Август звездами разбросался,
Будто их у него миллион,
Раздурачился, разыгрался,
Как мальчишка, был пьян и влюблен.
Сладким медом антоновских яблок
Пахли сильные руки его.
В изъясненье желаний был краток:
Он влюблен - все уже решено!
Как же можно случиться такому,
Чтобы женщина в мареве лет
Неженатому, холостому
Однозначно ответила: «Нет!»?
Для нее он - такая награда!
Долгожданный, желанный сюрприз.
Август знал: будет каждая рада
В его спелую, сытую жизнь.
Только мне почему-то не светят
Подслащенные медом глаза.
Возвращаю счастливый билетик
И со скрипом топлю тормоза.
Потемнело лицо. Задымилось.
(Брови домиком, губы цветком)
Раскраснелось, запузырилось,
Словно кто-то его кипятком.
Раза три прокричал:"Что за глупость!",
По веранде кругами ходил.
И полезла колючками грубость:
Утаить ее не было сил.
Непонятным отказом расстроен,
Слов обойму в меня разрядил.
Был он точно завидным героем,
Но до дома не проводил…
Среди ночи меня разбудил звонок супруги:
- С Людовиком проблемы!
- Знаю.
- Откуда?
- Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
- Прекрати придуриваться! Люк болен!
- Подожди. Люк - это Людовик, что ли?
- Ты приедешь?
- Буду через полчаса. А что с ним?
- Ну-у-у …его тошнит… и… впрочем приезжай, сам всё увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
- Ну-с (тоном уездного лекаря) - Где наш блевун?
- Понимаешь, он не только блюет.
- Понимаю. Еще и серит. Отрави…
- Нет. Видишь ли… он ходит.
- Под себя?
- Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
- Что?
- Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… Кот, вдруг, стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке.
Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским…, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
- Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалёку: в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись «на секунду спросить» (овчарка явственно зарычала «Куда прешь, сука!»), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня… КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!!!
Ожидал услышать что-то в роде «пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку волосьем, она и поболе видала»…
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
- Как бегает?
- Жопой!
- Как жопой?
- Вперёд!
У одного из сотрапезников непрожёванный бутерброд повис на подбородке.
- ПОКАЖИ!
- Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле-оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на «бис». Потом ещё раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что её кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно.
Бросились звонить коллегам:
- …Да! Задом-наперёд! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
- …Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове «церукал» врачи обрадовались:
- Дозировку спросите! - жарко задышали они на аристократку.
- Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а… в инструкции: для детей - куб, для взрослых - два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
- Он ему на 80 кило!.. А-А-А-А-А-А… Вколол.
Всё стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало…
РАМСЫ
Я расскажу, как летним вечерком
Поговорить решили мы за жисть.
За хлебосольным Людкиным столом
С девчонками все вместе собрались.
Пришли Серёга и боксёр Андрей,
Армен и Сёма, правдашний еврей,
Димон, который взял палёный джип,
А с ним смурной и незнакомый тип.
ПРИПЕВ:
А тип у Люды, у нашей Люды
Рамсы попутал, рамсы попутал,
Запал на Верку и гнать стал шнягу,
Ему, конечно, я втёр с размаху.
Не знал в натуре такого факта,
Что тип-терпила - сын депутата.
Я буду гадом: его-паскуду,
До самой смерти не позабуду.
Меня увёз в наручниках конвой.
Что горевать, когда не привыкать?
И трёха замаячила с лихвой.
И Верка стала быстро забывать.
Но Сёмин дядя - Коган, адвокат
Судье и прокурору дал урок,
И жизнь моя опять пошла на лад:
Я получил условно первый срок.
Пусть Верка что угодно говорит,
Меня не взять так просто на испуг:
Я раньше был слегка антисемит,
Теперь я всем евреям лучший друг.
Держитесь, и Хамас, и Хизболла -
Терпеть террор моих нет больше сил.
Такие вот пацанские дела:
Я на разборки еду в ИзраИль.
Стоит разрешить женщине покопаться в вашей душе, возмущался Симкин, как она тут же трогает вас за живое…
И. Губерман
Я злюсь, когда с собой я ссорюсь,
Переча собственной натуре,
А злит меня зануда совесть,
Никак не спится этой дуре.
Б. Гуревич
Натура - творческая дура
И, вечно заспанная, совесть
Назвали, подлые, халтурой
Мою задуманную повесть.
БАБКИ И БАБЛО
Есть нюансы и некое НО.
Я к тому, что за правду горою:
Всё же бабки в России - одно,
А бабло - совершенно иное.
Наша жизнь - это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний…
Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой…)))
Клятвам в вечной любви дамам хочется верить.
Разъясняет психолог, куря папироску.
Только, чтобы на практике это проверить,
Дорисуйте на тесте вторую полоску.
Интернет глючит… Он думает, что он здесь главный. Да если бы не мы, его бы никто не включал!
Сегодня на улице гулял мальчик лет 2-х. Увидел далматинца. Долго удивлённо разглядывал и молчал. Потом сказал-«Какой чёрний зёбака белый») Необыкновенно верно!))) Все мы немного черные люди белые)
ОКНА-ДВЕРИ
Когда не пролезаешь ты в окно,
Нет веских оснований для истерик:
Трагедии тогда быть суждено,
Когда уже не пролезаешь в двери.
НЕ БУДУ
Я чту закон и Б-жье слово,
Читал про магию и вуду,
Но не смотрел «Игру престолов»
И, более того, не буду.
Больше месячных женщин бесят только мужчины, которые об этом шутят!!!