Мороз козел!!! А вот шуба маладэц!!!
На 15 минут не хватает,
А себя кобелем он считает.
Как мудро обустроена природа,
Закону подчиняя нас Вселенскому!
Вот слово СЕКС мужского рода,
ЛЮБОВЬ - присуща роду женскому!
Заела жинка мужичка: -
«Гони зарплату „с кондачка!“»
А он, родной, заначку прячет,
А жинка ночью темной плачет.
И как не плакать ей, родимой,
Когда мужчиночка любимый
Не может содержать семью.
Лишь словом тешит всё:-«Люблю.»
А ей любовь в валюте нужно,
Чтоб не жилося ей натужно.
Никак не может муж понять,
Что надо планочку поднять. (денежную)
Мораль сия здесь такова-
бабло нужнО, а не слова…
Завидую мужикам, завидую страшно. В них генетически заложено отсутствие любых комплексов. Потому что они - Мужчины, и этим всё сказано. Даже если в том мужчине весу как в зародыше канарейки, отсутствуют шесть передних зубов, и игриво торчит из носка большой волосатый палец с обкусанным ногтем.
Ничто не помешает этому роскошному самцу подойти к любой понравившейся ему женщине и предложить ей незамедлительно следовать за ним в царство удовольствий. Разумеется, в Капотню. Там, однокомнатной квартире на последнем этаже пятиэтажки вы с ним насладитесь грампластинками с песнями Розы Рымбаевой, под бутылочку Охоты крепкой.
И попробуй ещё отказать ему в незамедлительном следовании. Тебе всенепременно скажут: Дура, ты себя в зеркало-то видела, а? Тебе ж лет пятьдесят уже, и это только на морде. Сзади-то вообще все шестьдесят восемь. Ломаться ты ещё могла лет тридцать тому назад, а сейчас ты обязана вспотеть от волнения, покраснеть от предвкушения, и икнуть от восхищения. Тебя чо, каждый день мужики на свидание приглашают что ли? И заметь, с тебя даже денег за это не берут, хотя и следовало бы.
И ты стоишь такая, растерянная, как Вассерман в женском туалете, и даже не знаешь что и ответить. Тебя уже убили аргументами. И в голове даже трясётся холодцом мысль: А если он прав? Может, я чересчур в образе? Может, и впрямь он мне делает достойное предложение? Вон, сколько вокруг всяких женщин проходит, а выбрал-то он меня! Хоть и выгляжу, судя по всему, паршиво. Зря, наверное, я купила это платье за триста долларов: похоже, оно мне не идёт. И не выглядит на десять тыщ. И всё-таки, я жирная. Напрасно я думала, что мне это кажется. Не кажется. Вот и мужик незнакомый, похожий на кучу говна, говорит тебе в лицо, что ты уродина. И ведь трезвый мужик-то, что характерно.
И ещё пять новых комплексов с малиновым звоном падают в твою копилочку. Туда, где аккуратной поленницей уже сложены морщины, целлюлит, короткие ноги, маленькие сиси, и три последних неудачных романа.
А твой кабальеро, сплюнув тебе под ноги, на прощание скажет: Ой, да не делай ты такое лицо, я ж пошутил. Кому ты вообще нужна-то? Не для тебя мама орла растила.
И уйдёт прочь, продемонстрировав тебе клетчатые шорты, которые сзади наполовину зажёваны жопой.
Хорошо, что дом блинь не поджёг
И ты стоишь и думаешь: а ведь сказка про волшебника Гудвина - нифига и не сказка. Где-то реально проживает седомудый старец, который из просроченных шпрот и трёх куриных кубиков Магги варит в большом эмалированном ночном горшке волшебное зелье, дающее человеку Смелость. Такую вот прям безудержную смелость и отчаянную храбрость.
И нестерпимо хочется узнать адрес этого мага и чародея. Ибо тебе-то, например, слабо взять и сказать мужчине в лицо: ты мне нравишься, писюша-сластюша. Поехали ко мне? У меня как раз дети на дачу уехали, квартира свободна, и сегодня дали горячую воду.
