Когда средневековым ученым становилось холодно, один из них заявлял, что Земля круглая… и все остальные грелись у костра…)))
Люся не доверяла евреям, но родителей не выбирают…)))
ФЕИ, ШКОЛА И МОРКОВЬ
Катя купила Даше наклейки с феями и эльфами, а сама ушла по делам, когда она вернется, ее ждет большой сюрприз.
В нашем доме теперь филиал сказочной страны,
на холодильнике фея с волшебной палочкой,
на Дашиной кровати - фея в зеленой шляпке,
на шкафу - фея с крылышками.
Экран компьютера мне удалось спасти от фей, но уберечь телевизор я не успел, теперь по всем каналам у нас идет «Эльф-ТВ».
У каждой феи радостная улыбка до ушей, они заполонили нашу квартиру и явно этому рады.
Даша сказала:
- Я зафеяла весь дом, можно, я теперь посмотрю мультики?
А есть такое слово - «зафеяла»?
Мы включаем мультики и наливаем себе по бокалу компота, Даша пересказывает мне последние события.
- Мы сегодня в садике гуляли на прогулке, слепили снеговика, Говорит Даша.
- Только у нас не было морковки, чтобы сделать нос, давай завтра пойдем с утра на рынок, купим нам морковку?
Здесь Даша начинает в подробностях описывать форму морковки, она должна быть не слишком тонкой и не слишком толстой, не коротенькой, но и не чересчур длинной, снеговику нужен нос, а не хобот.
Одним словом, нам требуется классическая строгая морковка, как в учебнике по выращиванию морковок.
Морковка очень важна, от ее формы будет зависеть национальность снеговика, надеюсь, не нужно объяснять,
как это важно при нынешней обстановке в стране.
Потом приходит Дашина подруга Юля, она очень-очень умная, даже ходит в первый класс.
Юля - интеллектуалка, сведения, которыми она снабжает Дашу, абсолютно достоверны.
Я однажды попробовал поставить под сомнение компетентность Юли и был жестоко высмеян.
Даша нарисовала мне кружочек, квадратик и несколько кривых черточек, спросила, что все это значит, я признался, что не имею представления.
- Вот.
Сказала Даша.
- А Юля знает, она мне говорила, только я не помню. Ты, наверное, учился очень давно и все забыл.
Я действительно учился очень давно, с тех пор,
как я закончил школу, человечество успело изобрести демократию, одомашнить верблюда и козу и сжечь Джордано Бруно.
Разумеется, я почти ничего не помню из школьной программы, смутно вспоминаются только уроки труда, нас учили, как делать кремневые ножи и скворечники.
Современным детям в этом смысле очень повезло, им открывается целый океан знаний, а в мое время этих знаний было неглубокое корыто, да и из него я успел только
чуть-чуть отхлебнуть.
Даша невысоко ценит мои умственные способности,
при необходимости скорее обратится за советом к кофеварке.
Другое дело Юля, любому ясно, что человек, который ходит в школу, заведомо умнее того, который не ходит.
Юля охотно делится с Дашей мудростью, которую в нее вбивают на уроках.
- Если приедешь в страну, где есть вулканы.
Объясняет она Даше.
- Надо вести себя тихо, кричать нельзя. Если вулкан проснется, всем будет плохо.
И руками показывает, как извергается вулкан.
Судя по всему, зрелище не для слабонервных, мелкие животные погибнут задолго до появления лавы, просто от разрыва сердца.
Еще Юля умеет читать по слогам, она может прочитать даже газету, если, конечно, там будут крупные буквы.
Когда Даша ставит мне Юлю в пример, она всегда спрашивает:
- Вот ты умеешь читать по слогам?
По моей внешности сложно предположить, что я умею читать, писать или бриться.
Например, когда Катя впервые меня увидела, ей захотелось взять Дашу за руку и увести дочь в безопасное место.
Я частенько выгляжу как человек, только что снявший с дерева кошку и теперь собирающийся сожрать добычу живьем.
Разумеется, никому и в голову не может прийти,
будто такой человек, как я, способен читать по слогам, в первом классе этому учат целых полгода, мальчиков со спортивным складом ума даже дольше.
Даша пока не умеет читать, пробелы в образовании страшно ее раздражают.
- Я тоже хочу в школу.
Говорит Даша.
- А можно мне ходить с Юлей в школу? Я даже все буквы выучу, честно-пречестно!
