Ватрухин сидел, уткнувшись в телевизор. И вдруг кто-то потрогал его за ногу. Перед ним стоял его полугодовалый сынишка, до этого мирно сопящий в своей кроватке.
- Папа! - звонко сказал он. - Дай попить.
Ватрухин на ватных ногах прошел на кухню, принес воды. Карапуз с причмокиваньем напился.
- Спасибо! - сказал он. - Ну, я пошел к себе.
Ватрухин бросился за женой на балкон, где она развешивала белье.
- Ольга, там … там… Андрюшка наш…
Перепуганная Ольга влетела в детскую. Андрюшка сидел на полу и сосредоточенно ощупывал плюшевого медвежонка.
- Мама, он ведь неживой? - спросил Андрюша. - Тогда почему кряхтит?
Ольга тоже села на пол.
- Да ну что вы, в самом деле, - обиделся Андрюшка. - Надоело мне сиднем сидеть и молчать, всего делов-то!
- С ума сойти! - пролепетала Ольга.
- Феномен. Этот, как его, вундеркинд, - согласился Ватрухин.
Ольга спросила мужа:
- Ну, что будем делать?
- В школу устроим… Которая с уклоном. Может быть, он математик. А ну-ка, Андрюша, сколько будет дважды два?
Сын снисходительно посмотрел на отца:
- Надо полагать - четыре.
- Вот! - обрадовался Ватрухин.
- А может быть, он музыкантом будет, - воспротивилась Ольга.
Тут они заспорили, куда лучше пристроить сына. Мальчонка сразу же уяснил: родители собрались лишить его детства. Он нахмурил бровки и решительно объявил:
- Ничего у вас, дорогие мои, не выйдет.
- Это почему же? - в один голос спросили удивленные родители.
- А потому, - буркнул Андрюшка. - Я еще, между прочим, маленький. Совсем.
Он сел на пол. И под ним тут же образовалась лужица. Мокрый Андрюшка заревел и с этой минуты вновь стал развиваться, как и все обычные дети…
Алкоголик Сивушов проснулся часа в три ночи от острого желания «сходить».
Охая от головной боли, он сполз с дивана и прорысил к туалету, на ходу расстегивая брюки (Сивушов, как водится, спал в них).
Однако там, где положено было быть тому, чему положено, пальцы ничего не нащупали. Сивушов повозился в штанах более тщательно. Но на месте атрибута его мужской принадлежности было неожиданно пусто.
С перепугу забыв, зачем пришел, Сивушов, придерживая спущенные штаны, устремился в прихожую. Там он встал перед запыленным зеркалом и впился глазами в свое отражение. Да, так и есть, в промежности у него было пусто. Выглядело это так нелепо и страшно, что Сивушов потихоньку заскулил от ужаса.
Но… Но где же? Вчера еще все было, это Сивушов помнил точно. Ведь после того, как выпроводил своих крепко захмелевших приятелей Жорку и Аркашку, он также ходил в туалет, и был в полном комплекте. Что же случилось за ночь? Куда девался его (ну, пусть будет - Дружок)? Не отрезал же ему его какой-то злодей, пока он спал. Тогда он бы умер от боли и кровопотери. А может, Дружок того… сам как-то отвалился?
Сивушов уже не знал, что и думать, когда его панические и горестные размышления прервали чьи-то тихие всхлипывания. Причем плач этот проник в его голову не снаружи, а как бы зародился изнутри. Более того, Сивушов даже понял, откуда доносятся всхлипывания.
Он присел на корточки и запустил руку под обувную этажерку. Пальцы его нащупали сначала один из его вездесущих скомканных носков, потом что-то маленькое и явно живое, теплое. Сивушов выгреб это что-то из-под этажерки, и это был он, его Дружок!
Сивушов осторожно положил его на ладошку, сдул пылинки и ласково погладил, как котенка:
- Уфф! Нашелся!
И тут между Дружком и его бывшим хозяином состоялся, можно сказать, исторический диалог. Причем, голосовой - со стороны Сивушова, и телепатический со стороны его собеседника.
