давай отрежь еще кусочек
раздался голос колбасы
а с талией договоримся
не ссы
- Давай, убеждай меня в обратном.
- Дорогой, убедись, это обратное.
«Ваш сын шалит на уроках. Прошу повлиять на него! Классный руководитель (неразборчиво)».
«Еще раз самым убедительным образом прошу: поговорите с Павлом! Ему грозит неудовлетворительная оценка по поведению за четверть. Классный руководитель (неразборчиво)».
«Нет, ну сколько я могу взывать к вашей совести, родители Павла Самохина? А еще деловые люди! Жду кого-нибудь из вас завтра в школе к 18.00. Классный руководитель (Е.М. Петровская, если забыли».
«Уважаемая
«Уважаемый отец Павла! Благодарю вас за воспитательные меры, принятые к Павлу. Он больше не шалит на уроках, а только на переменах. Извините, а почему вы искали дневник Павла в стиральной машине? Классный руководитель Елена Марковна».
«Уважаемая Елена Марковна, я рад за Павла. Что касается стиральной машины, то я ее использую по назначению. Отец Павла (Игорь Николаевич меня зовут, между прочим)».
«Уважаемый отец Павла Игорь! Насколько я поняла, вы сами занимаетесь стиркой. Но, по нашим данным, у Павла есть мама. Она-то чем у вас занята? Елена Марковна (между прочим, мама меня зовет Ленусик)».
«Лена (можно, я пока буду вас так называть?), у вас устарелые данные. Мы с женой полгода уже как расстались. Как вам Павел?»
«Игорек, я рада за вас! Что выделаете в это воскресенье? Может быть, встретимся, побеседуем об успехах Павла? Ленусик».
«Леночка, у нас с Павлом в это воскресенье генеральная уборка. Но если вы присоединитесь к нам, то мы возражать не будем. Игорек».
«А почему бы и нет? Ленусик»
«Игорек, Ленусик! Вы уж, пожалуйста, проводите эту вашу генеральную уборку сами! Меня не теряйте, я буду у бабушки. Да, и попрошу больше не грузить мой дневник своей перепиской, мало, что ли, других способов для общения? Ваш Павел Игоревич».
За девками бегать не вижу причины, -
Все страсти земные отведал.
К тому ж, я настолько завидный мужчина,
Что сам за собой бы побегал!
- Ну и чего ты тут разлеглась, как барыня?
- Уйдите, сударыня, прошу вас, не мешайте мне!
- Как же это я уйду, коли это мой участок, и я его должна осмотреть.
- Мне до вас нет дела, проходите дальше.
- Зато мне есть. Здесь не должны находиться посторонние предметы. А тем более тела!
- О боже! Тело, тело… Да, скоро здесь будет обезображенное тело.
- Так ты еще кого-то ждешь? Бомжа какого безобразного, что ли? А с виду вроде ничего женщина, трезвая, и вон как прилично одета. Правда, старомодно как-то. Шляпку-то где покупала?
- Не помню. Ах, да, мне её пошили…
- Ишь ты! Ну, вставай давай. Еще простынешь, по женской-то части. Мучениев потом не оберешься. Да и супруг будет недоволен. Кто у нас муж-то?
- Он очень богатый, известный человек. Хотя, судя по вашей странной одежде, вы не из нашего круга и, скорее всего, не знаете моего супруга.
- А, так он у тебя из этих, как их там, из олиграхов, что ли? Развелось их нынче, разве всех упомнишь.
- Нет, он не граф. Он князь. А я люблю другого. И в этом моё несчастье! Скажите мне, сударыня, когда же будет скорый поезд?
- Граф, князь… Да, нонче какое хошь звание купить можно. Так это, выходит, ты из-за каких-то двоих козлов с дутыми званиями лежишь тут, на рельсах? Под дождем? И скорого ждешь? Так я тебе скажу, что скорые здесь не ходят.
- Как это не ходят? Всегда ходили, а теперь - нет?
- Ты не на ту ветку легла, девонька! Здесь только грузовые шлёндают. И то в час по чайной ложке. Кризис же, мать его… Ну, вставай, вставай, когда ещё состав пройдёт… Может, только под утро. Да такой грязный, вонючий!