Я объяснил, что в школу берут в семь лет, а Даше всего пять, предложил посчитать разницу.
Даша сказала:
- Вот терпеть не могу, когда ты прав.
Юля организовала у нас в детской школу, принялась обучать Дашу базовым навыкам поведения в альма матер.
Самое сложное в школе - это понять, какой звонок прозвенел, на перемену или на урок.
- Они что, по-разному звенят?
Спрашивает Даша. Юля объясняет, что нет, звонки все одинаковые.
- А как их отличать?
Удивляется Даша.
- Откуда я знаю, когда можно бегать по перемене, а когда уроки?
На этот вопрос Юля ответить затруднилась,
она сказала - это надо чувствовать, когда Даша пойдет в школу, она сама все поймет.
В пять лет трудно постичь такие тонкости, здесь требуется опыт и интуиция бывалой семилетней дамы.
Потом пришла Катя, обнаружила, что в ее отсутствие в квартире произошла Великая Эльфийская Экспансия 2012 года, очень огорчилась.
Она думала, дома только Даша и я, оказалось, там полно и других сказочных персонажей.
Сейчас нам придется заняться дезинсекцией телевизора, Катя хочет посмотреть новости по обычному российскому телевидению, новости из волшебной страны ее не интересуют. Я пытался донести до нее, что разницы нет, но она не верит, требует удалить эльфийский логотип с экрана.
Потом нужно еще написать в комитет по изобретению
новых слов, Дашины филологические изыскания не должны пропасть даром.
Слово «зафеять» кажется мне многообещающим, в русском языке для него наверняка найдется место.
Работы, как видите, много, так что я прощаюсь.
И фейного вам вечера.
«Хочу, чтобы на Евровиденьи победила Джамала. Нет, само евровиденье я не ценю и не смотрю. Но если победит Джамала, то это значит, что Евровиденье 2017 будет проходить вна Украине.
- Порошенко (если будет еще жив к тому времени) начнет с удвоенной силой ездить по миру с протянутой рукой клянчить денег на проведение конкурса
.- Приедет много европейцев, Их будут встречать заунывными „Щеневмерла“ и жовто-блакитыми урнами, скамейками и заборами.
- Нацбаты будут приветствовать европейцев зигой и свастикой. А по ночам под окнами гостиниц факельными шествиями.
- Виталик Кличко будет много и самозабвенно тупить.
- Украинский певец (ца) возможно выступит с песней о героях УПА и Бандере.
- Кого-нибудь из европейцев ультрасы обязательно признают ватником и отпzдят.
- Флаги Сербии, Чехии, Словакии и Франции сорвут, растопчут и сожгут, потому что они тоже вражеской окраски.
- Сам конкурс будет изобиловать нищетой, дурновкусием и голожопым украинским патриотизмом.
- Возможно кого-то из выступающих пришибет дешевой, но тяжелой декорацией.
- Все доходы от приезда иностранцев министры и нардепы распилят между собой и потом Порошенко опять поедет клянчить денег у Европы.
Очень хочется увидеть весь этот цирк! »
Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере…
Традиционно, в первый день весны я совершаю важный ритуал: разбираю свои шкафы. Их у меня три, и во всех лежат, висят и стоят мои вещи. Иногда среди них можно найти что-то из вещей мужа и сына, но это капля в море.
Каждое 1 марта я произвожу ревизию своего мануфактурного богатства и безжалостно утилизирую оттуда половину. В оставшейся половине, как правило, находятся вещи, которые я потеряла ещё в прошлом году, а так же абсолютно новые, с бирками, про которые я вообще забыла. Судя по чеку в пакете - забыла я про них три года назад. Потому что настоящая женщина покупает вещи не для того, чтобы носить, а для того, чтобы купить! И обладать ими. А носить и необязательно.
Вчера как-то вот руки не дошли до ежегодного важного ритуала, поэтому совершился он сегодня.
Ну как, совершился… Начал совершаться. Комната похожа на склад гуманитарной помощи безработным танцовщицам гоу-гоу и тайским трансвеститам. Это я всего лишь вывалила содержимое трёх ящиков с нижним бельём.
Я не хотела сейчас оправдываться, мамой клянусь. Но я реально не понимаю: это что и откуда оно всё?! Где я взяла кожаные трусы и зачем?! А откуда у меня лифчик, сделанный из стразов?