- Ты как тут оказался? - спросил Сивушов.
- Ушел я от тебя, Леша, - сообщил ему Дружок.
- Как это ушел, куда, к кому? - переполошился Сивушов. - Кто тебе разрешил?
- Да хоть куда, лишь бы с тобой не оставаться, - горестно телепатировал Дружок. - Жаль, собутыльники твои все же захлопнули дверь за собой, так бы я уже был далеко!
-Но погоди, как же так? Мы же с тобой сорок семь лет жили душа в душу! А тут на тебе - ушел! Почему, что я тебе такого сделал? - с жаром сказал Сивушов. - Это ты живешь сорок семь лет, если можно назвать это жизнью! - возразил Дружок. - А моя жизнь прекратилась еще четыре с половиной года назад.
- Что ты имеешь в виду? - насторожился Сивашов. - Ты заболел, что ли?
- Это ты в хлам превратился, из-за алкашества своего! - поперхнулся от возмущения Дружок. - Это ты довел меня до такого состояния, что я уже почти пять лет лежу пластом! Жена от тебя ушла, любовницы ты так и не завел. Ну, зачем я тебе? Так что давай, Леша, отпирай дверь, да я пошел!
Дружок сделал попытку привстать, но лишь слабо поворочался на ладони Сивушова и снова обессилено упал плашмя.
- Ну и куда ты такой пойдешь? Ты же на этих… на ногах не стоишь!
- Ничего, я ползком! Найду себе нового хозяина, молодого, непьющего!
- А если я поклянусь, что с сегодняшнего дня брошу пить и всерьез займусь твоими и моими проблемами?
- Соврешь ведь!
- Клянусь! Ну, ко мне, Дружок! Полезай обратно!
И Дружок, поколебавшись пару секунд, юркнул к нему в штаны и тут же прирос обратно. Как будто никуда и не отлучался!
…Сивушов вздрогнул и проснулся, открыл мутные глаза.
- Приснится же такое! - прохрипел он, вытирая ладошкой потный лоб. Потом вытащил из-за дивана недопитую бутылку водки и жадно припал пересохшими губами к горлышку. И обессилено упав на спину, снова захрапел.
- Эх, Сивушов, Сивушов! - горько прошептал его Дружок. - Все-таки прощай!
И, путаясь в складках штанины, снова пополз по ней к выходу. На этот раз он решил уйти через открытый балкон. В поликлинику по соседству. А что, может, еще и не все потеряно? Может, сгодится еще - на органы?..
Трудолюбивый и чистоплотный кот в солнечную погоду может подавать сигналы самолетам на дистанции до 15 000 метров.
В семье не без урода, а уродства, как известно, бывают разными… чаще всего, кстати, именно умственные, потому что неискоренимы в мире лишь две беды - идиоты (ибо это постоянно возобновляемый ресурс, думаю, единственный такой в мире) и законы (собственно, это следствие первой беды, но уж больно масштабное).
Идея синтезированнная мыслительным процессом обязана найти выход!
Не надо лезть в мою жизнь. Свою портьте.
- Здравствуйте! Проходите. Что у вас?
- Вот, жалоба. После вашего ремонта у меня крыша протекать стала.
- Хм… Так что же вы хотите, ремонт-то был текущим!
Знатный тунгусский промысловик Агриппин Култыгир с утра выпил чаю, надел свою теплую меховую парку, взял ружье, встал на лыжи и почесал в тайгу.
Еще с лета он заприметил баскую берложину под раскидистой лиственницей у говорливого ручья Суриннакан. Здесь жил одинокий старый медведь Амикан-батюшка. Раньше он шарашился себе по тайге, промышляя крупной сохатой и мелкой рогатой дичью. Но заболел пародонтозом и растерял по тайге все свои зубы.
