сложатся, но сексом на какое-то время Вы себя обеспечите.
25. Если боитесь поправиться, выпивайте стакан вина перед едой - оно притупляет чувство страха!
26. При возникновении любых непонятных ситуаций ложитесь спать.
27. Если Вы - любитель острой пищи и хапнули внезапно много чили (или другой острой вкусняшки), для того чтобы утихомирить пожар в ротовой полости, пожуйте небольшую горсть аниса.
часть шестая
А как-то репутацию сКота-убийцы заработал, ага.
К Этим какой-то хрен пришёл.
Хамло такое.
Сразу давай за усы хватать.
Я, конечно, в ярость - и когтями этому хрену по ногам.
Штаны в лапшу, кровищщи было - море.
Эта в обморок, конечно, ДУРА ЖЕ.
Этот хрена на площадку вытащил - и в бинты его, падонка, в бинты!
Хрен больше не появлялся.
Эти трепещали неделю и кормили прилично, раз по девять на дню.
Очень я после этого возгордился.
Хвост стал ещё пистолетее.
Я СВЯЩЕННАЯ СКОТИНА, АГА.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра Эта собиралась мне за жрачкой - ходила по дому сумки собирала, чтобы полные моей жратвой набить, ага.
Пока она там суетилась, влез к ней в кошелек и вытащил оттуда рыжую бумажку.
Шуршала хорошо.
Смял лапой в шарик и играл в Марадону.
Забил везде - под диван, под кресло, под полочку для обуви и в шкаф.
Эта увидела - начала орать:
- Котик, это же десять пакетиков жратвы.
Задумался.
Фантик отдал.
Все думаю, как в одной бумажке эти десять пакетиков умещаются.
Она ж жрачкой даже не пахнет.
Эта потом правда жратвы принесла, ага.
Что-то она с бумажками мудрит.
Очень удачный день. Очень.
Поорал на Этих - они поняли, что надо дать мне пожрать.
Утром приставал к Этим, заставлял чесать Мой Великолепный Пуз и полтора часа урчал так, что
почти хрюкал.
Слюни летели веером.
Эти дразнились роботом-котоидом, мол у меня две батарейки:
- одна жратвой заряжается и на ней я бегаю, прыгаю и ссу,
- а вторая от статического электричества, то есть когда глaдят, от неё урчалка работает.
Эбонитовые палочки, мля.
Эта, ДУРА КРИВОЛАПАЯ, холодильник с маху так открыла - и бутылку водки об пол грабабах!
Этот за сердце хватается, рот раскрывает и сипит страшно.
Думал, он ее под ванну шваброй загонит - хрена. Даже ни разу ногой под пузо не пнул.
Обидно.
Праздник.
Приходил Такой, как Эти, но Правильный.
Моей породы, хоть и не кот: черный, усатый весь. Продумываю план, как поменять Этих и Того, который не Этот, впридачу на одного Правильного.
Нассал под кресло. Хаа-раа-шо!
Понял, зачем Эти нужны на кухне.
Ну, кроме того, как дать мне пожрать.
Из них получаются отличные прокладки между мной и стулом.
Занялся геополитикой.
Строил косу Тузла из наполнителя в лотке.
Ссал сверху для укрепления фундамента. Наполнителя хватило до середины коврика в туалете.
Эта орала, как кучма последняя.
Этот носился, задрав хвост, как хохляцкие десантники.
А Тому, который не Этот, нассать.
Он с книжкой на диване лежал, потому что Турция.
Нассал под кресло. Хорошо нассал, под кресло.
Эта правда, ДУРА ДОЛБАНУТАЯ.
Настирала белых тряпок и повесила сушиться в кухне.
А мне дала смачный кусок селёдки.
Складываем два и два.
Весёлый будет денёк, только вечером спать под диваном придётся.
Нашёл отличное применение огрызкам селёдки. Сложил их кучкой на стуле возле модема.
Стянул длинное белое полотенце и валялся на нём до тех пор, пока не стало чёрным, как я.