А. Стоп. Про лифчик вспомнила. Это когда мы с Самсоновой в прошлом году собирали её на Модный Приговор - надо было где-то найти кучу ебанутых шмоток, дабы предоставить их судьям, как повседневную одежду Вики. Поэтому мы поехали на студию к Агне Дэви, и я со стоном зарылась в реквизит для фотосессий фриков и бдсм-щиков. И где-то там в пучине латекса и перьев откопала лифчик из стразов. И поняла, что моя жизнь не будет прежней, если я его щас не куплю. Он мне необходим как воздух. Я не знаю, куда его, зачем его, и почему он так дорого стоит, но его нужно купить немедленно!
Я и купила. Вон, лежит уже полтора года в ящике. Половину стразов оторвали хорьки. Теперь прям и в люди не выйти. А так бы, конечно, я бы в нём в театр, например, ходила бы. Или мужу показывала бы танцы в стиле «Щики бом бом». Но не судьба уже. А денег жалко.
Ладно, едем дальше. Ещё один пакет, набитый развратом. 6 коробочек с трусами, которые на прошлый Новый Год мне дарила Самсонова. У неё просто 35% скидка в секс-шопе, а у меня теперь есть 6 пар трусов из железных колечек, трёх верёвочек и кокетливого разреза спереди.
Пользуясь случаем, хочу поинтересоваться у мужчин: это вот реально работает? Ну, то есть вот вы приходите домой с работы, 10 часов отпахали, где-то в середине этого временного отрезка траванулись в столовке капустным биточком, заплатили очередной взнос по ипотеке, 3 часа постояли в пробках, и вот вы, наконец, дома. А там жена стоит на пороге в трусах из колечек, верёвочки и дырки, зазывно улыбается, манит вас, и говорит: Иди скорее ко мне, мой мясистый гардемарин! Смотри, что я для тебя купила! Сорви с меня зубами эти одежды! Нападай на меня, мой Криштиану Роналдо! Забей победный гол в мои ворота! Час свиданья настааааал, вся в огне я горюююююю!
Это работает? Реально? А если нет - то куда в этой роскоши ходить надо? И такой ещё вопрос, для самых смелых и честных: никто не обращал внимания: а какие трусы проститутки обычно носят, если носят? Не такие ли вот? И чо как? Страсть пробуждается? Руки дрожат? Глаз увлажняется и дёргается? Роскошь слепит? Просто понять очень хочется: а чем я обладаю-то? Может, у меня в ящике шесть пар вещей, с помощью которых я могу управлять миром и чужими либидами?
Рядом с этим кружевным, кожаным и верёвочным варварством лежат вязаные шерстяные носки, три разных махровых носка, и один белый адидасовский носок. Вещи нужные и полезные, но где ж вы были, когда я вас в январе в двадцатиградусный мороз-то искала? Я бы все шесть и напялила бы, не задумываясь.
Где-то в середине был откопан то ли корсет, то ли я не знаю что, но явно из порнофильма про Красную Шапочку. Что-то такое милое, в клеточку, с рюшечками, пушапом на три кило, и с резинками для чулок. Не припоминаю, чтобы я в этом куда-то ходила, а так же не припоминаю, чтобы я это покупала. Но раз оно у меня есть - значит, точно покупала. Где и зачем - уже не ответит никто.
На самом дне нижнего ящика был найден спящий хорёк. Спящий на моей свадебной фате. А под хорьком - ещё одни кожаные трусы…
Если о женщине может рассказать ящик с её нижнем бельём, то мой ящик может свести с ума даже Фрейда. И он никогда не догадается, что обычно я ношу серые спортивные трикотажные плавки, которых в ящике и нет. Одни на мне, остальные пять на сушке висят.
Потому что в женщине должна быть загадка!!!
ТРЮИЗМ
И силлогизмы, и софизмы
Не тянут - в бога душу мать!:
По ним я бью своим трюизмом,
И век свободы не видать!
БАТАРЕЙКИ ДЛЯ ТРАМВАЯ
Даша объяснила мне, как устроен трамвай, я вам сейчас все расскажу, когда-нибудь вам это может пригодиться.
У трамвая нет руля, в этом легко убедиться, если уткнуться носом в окошко двери, ведущей в кабину.
Поначалу Даша была шокирована этим фактом, спрашивается, как рулить трамваем, если руля нет?