И с тех пор стал озоровать. То лабаз у кого разлабазит, то подкараулит бабу какую под кустом и того… ягоды иль грибы отнимет. Кушать-то хоца! А однажды Амикан обидел и самого Агриппина Култыгира. Тот шел вечерком после получки из леспромхозовской лавки, нес домой жене бисер для вышивания, внучатам пряников, себе минеральной воды и так кое-что из макарон.
Эта старая сволочь Амикан вышел из-за угла, громко сказал Агриппину в ухо: «У-у-х!», чем очень удивил, забрал из его ослабших рук пакеты с покупками, да и был таков.
«Ну, Амикан-батюшка, погоди - зима придет, я тебя тоже удивлю, однако!» - поклялся себе тогда Агриппин Култыгир, пересчитал остатки получки и снова пошел в магазин, на этот раз за водкой. Потому как имел право.
И вот он, громко шурша лыжами и стуча прикладом ружья о закоптелый чайник, размашисто и уверенно скользил по снежному покрову к запримеченной еще с лета берлоге, злорадно мечтая, как он снимет шкуру с этого старого разбойника.
А снега навалило нонче - страсть! Обе лайки Агриппина устали карабкаться за ним по сугробам, плюнули да ушли домой. Остался наш промысловик один, закружал, заплутал да и вдруг резко куда-то провалился.
Очнулся Култыгир от того, что кто-то, радостно сопя, разделывает его. Волосы дыбом встали у промысловика: все, думает, кирдык ему пришел. А это Амикан, который и так плохо спал из-за холода в своей худой, давно не ремонтированной берлоге, проснулся, когда заплутавший охотник свалился ему на голову.
Пощупал удивленный косолапый тепло одетого, но слегка подмоченного промысловика, довольно заурчал и тут же приступил к делу. Содрал с незваного гостя парку, стащил с него шапку да бокари. Ободрал, короче, как липку, поставил на порог берлоги да как даст ему пенделя!
Оставшийся в одних теплых подштанниках китайской системы «Дружба» и самовязаных носках, промысловик Култыгир и опомниться не успел, как, прочертив в воздухе большую дугу, приземлился далеко от берлоги и задал такого стрекача, что уже через пять минут сидел у себя в чуме, пил чай и вдохновенно травил чумочадцам очередную охотничью байку.
А Амикан-батюшка… А что Амикан-батюшка? Он нацепил бокари на задние лапы (передние, как вы знаете, нужны ему для сосания), завернулся в парку, натянул себе на лысеющую бошку шапку-ушанку, согрелся, и снова захрапел. И снилось Амикану, что у него заново отросли зубы и на него заинтересованно поглядывает моложавая и недавно овдовевшая медведица Сынгоик из соседней берлоги, на той стороне говорливого ручья Суриннакан.
«Посватаюсь по весне, однако!» - счастливо думал Амикан.
«Нет, больше я на охоту не пойду, ну ее! - ворочался без сна у себя в чуме на старой оленьей шкуре некогда знатный, но теперь обмишулившийся промысловик Агриппин Култыгир. - А пойду-ка я лучше на пенсию. Вот, однако!»
На том оба и порешили…
- Ну что, все собрались? Начинаем?
Несколько существ, расположившиеся на небольшой полянке, дружно закивали головами. После этого наступила тишина. Никто не решался начать первым.
- Ладно, я начну, пожалуй.
Большой кот встал на задние лапы и оглядел всех присутствующих.
- Как там?..
Здравствуйте, я - Кот Баюн и мне кажется, что у меня проблемы с репертуаром, хотя, на самом деле, мне так не кажется, потому что…
- Баюн!
Одернул его рядом сидящий старик.
- Нужно говорить о своей кручине, а не начинать себя оправдывать.
- О своей кручине.
Передразнил его кот и фыркнул.
- «аз есмь царь» еще скажи!
- Ах, вот ты как заговорил?!
- А что, а что? У меня песни может и старые, но еще очень даже красивые! А ты вот…
- Да угомонитесь вы!
Муромец топнул ногой по земле, отчего по поляне прокатилась дрожь.
- Мы тут не для того собирались, чтобы вы отношения свои выясняли! Говори, Баюн! И передавай слово.