- Какой же такой?
- Да цистерны с нефтепродуктами! И вот представь: пройдёт он, а ты останешься тут лежать - чёрная, липкая, вся в солярке и бензине, мазуте! Бр-р-р! Да на тебя никто и посмотреть не захочет. Ни первый твой козёл, ни второй, ни вообще какие другие.
- О боже! Нет, такого конца мне не надо!
- И правильно, девонька! Время придёт, и достойный конец тебя сам найдёт. Вставай, пошли ко мне в дежурку. Чаю попьём, по душам поговорим. Ты мне про своих козлов подробнее расскажешь, я тебе - про своих! Ну, пошли, милая. Да шляпку, шляпку подними!
ЗАПИСКИ ВЕРЛИОКИ 2
7 сентября.
Сегодня заехали в домик.
Первым, по традиции, в дом вошел Баюн.
Сначала возмущался, что нет лотка, а потом вспомнил, что он все-таки древнерусский кот и пошел искать лопухи и супостатов заодно.
8 сентября.
Нанял монголов, чтобы они установили новые окна.
Только отвернулся, а они вместо окон случайно установили иго.
Вот теперь не знаю - платить или нет.
Привыкнут еще…
9 сентября.
Играли с Баюном в молчанку.
Сошлись на том, что надо бы придумать еще каких-нибудь игр.
10 сентября.
Весь день спорили с Баюном, что такое осень?
Я предположил, что просто время года, а он говорит, что плачущее небо под ногами.
По-моему, слишком пафосно…
Сижу на крыльце, смотрю, как в лужах разлетаются птицы с облаками…
11 сентября.
Приходили монголы за деньгами.
Баюн отправил их обратно и сказал, что сами придем, когда деньги будут.
Они сказали, что подождут в сарае. Баюн говорит, что их надо немного осадить.
А как их осаживать? У нас даже катапульты нет.
12 сентября.
Идолище ночью нагадило под дверью в виде дома-2.
Я не знаю, как он выглядит, но Баюн говорит, что именно так он и выглядит.
13 сентября.
Емеля жаловался, что у него отобрали права за то, что оставил печь на проезжей части.
Пока выдали крепостные.
Ушел договариваться через щуку, чтоб вернули.
14 сентября.
Сказал Баюну, что надо поменять крышу.
Тот ответил, что Илья его вполне устраивает.
Не понял логики, но согласился. Илья, действительно, устраивает. Только крыша все равно протекает.
15 сентября.
Приходил какой-то здоровый мужик, представился Димой, попросил передать монголам, что он будет их ждать в поле в четверг.
Ушел.
Монголы почему-то стали прикидываться, что не понимают по-русски.
16 сентября.
Обнаружили на чердаке бородатого деда.
Тот назвался Нестором и сказал, что он летописец.
Баюн отметил, что не надо наговаривать на лето, так как оно было вполне себе нормальным.
17 сентября.
Заходил какой-то маленький пес.
Сначала спросил, нет ли у нас клея ПВА, затем вздохнул и спросил как пройти в Нирвану.
Не успели ответить, как прибежал какой-то бородач в очках и утащил его с собой.
Вообще не понятно…
18 сентября.
Приходил Соловей-разбойник. Попросили его свистнуть.
Тот ответил, что отошел от этих дел и ушел.
Вечером обнаружили, что пропал чайник.
Все-таки свистнул, гад…
19 сентября.
Нестор установил на свой «i люли-люли» демо-версию христианства. Теперь клянчит у нас пожертвования на лицензию.
Сказал ему, что бог подаст.
Тот почему-то разозлился.
20 сентября.
Ностальгировали с Баюном по Руси.
Тот расстроился, потому что его морда перестала влазить в кокошник. А потому что меньше жрать нужно.
21 сентября.
Видел Илью, пригласил в гости.
Тот сказал, что зайдет то ли в шесть, то ли в полдевятого. Какое-то смутное время…
Видел, как поляки пошли в лес на пикник. Ходят тут всякие…
22 сентября.
Весь день идет дождь.
Сказал Нестору, чтобы он залепил дырки в крыше.