Нет, ты ж будешь сидеть, мучиться, пожирать объект вожделения глазами, и посылать ему невербальные сигналы в голову. Только невербал из тебя нафиговый, и мужик так ничего и не поймёт. А твои выпученные от натуги глаза, несинхронно вращающиеся против часовой стрелки, вообще могут его напугать навсегда.
А ещё ты думаешь: Не, определённо я уже старая и страшная. И глаз больше не блестит задорно, как в девяносто третьем. Он затянулся бурой тиной и поблёк. И вообще, зря я надела эту юбку: пока в ней стоишь - ещё ничо так, а как сядешь - так сразу видно, как растеклись по стулу твои жопные уши. Мужик-то не слепой. Видит, поди, все твои уродства. К такому, блин, подойдёшь познакомиться, а он тебе скажет: Я принципиально не подаю женщинам на опохмел. Ступайте.
И как с этим потом жить? В какое окно выходить? Где взять денег на пластического хирурга и дорогого психолога? Не, лучше даже и подходить не буду. Дольше проживу.
А вот была бы я мужиком - у меня таких мыслей даже не возникало бы.
Походу, адрес волшебника Гудвина передаётся в семьях от отца к сыну, а женщины этой роскоши лишены.
Грусть-пичяль.
РЫБАЛКА В БУДУЩЕМ…
- Ты видишь на берегу человека?..
- Ну…
- Это и есть тот самый рыбак, который видел поклёвку…
- Ух ты, не может быть, сколько же ему лет?
- Ну, лет 30−35…
- Слушай, ведь совсем ещё молодой, а уже видел поклёвку!..
Просто не верится!..
(ЮрийВУ)
Карась карасю:
- Я вчера сошёл с крючка ВО-О-ОТ у ТАКО-О-ОГО рыбака…
- Ну ты смотри, как заливает, таких рыбаков ведь не бывает…
(ЮрийВУ)
…Увы, ДРУЗЬЯ, но связи больше нет,
Мой комп болеет, где-то подцепив заразу
И я спешу послать прощальный ВАМ привет
Пред тем, как он замрёт, накрывшись медным тазом…
(ЮрийВУ)
- Ты по любви невесту выбирал,
Иль по расчёту там какому?
- Как вам сказать, её папаша намекал,
что я женюсь на ихней дочке по-любому.
- Товарищ капитан! Вы только не бушуйте,
Но в нашей роте объявился голубой,
- Ну, живо признавайся - кто такой?
- Признаюсь, но сначала поцелуйте.
- Мой муж во время акта полового
имеет склонность яростно кричать.
- Так пусть кричит! И что же в том плохого?
- Он этим криком мне мешает спать!
Он с детства в туалет с собою книги брал.
И до того наш умник дочитался,
Что, как-то раз, зайдя в читальный зал,
Он рефлекторно обосрался.
Он сваху искренне всю жизнь благодарил
Не за жену, (её считал он выдрой),
За то, что если б сам её он выбрал,
То этого себе бы не простил!
- Исааааак! - жена вскричала, - Что произошло?
А у того в дерьме все руки были.
- Ты не поверишь, Софа, как нам повезло.
Мы с Федей в это чуть не наступили!
Жену в неверности муж как-то уличил.
Уже не раз она «хвостом крутила».
Но муж её любил, и всё простил;
И этого ему супруга не простила.
Расхожую фразу: «Одна нога тут, другая там» привёз из Индии в Россию Афанасий Никитин, как полюбишуюся позу Камасутры.
- Сосед, ты че так надрался? Завтра ж на работу!!!
- Так вот и надрался! С горяяяяя (((((((((((
Документация подобна сексу: просто великолепно, когда она хороша; но если даже она несовершенна, то это все же лучше, чем ничего.
Ах, Душа моя, Душа,
До чего ж ты хороша!
Куролесила годами,
Ног не чуя под ногами.
А теперь, поди, устала.
Видно все тебя достало.
Отдохни и успокойся,
Пледом от проблем укройся.
Отдышись, попей чайку,
Отгони с Души тоску.
А потом и снова в Путь,
Только посох не забудь!
Только соржрав все салаты до конца, мы обретаем истинную свободу
После водочки и пива
Секс был очень некрасивым.