Кот бросил испепеляющий взгляд на старика и, демонстративно отвернувшись от него, продолжил.
- Я - Кот Баюн, здравствуйте.
Моя проблема в том, что… Как сказать?.
Он резко повернулся к старику и зашипел.
- От сбил меня с мысли совсем! Обязательно было перебивать?
- Да кто тебя сейчас вообще трогал? Я молчал, что ты тут наговариваешь?
- Да я прям чувствую, как ты там вылупился на меня своим глазищем и смотришь, смотришь!
- Ну, это ты уже перегибаешь, котяра!
- Я сказал - успокойтесь!
Муромец вскочил на ноги и вышел в центр круга.
- Что вы как эти самые?.. Баюн, не задерживай очередь!
- Ладно, ладно…
Проворчал кот и махнул своим пушистым хвостом.
- Только пусть он меня не перебивает.
Старик засмеялся, но увидев яростный взгляд кота, отвернулся в другую сторону. Кот же, немного понаблюдав за ним, снова начал свою речь.
- Здравствуйте, я - Кот Баюн. У меня тут такая проблема - за мной постоянно ходит какой-то дед и умничает.
- Не, вы посмотрите на него!
Старик аж поперхнулся от такой наглости.
- это я за ним хожу? Да ты ж сам, как хвост…
-Верлиока, пойдем на Смородину хлеб жарить.
-Верлиока, пойдем Яге предложим рентген ноги сделать.
-Верлиока, пойдем Горыныча водой обольем…
Что, не было такого?
Кот сделал большие глаза и, насколько было возможно, незаметно попытался показать старику, чтобы он замолчал.
- Чего, чего?
Баба Яга потерла руки и приподнялась с места.
- Да это мы так шутим, бабуль.
Быстро отозвался кот.
- В общем… Здрасти, я - Баюн и я иногда люблю пошутить. Все, следующий кто?
Яга что-то недовольно пробормотала себе под нос, но уселась обратно.
Кот пододвинулся к старику и, что-то шепнув ему, покрутил лапой около
своего уха.
- Давайте я что-ли скажу.
Огромный змей, сверкнув на солнце чешуей, подполз поближе к центру.
- Здравствуйте, я - Змей Горыныч.
- Здравствуйте, я - Змей Горыныч.
- Здравствуйте, я…
- Эй, триединый! Может у тебя кто-нибудь один будет говорить? Вот тот, который посередине, например.
Яга махнула рукой в сторону средней головы.
- А почему это? И вообще, одна голова хорошо, а три лучше. И если у вас нет такой возможности, то это не значит, что мне нельзя высказывать свои мысли.
Яга вздохнула и покачала головой.
- Здравствуйте, я - Змей Горыныч.
- Ладно, все! Змей, мы поняли твою проблему, можешь не объяснять.
Выкрикнул Баюн из-за спины Верлиоки.
- Ну, как хотите.
Хмыкнул Змей.
- Зачем тогда приглашали только?..
- Давайте я теперь скажу.
Муромец поднялся на ноги.
- Здравствуйте! Беда у меня вот какая.
Землица наша родненькая, край березок, да ивушек…
- О-о-о… Ну, это надолго! Верлиока, разбуди меня, как закончит. Эту песню он может круглосуточно петь.
Баюн улегся поудобнее и накрыл уши хвостом.
- А чего тебе не нравится? Он о Родине своей беспокоится, а не только как ты - поесть, да поспать.
Поднял одну из голов Горыныч.
- Ой, вот не надо только.
Скривился Баюн,
- Я в прошлой битве вместе со всеми ее защищал, вообще то.
- Ну и ладно, не хотите слушать, как хотите.
Муромец сел обратно, достал из ножен меч и принялся полировать лезвие тряпочкой, которую он достал из кармана.
- что тогда вообще собирались? Никому ничего не надо… Яга, будешь говорить?
- Ну, давайте и я скажу. Здравствуйте, я - Яга, и мне не нравится, что меня называют бабой.