Линяю.
Эта просекла селёдочные останки на стуле.
Не орала.
Сделала страшную морду.
Достала депилятор и объяснила, что эта штука делает.
Изверги.
Гестаповцы.
Торквемады сраные.
Минут 5 боялся, что придётся вести себя хорошо. Потом пожрал сразу из трех мискок - весь страх как лапой сняло.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера пришел Этот, я ему сразу:
- Жрать давай, не видишь, что ли, из трех мисок одна уже почти пустая.
Этот на миски так придирчиво посмотрел и говорит: - Не ори на меня, сейчас переоденусь и дам тебе еды.
Гад какой.
Решил устроить показательное выступление - он ушел снимать верхнюю шкуру, а я раскопал весь лоток на коврик и сел срать рядом, мимо лотка.
Но время не рассчитал.
Этот пришел в самый последний момент, все увидел, побелел, и, по-моему, у него как-то глаз задергался.
Я даже убежать никуда не успел.
Получил пинка, а собаки в соседнем районе по тумбочкам попрятались от его крика:
- Ты чтобля, скотина, делаешь? Не дам тебе еды. Пусть Эта дает, раз она такая добрая.
Сильно, СЦУКА, пнул.
До сих пор мысли ни одной, как ему нагадить, нету. И ссать не хочется.
Может, я добрею?
Эта таки дала жрачки.
Но молчит как-то подозрительно.
Развёл Этого.
Приходит, значит, как к себе домой, а я уши прижал, глаза выпучил, и давай носиться - типа от него и типа боюсь.
Этот занервничал, начал обнюхивать дом, как дворняга шелудивая.
А я всё ношусь, даже раз показательно под ванну заховался.
Этот как завопит:
- Нассал ведь где-то, сссука!
Лужи, конечно, не нашёл - не было лужи, но судорожно вымыл все полы в доме.
Пока Этот возился со шваброй, нассал под кресло. Очень доволен собой.
С утра был дикий сушняк.
Пока Этот торчал в ванной, я орал, смотрел на него несчастно и лез под руки.
В результате он мне дал попить из-под крана.
Выпил, наверное, литр.
Вставило.
Пошел на кухню. Этот за мной.
Увидел, что вода у меня в специальной миске есть, зло заключил:
- На воротник.
Но пинка давать не стал.
ДЕБИЛ.
Я когда еще и из миски попью, то такую дамбу устрою, что у тебя все косяки дверные смоет.
Эти, СВОЛОЧИ, сидели на кухне и рассуждали, как бы меня покреативнее покрасить.
Эта сказала, что на чёрном коте ярко-малиновый или алый хвост будет очень даже ничего.
Тот, который не Этот, сказал, что нужны белые полосочки - типа зебра, потому что всё равно скачу, как лошадь.
А Этот, СЦУКА, предложил: белые полоски, но две. От ушей, вдоль хребта и до кончика хвоста.
Чтоб скунс получился.
СЦУКА.
Устрою я тебе скунса - с полосками и запахом. Знаю я твою привычку рубашки белые в тазу замачивать.
Будут тряпичные полоски с запахом кошачьей мочи.
Хороший зверь - опоссум.
Так в его названии и слышится: «поссу».
Нассал под кресло. Хорошо!
Эта с утра то ли головой об шкаф долбанулась, то ли полоскалки для пасти лишнего хлебнула, короче, взяла верёвочку, привязала бантик на конце и начала носиться по дому.
И орёт при этом:
- Ой, котик, давай играться!
Я что, блин, полный идиот за какой-то драной бумазейкой прыгать?
Постучал лапой по лбу и громко сказал:
- Слышь, коза мичуринская, тебе надо - ты носись. А я ссать пошёл.
Ну, пошёл, поссал, копал демонстративно громко. Эта ещё немного поскакала, как ужаленная в жопу лошадь, и отстала.
ИДИОТЫ, чесслово.
Мучаюсь, мучаюсь.
