Ленивый человек способен справиться даже с самой сложной задачей. Поверьте, он отыщет самый легкий путь
Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.
Дедушка Мороз! Я просила у тебя исполнить мою мечту - жить в одной стране с Жераром Депардье… Дедушка Мороз! Какой же ты мудак!
Жизнь это движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами.
Еврейская женщина русской Отличный урок преподаст. Коня на скаку перекупит, Горящую избу продаст.
Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в
«семейных» трусах. Проезжающие мимо ППСники «сграчили» пешехода и приволокли в дежурку. Ситуация - классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили.. .
Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен, претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль…
Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны…
- Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
- Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому?
Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка - батальон развозит, охрана уехала!
Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на плечо, где пьяные дембеля обычно колют «ВДВ»… Мало ли, вдруг опять нарвется… Как в воду глядел!
Звонок на пульт из УВД:
- Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него татуировка на плече странная: «Октябрьский РОВД - для пакетов»…
- Милая, что ты привезла себе из Италии.
- Новые комплекты нижнего белья. Те старые уже всем надоели…
Он не искал легких путей… если секс, то в гамаке и стоя!
Вот не слушала чужих советов и теперь сама во всем виновата…
Теперь попробую как говорят, если не получится -
буду знать на кого свалить!
Обычно я не пялюсь на людей без повода, а тут меня что-то замкнуло, и я уставился на нее. И ведь ничего такого в ней не было. Самая обыкновенная женщина, то ли провожающая, то ли встречающая кого-то на вокзале, то ли понаехавшая откуда-то. Чертовщина какая-то! Мои глаза словно нарисовали квадратик вокруг ее лица и принялись яростно фоткать.
Что удивительно, тараканы в ее голове тоже соорудили цифровой фотоаппарат и стали пристально изучать меня. Мои тараканы оказались проворнее: они уже мысленно раздели ее, сняли габариты и принялись за угадывание содержимого ее сумочки. Сумочка действительно привлекала внимание. Она была слишком маленькая, чтобы предположить, что женщина куда-то едет, но в то же время слишком большая для обычной косметички. Я прикинул, что в ту сумочку можно поместить около пяти кило картошки, еще и место для ноутбука останется. А это, ребята, уже не сумочка, а целый сумк!
Всё это время женщина не сводила с меня глаз. Неужели это была та самая любовь с первого взгляда? Господи, чем я занимаюсь?! Тут такое происходит, а я разглядываю долбанную сумку! Я снова уставился на ее лицо и даже попытался улыбнуться. Получилось, наверное, как у Джима Керри, но ответную улыбку я заслужил.
И тут она попёрла на меня. Нужно было сделать всего пять шагов, но эти пять шагов показались мне вечностью. Внезапно возникло ощущение, будто вот-вот окажется, что мы с ней давно знакомы, что все эти гляделки-моргалки - лишь попытка вспомнить друг друга. Поравнявшись со мной, женщина сказала:
- Я с нарезного батона!
Упс! Я чуть язык не проглотил. Только и смог промолвить:
- Чего-чего?
- Я с нарезного батона! - повторила женщина назидательным тоном и растворилась в толпе.
- Спасибо, - зачем-то сказал я. Видимо, почувствовал некий комплекс вины перед жителями Марса.
Подумать только, она с нарезного батона! Вот Жанна Агузарова вообще с Альфа-Центавры, но не кричит же об этом на каждом углу! Я тут, можно сказать, на нее уже мысленно подрочил, а она с нарезного батона!
Эта история так бы и забылась навеки, если б не моя любовь к колбасе. Делал как-то бутерброд к чаю и достал нарезной батон, а там…
Обычно я не пялюсь на упаковки батонов без повода, а тут меня что-то снова замкнуло: с цветастой обложки хлебобулочного изделия на меня смотрела она - девушка с нарезного батона.
- Элен, ты куришь?
- Да с того времени, как муж вернулся с командировки и нашел в пепельнице окурки…
Муж жене за ужином: «Не пропустить ли нам по рюмочке?» Жена: «Ты можешь пропустить, а я - выпью!»
Если под мышкой неприятно пахнет… постирайте коврик!
Девчата! Опомнитесь! Если долго и нудно будете сидеть и ждать прЫнца, то не только принцы, а и кони поразбегаются, останутся одни рога и копыта!)) А оно вам надо?)
Стыдно - это не когда есть что забыть, а когда не о чем вспомнить!