Потом поняла, трамвай на дистанционном управлении, все оказалось устроено просто, как банан.
У мальчика Миши из детского сада есть такая машинка
Миша берет в руки пульт управления, машинка едет, а Миша бежит сзади и руководит.
У машинки, правда, есть внутри руль, но он не настоящий, даже не крутится.
Если машинка врезается в табуретку, то руль ни при чем, это Миша не справился с управлением.
Еще у машинки есть батарейки, очевидно, у трамвая
они тоже есть.
Даша показала мне люк в полу, под ним находятся батарейки, огромные, как бревно.
Оно и понятно, трамвай большой, чтобы он поехал, требуется очень много энергии, целый миллион мозговатт, батарейки должны соответствовать важности момента.
Потом Даша увела меня в конец салона, к заднему окну, приподнялась на цыпочках, принялась высматривать, не бежит ли следом за трамваем дяденька с пультом в руках.
Дяденьки не было.
Даша заволновалась, вдруг дяденька отстал или вообще потерялся, и трамвай едет сам по себе?
Если никто не присматривает за трамваем, он может уехать вообще неизвестно куда, за сто километров, пока батарейки не кончатся.
Я сказал:
- Даша, а зачем же тогда сидит дяденька в кабине?
Даша пожала плечами, все было просто, как ножка от табуретки.
- Он двери открывает.
казала она.
У трамвая на дверях нет ручек, они открываются вбок,
там есть специальная цепочка, вроде велосипедной,
она и тянет дверь за собой.
Даша заметила эту цепочку и сразу смекнула, что к чему: в кабине трамвая есть педали, дяденька их крутит и дверь открывается.
Потом надо покрутить в другую сторону, и они закроются, все элементарно.
Некоторые нюансы внутреннего устройства все еще остаются для меня не вполне ясными, но Даша пообещала, когда мы приедем домой, она нарисует для меня принципиальную схему трамвая, я посмотрю на нее и все пойму.
Сверху у трамвая есть рога, для тех, кто не знал, я по секрету расскажу: это телевизионная антенна.
Через эту антенну можно смотреть телевизор внутри трамвая, чтобы было не скучно ехать.
Правда, в нашем трамвае не было телевизора.
Даша сказала, что не знает, куда он делся, раньше - был,
она точно помнит.
Однажды она ехала на этом самом трамвае в гости к бабушке, в соседнюю деревню, всю дорогу по телевизору крутили мультики про Машу и медведя.
Очень смешные.
Даша так хохотала, что чуть не пропустила свою остановку. Правда это было очень-очень давно, с тех пор телевизор куда-то исчез, наверное, сломался.
Даша приняла волевое решение, когда она станет взрослой, то станет водить трамвай.
Мальчик Миша со своей машинкой обзавидуется, когда увидит. Машинки есть у кого угодно, этим никого не удивишь, а вот Даша вырастет и купит себе трамвай, своего собственного трамвая почти ни у кого нет.
- И я буду на нем ездить в детский сад.
Сказала Даша.
- Лену буду катать, и Олю буду катать. И тебя с мамой.
Бесплатно на Дашином трамвае будет кататься только строго ограниченный круг лиц, свои люди, всем остальным придется платить.
Когда у Даши скопится достаточно денег, она купит нам самолет.
С ценовой политикой Даша пока не разобралась, с одной стороны, она утверждает, что билеты будут очень дешевыми, гораздо дешевле, чем в других трамваях.
С другой стороны, озвученная ею сумма не лезет ни в какие ворота, за такие деньги пассажир трамвая имеет право требовать себе отдельное купе и персональную
проводницу с чаем.
Впрочем, неизвестно, как поднимутся цены на проезд в трамвае к тому времени, когда Даша вырастет.
- А еще все билеты в моем трамвае будут счастливыми! Сказала Даша.
Каждый раз, как мы ездим в трамвае, Даша заставляет меня проверять билеты на счастливость.
Самой Даше билет не полагается, ей еще не исполнилось семь, так что она инспектирует мой билет, сегодня билет несчастливый.
Вот скажите мне, зачем кондуктор вообще продает несчастливые билеты, они же несчастливые!
Пользы от них никакой, их можно только выбросить.
Тут я согласен с Дашей, я считаю, людям, ответственным за инновации в стране, давно пора обратить на этот факт внимание, это одна из тех вопиющих несправедливостей, которые давно пора исправить в законодательном порядке.