Нассал под кресло. Хорошо!
Эта, СЦУКА, завела привычку уезжать из дома с ноутбуком.
Я ей уже высказал последнее предупреждение. Говорю:
- Слышь, еще раз с ноутбуком уедешь - я тебе всю тумбочку к мышам разнесу.
А она
- Ой, котик, как ты мяучишь, соскучился, наверное. ДУРА, ага.
Научился объяснять тупому Этому, когда жрать хочу.
Как только он заходит на кухню, я сразу бегу к своим мискам, сажусь напротив них и смотрю бедным сиротским взглядом.
Этот начинает нервно отворачиваться, елозить рукой по глазам, смахивая слезу, и потом, не выдерживая мук совести, бежит к холодильнику и накладывает мне полную миску еды.
Используя такой нехитрый способ давления на психику за субботу сожрал 6 пакетиков, полмиски сухого корма и три куска курицы.
Ну, мимо лотка нассал, естественно.
Готовлюсь к приходу Этой.
Открыл комод, поиграл в старинную котовскую игру «коготки-зацепочки».
Выкопал из лотка весь наполнитель до последней песчинки и раскидал его подальше.
Покатался на ковре в комнате, пока он не стал одной бесформенной кучей.
В ванной свалил с раковины и ванны все бутылочки-пузырёчки.
Порадуется, точно порадуется.
Будет просто визжать от восторга.
Притащилась Эта, походила по дому и принялась орать так, что с дома напротив декоративная плитка обсыпалась.
Демонстративно нассал под другое кресло.
Мятусь и рефлексирую.
Эти, по-моему, начали подозревать неладное.
Вчера от них спрятался под ванную.
Этот закрыл дырку, через которую я обычно залезаю, тазиками и выключил свет.
Эта сказала:
- Ой, котик, тебе сделали подванну строгого режима.
Пустила слезу, наорала на Этого, но тазики не отодвинула.
Разбросал все тазики и вообще все, что можно было разбросать в ванной.
В приступе праведного гнева побежал ссать под кровать, но Этот просек и выгнал меня оттуда.
Расстроился, пошел к Этой, забрался на колени, лежал полчаса, делал вид, что мурлыкаю.
Эта:
- Ой, котик, ты такой ласковый, больше не будешь себя плохо вести.
ДУРА.
Посмотри на свои штаны теперь - на них шерсти больше, чем на мне.
Спер у Этого кредитку.
Не нашел ничего более ценного, как заплатить себе за журнал.
Искал, как купить себе с доставкой кальмаров. Не нашел.
От негодования нассал в лоток.
Этот слишком много общается с Этой - тупеет на глазах.
Вчера вот стал резать какую-то жрачку. Я подошёл и как гаркну:
- Мне дай! Дай мне кусок! Жрачки мне дай!
Раз 30 повторил, чтобы до Этого дошло.
И что вы думаете?
Поворачивается так и говорит:
- Плинечка, ты же шампиньоны не ешь!
ПРИДУРОК, ему-то откуда знать, что я жру, а что не жру?
Так и не дал, сволочь.
Пришлось самому со стола пару спереть. Попробовал - ну туалетная бумага в чистом виде. Закопал.
Этот вопил:
- Ворюга! Ворюга!
И быстро запихивал в пасть оставшееся.
Дуреет, чесслово дуреет.
Надо что-то делать.
Нассал под кресло. Хорошо!
Эта с утра ходила по дому и жаловалась:
- Ой, у меня шерсть на голове лезет!
- ДУРА.
Говорю.
- Осень же! Линяешь!
А она так глазками своими тупенькими луп-луп.
Не дошло, значит.
Пришлось показывать.
Специально помедленней, чтоб сообразила, показал, как задней лапой за ушами вычесывать и шерсть под одеяло на кровати прятать.
Раза три показал.
Эта, идиотка, с криком:
- Ой, котик, я поняла, я поняла!
Понеслась за пуходёркой.