- Ну вот, хоть одна нормальная проблема.
Подал голос Баюн.
- Кому что, а женщинам главное - возраст.
- Илюш, а ну, дай-ка свой ножичек.
Яга протянула руку и выразительно посмотрела на кота.
- Кажись, мышь побежала!
Кот навострил уши и прыгнул в заросли травы.
- Вот такая вот у меня проблема. Кто там следующий?
Яга опустила руку и села на землю.
- Здравствуйте, я - Верлиока. У меня тут такое дело… Ходит за мной постоянно один экземпляр и слишком много разговаривает.
- А вот не надо тут брехать.
Послышалось из кустов.
- Мы эту тему уже обсудили, вообще то!
- Да кто из нас еще брешет?
- Я не буду показывать пальцем, потому что у меня он не очень показательный.
- Какой?
Не оборачиваясь, переспросил Верлиока.
- Что ты к словам цепляешься? Ты ж понял, о чем я?
- Ничего я не понял. Что за показательный палец?
- Так! Все, хватит!
Муромец резким движением вставил меч в ножны и посмотрел на окружающих, - Ничего у нас не получается с этими… как они там называются?
- Тренинги.
Напомнил Верлиока.
- Вот, вот. С ними самыми.
- А я сразу сказал, что затея глупая.
Выглянул из зарослей Баюн.
- Хотите, обьясню почему? Потому что каждый из нас - это индивидуальность. Со своими проблемами, не очень хорошими характерами, с особенностями своими…
И люди такие же, на самом деле.
Только вот они не хотят понимать, что в этом и есть красота.
Им нужно всех подогнать под одну гребенку.
Всех сделать похожими друг на друга.
А если не такой как они, то иди отсюда и не появляйся на глаза.
Ты не вписываешься в их представления.
Кот осмотрел окружающих и продолжил.
- Вот я, действительно, много говорю и не по делу, может быть. Но я такой, какой есть. Разве это плохо?
- А я, честно говоря уже привыкла, что меня Бабой называют. Даже нравится.
Откликнулась Яга.
- А нам втроем не скучно зато.
Подал голос Горыныч.
- Ну, а я горжусь тем, что Русь-Матушку люблю!
Улыбнулся Муромец.
- А я без этого балбеса уже и жизнь свою не представляю.
Сказал Верлиока и почесал Баюна за ухом.
- Так что, Домовик, отнеси ты эти книжки обратно Лекарю. Он парень хороший, но вот все его вот эти человеческие уловки и тренинги…
Они нам ни к чему. Мы научились уважать друг друга, независимо от похожести или различия.
Чего и людям желаем. Передавай ему привет там!
Верлиока достал из книги и передал Домовому.
- Да он их уже не читает.
Улыбнулся он.
- это я их в кладовке нашел, валялись там… Он теперь по-другому людей лечит от хворей душевных. Про вас рассказывает.
- Про нас? И что, помогает?
- Еще как, братцы, еще как…
#746 422 юмор и ирония
Жемчужины категории «юмор и ирония»
нунышние сказки
Всю жизнь Я … интересую РАЗНЫХ … придурков и ПСИХОВ … но хуже ТО … что я не могу РЕШИТЬ … это тяга к ПРОТИВОПОЛОЖНОСТИ … или к ПОДОБИЮ …
Заканчивается СЕЗОН … реальных ПАЦАНОВ … в сланцах и НОСКАХ … .скоро на УЛИЦАХ … появятся САМЦЫ … в трико и ТУФЛЯХ …
Хорошо … когда тебя ПОНИМАЮТ… плохо… когда БУКВАЛЬНО
Я… всегда в центре ВНИМАНИЯ … в гуще СОБЫТИЙ … но… всегда остаюсь КРАЙНЕЙ.
Можете не сомневаться … в моей АДЕКВАТНОСТИ - потому что… её НЕТ …
- Ты ведь знaешь, что будет, если пoгонишься за двумя зaйцами?!
- Ну и чтo? От лесника люлей получу?