Еще Дашу немного смущает управление трамваем, она считает, что катание на трамвае принесет гораздо меньше удовольствия, если придется бежать за ним следом с пультом в руках.
Она немного подумала, и придумала, как быть.
- Я сяду на трамвай сверху, прямо на крышу, поставлю там стул.
Сказала Даша.
- И буду оттуда рулить трамваем. Здорово я придумала?
Крутить в кабине педали, чтобы двери открывались, буду я, потому что я в нашей семье самый сильный.
Если нужно передвинуть диван или купить мешок сахару, всегда обращаются ко мне, будет логично и педальные работы доверить мужчине.
Билеты будет продавать мама.
Даша интуитивно понимает, что доверить полную сумку мелочи мужчине нельзя.
- А может, вы сами купите мне на Новый год трамвай? Спросила Даша.
Я сказал, что денег у нас не так уж и много, новую куклу мы с мамой еще потянем, но на трамвай, пожалуй, не хватит.
За последние годы цены на трамваи выросли просто до неприличия, среди моих знакомых нет никого, кто купил бы себе трамвай.
- Ничего.
Махнула рукой Даша.
- Я тогда у деда Мороза попрошу, он подарит, ему все равно, сколько стоит трамвай.
Я уже представляю себе эту картину, придет к нам вечером дед Мороз.
Даша прочитает ему стишок о том, как мерзнет в лесу маленькая елочка, и дед Мороз скажет:
- Молодец, девочка, на тебе трамвай!
И достанет из мешка новенький трамвай, еще в обертке.
А что, меня бы устроил такой поворот событий.
Трамвай - отличный подарок, я бы и сам не отказался от собственного трамвая, а то его вечно не дождешься, да еще и приходит всегда не тот, который надо.
Есть только одна проблема, с этими электрическими игрушками всегда так - батарейки в комплект не входят.
Никто не знает, где купить батарейки для трамвая?..
Когда блоха кричит на кошку: «Я тебя порву», - кошка конечно испугалась и… легонько почесалась…
Каждый год в разгар Пасхи в семье все время вспоминается жизненный анекдот, которому уже несколько лет.
Когда мой отчим еще не был мне отчимом, его угораздило закончить вечерний разговор с моей матерью словами:
- Ну, завтра Пасха, напиши мне с утра. Решим что делать.
Не знаю чего он ожидал, но явно не смс в восемь утра с фразой
- Христос воскрес! Что мне делать?
Сижу в ресторане.
Дорогой ресторан, хороший, обслуга вышколенная.
Ужинаю.
К соседнему столику администратор подходит, там два мужика сидят.
Он аккуратно так им меню кладёт и говорит:
- Рад снова видеть наших постоянных посетителей! Ну что, дармоеды, чем сегодня своё ожирение кормить будете?.
У меня аж кусок изо рта выпал.
А они ему невозмутимо в ответ:
- А что, в вашей столовой наконец появилось что-то помимо помоев?
- Простите, забыл спросить, а как получилось, что вас посадили здесь, а не на заднем дворе, с дворнягами?
- Не знаем, хотя жаль, там было бы и то лучше, чем в этой шараге.
Я сначала это всё вообще ошалело слушал, потом допёр.
Тот непередаваемо чудный момент, когда друзья приходят к тебе на работу
КАК ЖИВУТ ЁЖИКИ.
На Фрунзенском рынке поставили елку, там локально наступил Новый Год. Мы с Дашей шли мимо, она сказала:
- Какая высоченная, ого себе!
На самом деле, у Даши поднят капюшон, большая часть того, что она говорит, теряется где-то в меховой опушке.
На улице сильный ветер и даже немножко снег, мои уши трепещут на ветру, как флаги.
Чтобы ребенок не простудился в такую погоду, необходимо запечатать его с головы до ног в розовую курточку с капюшоном, а она не очень приспособлена для ведения отвлеченных бесед.
Я все время переспрашивал:
- Что?.. Да, высокая елочка, как четырехэтажный дом!
- Правда, как дом!
Сказала Даша.
- На первом этаже живут зайки, вон там, под ветками.
На втором белочки, на третьем сова в дупле.
Я спросил, кто живет на четвертом этаже, я был страшно заинтригован. Даша поразмыслила несколько секунд, потом сказала:
- Наверное, ежик.