Пришлось дать дёру под диван, а то глядишь ещё и про подрезание когтей вспомнит.
День сегодня вообще оторви и выбрось:
- не там сидишь,
- не так мурчишь,
- тут когтей не точи,
- там не валяйся.
А потом Эта вообще из дома куда-то промылась, и мне через плечо:
- Плинтус, за главного остаёшься!
Полдня за главного был, следил за миропорядком, умаялся.
Явилась вечером, жрать не дала, СЦУКА ЖАДНАЯ. Стянул лапой на пол две куриных грудки, а то б натурально от истощения издох. Да.
Нассал. Под кресло. Хорошо!
Давно собирался записать где-нибудь своё доказательство теоремы Ферма.
Сегодня глядь - блокнот лежит.
Я только присел, только карандаш в зубы пристроил, Эта скачет, лапками всплёскивает:
- Ой, котик, блокнотик мне истрепал, карандашик изгрыз!
ТУПЫЕ ГУМАНИТАРИИ.
Тот, который не Этот, припёрся вчера, меня увидал и ну орать:
- Плин! Экий ты толстый! Давно не видались, котяра! Я по тебе соскучился внатуре!
Я как дурак поверил, навстречу ломанулся, бегу, ору:
- И я! И я соскучился! Жрать давай!
Нихрена он не соскучился.
Тот, который не Этот, схватил меня за передние лапы, держит перед зеркалом и орёт как слон:
- Глянь, Плин, какой там дурак в зеркале!
Вишу. Гляжу.
И точно в зеркале дурак, ага.
Стоит там, кота за лапы трясёт.
Нассал под кресло. Хорошо!
Шёл из кухни в комнату и вдруг задумался: откуда вообще берётся жрачка?
Нет, понятно, что жратву приносят Эти, но они ж её тоже у кого-то берут?
А тот Кто-то, у кого Эти берут жрачку - он-то в свою очередь у кого?
Ещё у Кого-то?
Это что получается, что жрачка бесконечно переходит из лап в лапы, пока я её не сжираю?
А как она тогда свежей остаётся?
И так я что-то увлёкся, даже забыл, за чем шёл. Очнулся, слышу, Эти шушукаются:
- Глянь, глянь, Скотина в стену носом сидит и ВТЫКАЕТ!
Это они просто себя не видят, когда думают: морды глупые, глаза стеклянные…
Тьфу, расстроился. Пойду пожру.
К вопросу диалектического материализма.
Нассал под кресло. Хорошо!
Бурил шахту в лотке.
Искал нефть.
Или хотя бы уголь.
На худой конец, молибден.
Рыл так, что соседи снизу прискакали с воплями:
- У нас в потолке что-то шевелится!
Нихрена не нашёл. С тоски пожрал всего из двух мисок.
Об эмпирическом.
Воспитательное кусание Этих за нижние лапы даёт разные результаты.
- Эта кидается давать мне жрачки, причём правильной всякой свинятины и курятны.
- Этот тоже даёт жрачки, но из пакета и после пинка под пузо.
Надо попробовать кусать Этих за разные другие части и внести наблюдения в таблицу.
Нассал под кресло. Хорошо!
Эта вчера притащилась невовремя.
Жру, значит, ужин, третий пакет добавки, а тут Эта дверь с нижней лапы распахивает и орёт:
- Ой, где мой котик, почему он меня не встречает? Пришлось выскочить с набитой пастью, послать её к мышам собачьим жопные резинки зубной щёткой драить, и пулей обратно к миске.
На днях было.
Этот шмыгался по коридору - пришлось пойти посрать в лоток.
Пока срал, в голову пришла мысль - а не нассать ли мне в ванной на коврик.
Оценив мысль как дельную решил не тянуть резину в долгий ящик.
Этот увидел, как я из туалета сразу прямиком рванул в ванную, и сказал:
- Ты, скотина, умнеешь, что ли - после сортира лапы помыть решил.
И удивленно так улыбнулся.
ДЕБИЛ, ОДНО СЛОВО.
