Цитаты на тему «Юмор и ирония»

Женщины помните… Все что Вы на радостях скажите лучшей подруге, однажды будет использовано против Вас…

Когда я ем, я ем и ем.

- Мальчик, это правду про тебя говорят, что ты нашел кошелек с тысячью долларов и вернул их хозяину?
-Да, так и было!
- Можно, я у тебя возьму интервью? И сфотографирую?
- Можно! Как мне лучше встать? Давайте в профиль сфоткайте, может, хотя бы мой профиль Юльке из шестого «б» понравится. Да, а вы из какой газеты?
- «Городская хроника».
- Жаль, Юлька, кажется, эту газету не читает. А вы в Интернет не выкладываете свои номера?
- Выкладываем, мальчик, выкладываем. А ты давай выкладывай, что это за номер ты сам-то отколол?
- В смысле?
- Ну, тебе что, та тысяча долларов самому бы не пригодилась? Потратил бы их на себя, никто бы ничего не узнал.
- Не, я не так воспитан. Поэтому, как только увидел, что в кошельке, кроме налички, есть еще и визитная карточка хозяина, сразу же решил вернуть ему его потерю.
- Молодец! А кто хозяин-то кошелька? Кому так крупно повезло?
- Барбарисов Олег Борисович?
- Как? Сам Барбарисов? Ну и чудак ты, мальчик, прости, господи! Да у этого Барбарисова денег - как грязи! И ты взял и вернул ему эту несчастную тысячу долларов?
- Да, вернул! И еще бы раз вернул! И если десять бы раз нашел кошелек, десять раз бы вернул его!
- Какой бескорыстный мальчик! Ну, давай, называй свою фамилию, и заметка о тебе пойдет в завтрашний номер.
- Пишите: Борис Барбарисов. А можно, вы меня еще на скейте сфотографируете? В полете? Пусть Юлька увидит!
- Постой, постой. А кем тебе приходится Олег Борисович?
- Да дедушка же!
- Вот оно что! Ну, тогда все понятно! Я бы тоже отдала дедушке кошелек. За бесплатно. Ну, давай вставай на скейт, герой!
- Ну, почему за бесплатно? Дед мне отвалил две тысячи долларов!
- Ух ты! А за что?
- А в кошельке были еще фотографии!
- Что за фотографии?
- Не скажу! Но если бы их увидела бабушка, она бы тут же сделала себя вдовой! Ну, давайте, фотографируйте меня! А я потом Юльке ссылку на ваш сайт вышлю. Пусть, увидит, кому она, дура, отказывает!
- Что, что?
- Да не дает она мне контрольные списывать!

- Это неправильная мотивация, - убедительно сказала подруга. - Нельзя полюбить мужчину только за то, что у него «глазки грустные». Так тебя понесёт! «Носик горячий», «плохо кушает», «во время прогулки не бегает». «Вяло машет хвостом»…)

Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.

- Петя, домой! - громко позвала женщина с балкона из дома напротив. Я кому говорю! Ужин стынет!
- Щас, - пробурчал пацанчик в зеленых шортах и вперевалку вошел в подъезд.
- А я с младых, можно сказать, ногтей приучился вовремя приходить вечерами домой, - сказал мне друг детства Владик. - Бабушка приучила.
- Че, в угол ставила?
- Если бы! - вздохнул Владик. - Ты же помнишь мою покойную бабушку?
- Она у тебя вроде казашка была?
Магрипа-апа всегда ходила с покрытым белым платком головой, в длинном, до пят, зеленом платье, и по-русски говорила хотя и бойко, но с непередаваемым акцентом. Например, она произносила не «шофёр», а «шопЕр» (то есть букву «ф» выговаривала как «п»). Не давалась Магрипе-апа почему-то и буква «в». Их соседа Володю она звала Болёдя.
- Ага, - подтвердил Владик. - Казашка. А дед хохол.
Владик внешне пошел в свою бабку-казашку: темноволосый, скуластый, с прищуренными глазами. Впрочем, я никогда не задумывался о его национальности, как и он, полагаю, о моей. У нас был общий двор, общая компания, общие игры, а больше нам ничего и не нужно было. И когда наша семья переехала в город, мне очень не хватало той нашей развеселой компании, и в первую очередь Владислава.
- Однажды мои родители уехали на свадьбу к родственникам, - продолжил свой рассказ мой друг детства. - Учебный год уже начался, так что дома остались я и бабушка Магрипа. И вот я в первый же день заигрался у нас во дворе и забыл, что надо идти на ужин. А бабушка раз позвала меня с балкона, два. А я ноль внимания. И тогда бабуля как гаркнет на весь двор:
- Блядик, иди кушить домой! Кушить стынет! Бляяядик, домооой!
Я помчался домой как ошпаренный, лишь бы бабушка замолчала. А как мне потом пришлось биться с пацанами, чтобы они перестали называть меня Блядиком…
Отсмеявшись, я приобнял Владислава за плечи:
- Ну что, дорогой мой…
- Только попробуй передразнить мою незабвенную бабушку, убью! - тут же перебил меня друг детства.
-…Дорогой мой Владислав, пошли за стол! - продолжил я. - У меня родился тост: за наших милых бабушек.
- Это можно, - облегченно вздохнул Владик. - Пошли!
- Слушай, а она не пробовала тебя называть не укороченным, а полным именем? - невинно спросил я, когда мы выпили еще по граммулечке.
- Это как? Блядислябом, что ли? - обиженно переспросил Владик. Первым под стол пополз я…

Как-то ПОХОЛОДАЛО … где-бы попросить … климатического УБЕЖИЩА???