Рядом не случилось ни Альфреда Брема, ни Джеральда Даррелла, они, несомненно, повалили бы елку, пытаясь добраться до верхних веток и тщательно изучить обитающего там ежика.
Ежики даже в Сибири очень редко живут на верхушках елей, на Фрунзенском рынке обитает единственный экземпляр.
Я не знаю, зачем он туда забрался, а главное - как.
Я спросил об этом Дашу, она сказала:
- По лесенке, конечно же. У него там домик, он залазает туда и пьет молоко с ватрушками.
Дядя Леша, давай купим молока, я тоже хочу молока!
Мы купили молока, Даша выбрала такое же, какое пьют ежики. Не представляю, как ежику удается затаскивать литровый тетрапак на верхушку ели, хоть бы и по лесенке.
Это нетривиальная задача, лично я, будь я ежиком, поискал бы себе другую квартиру.
Когда ты ежик, самые простые вещи могут поставить тебя в тупик.
Впрочем, в Томске нелегко с жильем, возможно, у ежика просто нет другого выбора.
- А зато оттуда знаешь, какой вид!
Говорит Даша.
- Сверху все-все видно, на сто километров!
Мы сами живем на седьмом этаже, у нас роскошный вид на соседний дом, не меньше сотни окон.
Я считаю, ежику здорово повезло, хороший вид в центре города - это большая редкость.
Если бы у елочки был еще и лифт, это был бы элитный кондоминиум.
- А мы в садике слушали песню.
Говорит Даша.
- Хочешь послушать?
И не дожидаясь ответа, начинает петь прямо в меховую оторочку:
- Бубу-бубу, бубу-бубу! Бу-буууу! Бу-бу, бу-бу, бу!
Потом поправляет капюшон и говорит:
- Здорово?
Я признался, что не расслышал слов, кроме «бу-бу», тогда Даша спела еще раз, придерживая варежкой капюшон.
В детском саду работает кто-то из старой гвардии, репертуар у Даши на сегодня такой:
- Наш паровоз вперед летит, кому не остановка!
Потом Даша опять прячется в капюшон и бубнит оттуда:
- Холодно! У меня нос мерзнет! Совсем смерзся!
Мы торопимся домой, отогревать смерзшиеся носы и растрепанные уши.
На пороге нас встречает улыбающаяся Катя, Даша кричит:
- Мама, мама, мы купили молока и видели ежика, я тебе сейчас песню спою!
Пока Катя согревает в ладошках ее раскрасневшиеся щеки и нос, Даша пытается петь про паровоз, потом добавляет:
- Странная песня, ничего не понятно.
После ужина Даша стоит у окна, смотрит на метель.
- Дядя Леша.
Говорит она негромко.
- А ежику там не холодно, в домике?
Я считаю, ежик, который умудрился поселиться на вершине елки, нигде не пропадет, что-нибудь придумает.
Я говорю:
- У него камин дома, он разведет огонь, согреет молока, поставит ноги в тазик с теплой водой, не простынет.
- На улице холодно.
Переживает Даша.
- Вон, сколько снега!.. Вот у нас дома мама, ты, и я еще, у нас есть куклы, мы не скучаем. А ежику не скучно одному?
Я говорю, что к ежику в гости придут все обитатели елки, и сова, и белки, даже зайцы заберутся по лесенке, принесут с собой морковку.
Тогда Даша успокаивается и ложится спать.
Утром мы собираемся в сад, Катя дает нам в дорогу по шоколадной конфете.
- Ведите себя хорошо, особенно ты, Леша.
Напутствует она нас. Даша смеется.
Когда мы проходим мимо Фрунзенского рынка, Даша говорит в капюшон:
- Бу-бу-бу!
- Что?
Переспрашиваю я.
Даша убирает капюшон от лица:
- Подожди тут!
И бегом бежит к елке.
Через минуту она возвращается:
- Я оставила конфету для ежика.
Объявляет она.
- Он спустится за молоком, увидит конфету и съест.
Я не знаю, живут ли на елке и в самом деле сова и белки,
я не видел.
Даша утверждает, что видела ежика там, на самом верху, у меня нет причин ей не доверять, в нашей семье очки ношу именно я.
Было бы обидно, если бы она приняла за ежика какую-то обычную колючую ветку.