Эти увлечённо пялились в телеящик.
Решил тоже заглянуть - чем там тупиц потчуют.
И офигел.
Показывали Бабца Моей Мечты.
Называется Алтайский Дикий Кот.
Просто слапсшибательная бабца.
Даже круче Суматранских Плавучих Бабцов.
Это полный а-мур.
Восторженно орал целый день.
Бабца такая офигенная, что даже тупые бесчувственные Эти пробились:
- Ой, смотри, какая кошечка, ой, какая красивенькая!
Но только до Этого дошло, что мне бы такую надо. Обещал узнать, где берут.
СААБРАЖАИТ иногда, ага.
Нассал под кресло. Хорошо!
Понял, что такое вселенская жалость.
Этот что-то втирал Этой, будто она вообще речь понимает, и в конце так, значит, говорит:
- Я просто кипятком ссал!
Представил себе процесс. Пришёл в такой ужас, что даже хвост поморщило.
Был в глубоком шоке.
Жрать не мог минут 20.
СЦУКА, СЦУКА, ТУПОРЫЛАЯ.
Воткнула верхние лапы в резиновые перчатки, схватила ведро, тряпку и какие-то пузырьки и кинулась под кресло, как на хренову амбразуру. Драила так, что паркет побелел.
А потом, СПИРОХЕТА ДЕБЕЛАЯ, открыла пузырёк - и давай мандариновым маслом в мой красный уголок капать!
ОТ СЦУКА!
МЕНЯ ЖЕ ОТ ТОЙ ВОНИ БЛЮЁТ!
ПРЯМО НА КРОВАТЬ БЛЮЁТ…
А я что? Сама виновата.
Нассал под кресло.
Тут инфа прошла, что там, где коты спят, Этим спать вредно.
Наверное, и котам вредно спать там, где Эти валяются.
Вот я и думаю - может, их вообще домой не пускать?
Есть плюсы: не будут стричь когти,
- занимать мои диваны,
- забивать ценное место в холодильнике своим хламом,
- орать дурниной
- и тереть под креслом.
Есть минусы:
- некому будет бегать за жрачкой
- и менять лоток.
Минусы пока подло перевешивают.
Размышляю.
Ходил по дому и громко орал. Что-то пропёрло. Этот сначала хватался за голову, орал:
- Беруши! Беруши!
А потом отвесил мне мощный комплемент.
- Слышь, скотина, по сравнению с тобой Иерихонские трубы - что рыбьи вопли!
Польщён, ага.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера устраивал Этому показательные выступления.
Копил весь день.
Под вечер, когда Этот ничего не подозревал, я прокрался к лотку, нассал в него, насрал туда же, закопал это все и пошел орать:
- Иди бля, посмотри, какой я молодец. Жрать срочно, двойную дозу!
Орал громко, так, что у соседского боксера жопную резинку судорогой свело.
Этот вылетел в коридор, не понимает ничего.
А я все ору.
Он, дебил, совсем ничего не вкупает - быстро на кухню, на всякий случай еще жрачки положил.
Я не замолкаю.
Он от нервов сам в сортир побежал.
Открывает дверь, а там, как на натюрморте
- лоток образцово показательного кота, ни капли мимо.
Я сразу заткнулся. Т ут до него дошло.
Погладил меня, на руки взял.
- Молодец!
Говорит,
- Исправляешься!
После этого я ему полчаса мурчанием рассказывал, что у образцового кота во всех мисках должно быть в два раза больше, чем обычно. Но Этот, по-моему, ни хрена не понял. Страдаю, да.
После пятого пакетика за один прием понял, что для вылизывания шерсти на Моем Великолепном пузе не обязательно особо напрягаться.
Жить надо так, чтобы некогда было писать в Жемчужину мысли
Ему повезло, он познал большую, взаимную, искреннюю любовь, т.к. любить себя он не умел иначе …
«Крыша» едет без правил …
Кто ищет, тот всегда найдет… приключений на свою задницу…