Мне нравятся драные джинсы, супругу-нет…купила, прямо в магазе одела… Пришла домой-плаааачу.: -«Упала вооот, порвала…» Пожалел, подул на коленочку, дал денюжку на новые… Люблю, блин его! Завтра ещё чего-нить куплю)

Очень СЛОЖНО… быть КЛАССНОЙ … когда все ТЕБЯ… считают просто ШИЗАНУТОЙ.

Кинолог Михаил Петренков возвращался домой поздно и уставший, как собака и смиренно просил раздраженную жену гавкать на него потише…

он неисправимый оптимист, или клинический идиот.

да что ж вы бабушка стоите
сейчас вам чаю принесу
вон там поставьте в уголочек
косу

Самое лучшее, что может сделать Франция с «Мистралями», не поставленными России, это использовать их по прямому десантному назначению: грузить мигрантов, и десантировать их там, в самой демократической и миролюбивой стране…

Я свою Светланку ласково зову «рыбкой». Ну, маленькая потому что, живая очень, трепетная. Красивая, конечно, а как же. И вот, казалось бы, за много лет можно было изучить свою спутницу вдоль и поперек. Ан нет - все время открываю в ней что-то новое. Как вот в последний раз.
Мы в прошлом году осуществили давнюю мечту - съездили отдохнуть на сказочный Крит! Все там было чудесно. Но не обошлось без «ложки дегтя»: туроператор «Пегас Туристик» в день отъезда выдернул нас из отеля не в 10 часов утра, как было условлено ранее, а в 6, чтобы в 7 быть уже в порту.
Ну, поворчали, потом смирились: попадем в Красноярск не ранним утром, а вечером, так что сын нас сможет встретить на машине.
Встретивший нас в порту Ираклиона дежурный экипаж самолета сообщил, что машина задерживается. Сначала на одно время, потом - на второе, третье. И так - двенадцать часов!
Нас уже вывели из накопителя обратно в здание порта, завели в пищеблок, да там и оставили ожидать. Правда - два раза покормили при этом (чтобы не шибко ворчали). Время тянулось утомительно долго.
И тут я увидел у кого-то из наших в руках «Комсомолку». Спрашиваю - где взял? Внизу, отвечает, есть газетный киоск. И я отправился вниз, чтобы прикупить и себе газету, все веселей будет дальше ждать. Рыбку, задремавшую за столом, беспокоить не стал.
Но увы, «Комсомолку» уже разобрали. Нашел мятый экземпляр «Жизни» (между прочим за 2 евро, 82 рубля на наши - чистый грабеж!), думаю, хоть что-то будет почитать.
И тут слышу объявление: пассажирам красноярского рейса срочно пройти на паспортный контроль! И заждавшийся народ как повалил сверху!
Смотрю, Светланка моя стоит у перил наверху, озирается по сторонам. Меня-то нет! Она очками своими поблескивает, все вокруг сканирует, а меня, машущего ей снизу газетой, не видит. А все бегут в это время к стойке паспортной регистрации.
И тут Светка выкидывает такой финт. Не выдержав нервного напряжения, она начала нервически подпрыгивать на месте и всплескивать руками. Ну, совсем как ребенок. А ведь она уже бабушка, рыбка-то моя. А ведет себя как глупая девчонка.
Я не выдержал и захохотал при виде такой картины.
Ну, подробности того, чего наговорила мне моя любимая, опущу. Это же она любя, боясь потерять меня. И обретя вновь друг друга, поплыли мы с моей рыбкой… то есть, полетели, счастливые, домой…

«Ударил его кулаком по голове и цинично спросил: «Хочешь, угадаю, в каком ухе у тебя звенит?».

«Труп потерпевшего ранее не был знаком с подозреваемым…»

«Ссора с применением физической силы произошла между двумя пожилыми писателями, живущими в одном многоэтажном доме. Гражданин С-в утверждал, что это его барельеф украсит стену дома после ухода из жизни, так как он более известный и заслуженный, чем П-ко. Гражданин П-ко разозлился и с криком: „Да я из тебя при жизни барельеф сделаю!“ так сильно ударил С-ва в грудь, что тот влип в стену. И так простоял не менее получаса, пока приехавшие спасатели не отлепили его».

«Удар был нанесен в область подбородка пострадавшего тупым тяжелым предметом, предположительно - головой подозреваемого».