Но если ежик есть, надеюсь, соседи и в самом деле приходят, чтобы попить с ним молока холодными снежными вечерами. Мне слишком хорошо известно, что значит - чувствовать себя грустным ежиком, сидящим высоко на елке.
Зато в чем я уверен, так это в том, что конфета, отданная одинокому ежику, никогда не бывает потрачена зря.
Даже если ежик - воображаемый.
У НАС В СИЦИЛИИ
Все, как один солидны и достойны,
В глазах сплошная совесть, ум и честь,
И дышится в Сицилии спокойно,
Коль мафия на белом свете есть.
найди себя, и никогда не будешь одинок
ДАША И ЗОЛОТАЯ РЫБКА
Вчера вечером мы сидели перед телевизором, вникали в рекламу шампуня, Даша сказала маме:
- Мама, можно мы с дядей Лешей пойдем на рыбалку?
Меня никто о предстоящей рыбалке не предупредил, я узнал о ней только теперь и очень удивился.
Я не большой охотник до рыбалки, я так и сказал вслух.
- На рыбалке же не охотятся.
Сказала Даша.
- На рыбалке рыбачат, ты что, не знаешь?
Моя несообразительность очень огорчает Дашу.
Взрослым и так постоянно приходится растолковывать простые вещи по нескольку раз, а уж когда попадается такой безнадежно замшелый экспонат, как дядя Леша, поневоле опускаешься до совсем примитивных объяснений.
Ну, просто как Тарзан и Джейн:
- «Тарзан, это же мыло, ты что, никогда руки не мыл?.. Я кому говорю, перестань его есть!»
- Можно, мам?
Повторила Даша.
- Нам очень-очень надо на рыбалку.
Катя тоже была удивлена, но виду не подала…
Даже бровь не приподняла.
Если часто поднимать бровь, на лбу появляются морщинки, Катя не может позволить себе такую роскошь, как удивление.
Она сказала:
- Конечно, доча.
Если поймаете рыбу, сделаем рыбный пирог.
Даша возмутилась, она хотела поймать золотую рыбку и попросить у нее роскошное розовое платье, корону и босоножки.
Даша принцесса, а короны у нее нет.
Вот уже два дня кряду Даша выпрашивала, чтобы ей купили золотую корону, предпочтительно с бриллиантами, хотя можно и с цветными стеклышками, ну или там изумрудами, мама отказывалась, деньги остались только на еду.
Корон с изумрудами до зарплаты не предвиделось, а принцесса без короны - это оксюморон, так не бывает в жизни, хоть самая завалящая диадемка, но должна быть.
Даша говорила:
- Мама, ну давай купим корону, не большую, а совсем-совсем маленькую, вот такую! А платье тогда не будем, платье в следующем месяце.
Катя не согласилась даже на это, в мамах иногда обнаруживается какая-то необъяснимая прижимистость, будто они сами никогда не были принцессами.
В общем, единственная надежда была на золотую рыбку, но и тут в маме проснулись инстинкты хищницы.
Волшебные золотые рыбки и так ужасно редки в природе, если из них еще и рыбные пироги делать, они могут вовсе обидеться и исчезнуть.
Даша все запланировала так, чтобы обойтись без лишних жертв.
- Я поймаю золотую рыбку, а она скажет:
-«Отпусти меня!»,
а я скажу:
- «Рыбка, а можно мне корону и платье?»,
а рыбка скажет:
- «Можно!»
В хорошем плане главное - учесть все неожиданные обстоятельства, которые могут помешать его осуществлению. В Дашином плане нет особых изъянов, я не вижу, что могло бы встать на ее пути к короне и босоножкам.
Давным-давно, в прошлые выходные, мы проходили по набережной, видели на реке множество рыбаков,
они высыпали на лед, как тюлени,
каждый тюлень сидел неподвижно, гипнотизировал лунку.
Даша теперь волнуется, а вдруг золотую рыбку поймает какой-нибудь посторонний дяденька, ну зачем ему корона с брильянтами и платье?
Ему это все совершенно ни к чему, а Даше бы очень пригодилось.
Даша сказала:
- Только нам нужен невод.
Золотых рыбок ловят неводом.
Это Даша твердо усвоила из классической литературы.
По плану предполагается:
- пойти на реку,
- прокрутить дырку во льду (это должен сделать я. Даша сказала, именно за этим она и берет меня с собой),
- потом нужно закинуть невод и ждать.