Тот ответил, что это божья роса.
Закрыл Баюну рот, пока он что-нибудь не срифмовал.
Он может…
23 сентября.
В три часа ночи начали кукарекать петухи.
Пришел медведь, сказал, что время теперь не переводим и уснул. Достал он уже. То переводим, то нет…
Какая ему разница, вообще, если он постоянно спит?
24 сентября.
Приходил Домовой, опять забрал все записи.
Сказал, что у них там все нормально.
Рассказывал про какого-то попа, который купил себе фотоаппарат Никон и на следующий день случайно его разбил.
Нестор сказал, что это церковный раскол.
Ничего не понял, но на всякий случай записал.
А ещё он мою гитару против меня настраивает!
«Беда , - вздыхал завклубом Петр Мелковатых, - баянистов не осталось даже в деревне. Все перебрались в Интернет…»
- А вот мой папа говорит, что в СССР хорошо жилось! И продукты были и деликатесы!
- А кем он работал?
- Директором гастронома.
Единственное место, где слуги живут лучше своих господ это храмы господние, ведь боги живут нашими молитвами, а их слуги нашими подаяньями.
- Ну что ты за мужик? - периодически допекала Хотькина его жена Варвара. - Хоть бы гвоздь, что ли, вбил в доме.
Не выдержал Хотькин, раздобыл где-то большущий гвоздь и здоровенный такой молоток, его еще кувалдой называют.
- Куда? - спросил он у Варвары.
- Чего - куда?
- Куда гвоздь вбить?
- Ну, наверное, вот здесь, - неуверенно показала Варвара. - Да я сюда хоть портрет своей любимой мамы повешу.
- Ладно, - сказал Хотькин. - Ты сама этого хотела.
Он поплевал на ладони, одной рукой приставил гвоздище к стенке, другой размахнулся да как даст кувалдой! Только пыль пошла. А когда она рассеялась, открылась большая дыра в соседскую квартиру. Хотькин заглянул, а там в коротеньком халатике разгуливает симпатичная такая особа. Хотькин ее немного знал. Ее звали Татьяна Витальевна, и она всегда улыбалась Хотькину при встрече.
«Вот бы кому гвоздик забить!» - заботливо и нежно подумал Хотькин.
- Это вы, Юрий? - ничуть не удивившись, спросила Татьяна Витальевна, улыбаясь ему в дырку в стене. - Заходите, не стойте на пороге.
Хотькин как был - с кувалдой и погнутым гвоздем, - так и протиснулся в соседскую квартиру.
- О, да вы с инструментом! - нежно проворковала Татьяна Витальевна. - Какой хозяйственный мужчина.
- Да я это, гвоздь вот решил забить.
- Может, вы и мне гвоздик забьете? - томно попросила соседка.
- Да он у меня погнулся, зараза, - сокрушенно сказал Хотькин. - Боюсь, не получится.
- Где, покажите, - попросила она. И так нежно и ласково провела своим холеным пальчиком по беспомощной кривизне гвоздя, что тот дрогнул, натужился и… выпрямился. Его снова можно было вбивать куда хочешь.
- А ну марш домой! - рявкнула протиснувшаяся наконец вслед за Хотькиным Варавара.
- А кто же мне дыру в стене заделает? - разочарованно спросила Татьяна Витальевна.
- И не надейся даже, зараза! - отрезала Варавара, уволакивая Хотькина на свою сторону. - Сама замурую! А ты, мастер-ломастер, сиди вот на диване перед своим телевизором, и никаких гвоздей!
Прав не тот, кто в жизни прав, правый - у кого ружьё в руках.
Нет пределов для совершенства, и даже к счастью всегда найдутся претензии.
Друзья, отмечающие меня в рекламных заметках о больных коленках, морщинистой роже, об избавление от лишнего веса и т. д, ВЫ ЧЁ, @ля??? Я ещё может ВЗАМУЖ хочу второй раз выйти, а тут такой компромат??? Запомните: я ещё молодая и красивая! ЧЕСТНО!
Привыкли видеть пи&датые статусы… Обломитесь… я не Газпром. Мои запасы иссякли, а мечты ни хрена не сбылись…