Обычно первые два раза в невод попадаются какие-то бесполезные предметы, всякий мусор, на третий раз должно повезти.
Когда поплавок задергается, это значит, золотая рыбка попалась, можно вытягивать.
На все должно уйти полчаса, не больше, мы даже замерзнуть не успеем.
Я сказал:
- Дашенька, у меня нет невода, а у тебя?..
- А мы купим!
Сказала Даша.
- Пойдем в магазин, попросим невод. Они дешевые, правда.
Неводами торгуют в магазине «Спортивные товары», неподалеку от дома.
Мы покупали в этом магазине мяч, там есть целый рыболовный отдел - крючки, лески, удочки.
Наверняка, неводов тоже полные прилавки, штук сто, такой ассортимент способен удовлетворить вкусы даже самой придирчивой золотой рыбки.
Кате показалось, что Даша настроена как-то чересчур решительно, выпускать маленького ребенка на лед ей категорически не хотелось, тем более в моем сопровождении. Неизвестно, что мы там натворим, да еще наверняка простудимся, а лечить нас придется именно Кате.
- Может, вы лучше сходите в зоомагазин, там есть
золотые рыбки.
Сказала Катя.
- Попросите корону у них. Вдруг получится?
Мама у Даши тоже не понимает простых вещей.
Даша тяжело вздохнула и принялась объяснять.
В зоомагазинах продают обычных золотых рыбок.
Они умеют только есть корм и пускать ртом пузырьки, а колдовать совсем-совсем не умеют.
Некоторые могут превратить камушек в улитку, но это максимум, на что они способны.
Сами понимаете, это не чудеса, а одно баловство.
Даше нужна настоящая, волшебная золотая рыбка, такие водятся только у нас в реке, ну и еще в море.
- Понимаешь, мама?
Говорила Даша.
- У волшебной рыбки такая маленькая коронка на голове, и плавнички такие, ну, вот такие!
Я тебе сейчас нарисую.
Из детской Даша принесла цветные карандаши и бумагу, нарисовала волшебную золотую рыбку.
Мне кажется, я видел такую же в передаче про глубоководных рыб, для ее поимки, очевидно, потребуется специальный глубоководный невод.
На спине у нее акулий плавник, наверное, чтобы рыбаки не приставали.
Вся рыбка светится разноцветными лучами.
Даша объяснила нам - это потому что волшебство.
Катя смотрела на рыбку с беспокойством, было заметно, что ей, как матери, не хотелось бы, чтобы дочь связывалась с морскими чудовищами.
- Дашенька.
Сказала Катя.
- Давай ты напишешь золотой рыбке письмо, а дядя Леша сходит и бросит письмо в прорубь.
Рыбка получит письмо и подарит тебе корону.
Даша выразила сомнения, в классической литературе есть четкие указания на то, что рыбки не уважают обычных просьб, только поимка с последующим вымогательством имеет шанс на успех.
- А ты напишешь: «Пожалуйста!»
Сказала Катя.
- Это волшебное слово, ты же знаешь.
Тогда Даша придвинулась к маме вплотную и шепотом призналась ей в ухо, что писать она не умеет.
- Ну, это пустяки.
Отмахнулась Катя.
- Дядя Леша, кажется, немного умеет писать, он тебе поможет.
В общем, под Дашину диктовку совместными усилиями мы написали письмо золотой рыбке, вот оно:
- «Здравствуй, золотая рыбка!
Как ты, как у тебя дела?
У меня хорошо, только нужна корона и платье как у принцессы, и еще хрустальные туфельки, как у Золушки, и колечко, как у Иры.
И еще проколоть уши, а сережки мне купит мама.
Пожалуйста!
Подпись: Даша».
Утром я пошел на работу, взял письмо с собой, чтобы сбросить в прорубь.
Главное тут - не перепутать лунку. Думаю, у рыбки обширная корреспонденция, вряд ли она прочитает письмо быстро, но уж когда прочитает, обязательно сделает, как просила Даша, мы ведь написали волшебное слово.
Но даже если письмо затеряется в каком-нибудь омуте, ничего страшного.
Мы с Катей знаем его содержание, если рыбка не купит Даше корону, мы сами ее купим, когда получим зарплату.
Все равно к Новому Году нужен праздничный костюм, почему бы ему не быть костюмом сказочной принцессы?..