Я в соц. сетях вступила в одну группу,
Так много там людей хороших: АХ!
Стихи читала со слезами умиленья,
Все люди классные! Исчезли все сомненья!
Потом на форуме общалась допоздна,
С девчонками сдружилась, давали мне они советы,
И до того нам вместе мило дружно было,
Что не заметила, как засиделась до рассвета…
Поспав, хоть и немного, но проснувшись отдохнувшей,
Пошла я в мир добро и позитив дарить…
Но осадили… Не прошло и часа.
В маршрутке мамочка, везя ребенка (наверно в детский сад)
Срывала на нем злобу, в грубой форме:
- Ты идиот, сядь прямо и ножонками не сучь,
(роясь в сумке) из-за тебя не знаю, куда засунула я ключ.
- Ну, мама (со слезами), не хочу я в садик.
Хлоп! (подзатыльник) - Заткнись, кому сказала, Владик!
- Зачем Вы так? - не выдержала я.
- А не твоё собачье дело, ПОНЯЛА???
Дышать… Считать до десяти. Все хорошо, я себе твердила.
На светофоре мне так зло сигналит джип,
Зеленый ведь, показываю я водиле…
Я улыбаюсь, растерянно гляжу по сторонам,
А окружающие прочь отводят взгляды…
А на работе, на моё простое: Всем привет!!!
- Ты чё довольная такая, - слышу я в ответ.
И сыплются со всех сторон предположенья.
Я чувствую, во мне вскипает возмущенье.
Но нет… Сдержалась… Всё прекрасно.
А к вечеру на вечеринку я попала. Все при параде.
Вот, думаю, я отдохну душой и телом…
Но нет… Не тут то было дело.
Накрашена. Ни в меру длинные ресницы.
Бокал с вином, в руке с ногтями непонятной формы.
И взгляд… То был не взгляд тигрицы иль пантеры,
А полный яда, огненной гиены…
Так с КЕМ же я на форуме общалась???
Чьи я стихи читала??? Чьи цитаты???
Кто мне давал советы, ставил «лавки»,
Тем самым одобряя, шля приветы?
Так ГДЕ же ВЫ??? Елейно-мармеладные, клубнично-шоколадные,
Со взглядами, лишь правыми, цитатами и «авами»?
Красивые, пушистые и добрые, и близкие…
Как жаль… Визгливые, ершистые, понтистые и склизкие,
С когтями загребущими, глазами завидущими,
До денег очень алчные…
НЕ УМИЛЯЮСЬ… ПЛАЧУ Я…
- Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.
- Мужчина - он живой человек !!!
- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
- Даже если в постели застукали - говори, что грелась! Замерзла как собака!
- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.
- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться - покрасивше видел…
- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
***-Хороших мужиков разбирают еще щенками!
- Замужем не значит мёртвая!
- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
- Думала оргазм, а оказалось - это астма…
-… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…
- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
- А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…
- Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя, - рот не забывай закрывать!»
- Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…
- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!»
Смена властей, смена эпох.
Порой и кризис накрывает.
Но как бы не был выбор плох -
А дураков всегда хватает.
-К-
У меня муж лет 8 назад универ заканчивал. Вобчем собирается на госэкзамен, нервничает, носиться, напяливает свадебный костюм. и тут у шкафа слетает боковинка, уж чего она слетела, не знаю видно судьба, мой матерясь начинает пихать её на место, в этот момент обламывается «крыша» шкафа, а на нем там сверху, хрень какая-то цветомузыка старая. колонки какие-то, и гантели по полкило, все это рушится ему на плеш. у меня истерический хохот, у него трехэтажный мат. говорю в трещину мозгов больше затечет, поржали, поплакали, пошел. наблюдаю за ним из окна, идет мой прынц, весь такой важный, голубая кровь бурлит, и вижу ворона летит низенька так, целится, паразитка! и четко так ему на лысину - ДРИСЬ! Она видать дня три не какала, чтобы моего порадовать. Читаю по губам моего, мать перемать едритего вкровать. костюм в срани, рубашка в срани, лысина блестит. залетает передевается и на экзамен, сдал, конечно, все ништяк, правда не помню про деньги, хотя помню, пропил он их на радостях)))
Еду на работу. Время 9.00 (утра!). Полупустой икарус «гармошка». Заходит прилично одетая дама, лет так за 45. Вся такая эдакая, в норке до пят. Ищет глазами свободное место и обнаружив с гордым видом усаживается. Рядом ставит сумочку. Я сижу напротив, через «гармошку». С моей стороны больше никого. Дама озирается по сторонам, потом достает из сумочки 250 граммовую бутылку водки, и из горла приходует её почти всю! Далее достает большой чупа чупс и начинает с остервенением его грызть…
Пришлось выйти на остановку раньше, смеялась до самой работы…
Вот найдешь человека потрясающего, а он живет в какой-нибудь Нарнии, м*ять!
Мошенник отправил смс-ку с текстом «срочно положи на этот номер 500 рублей, потом все объясню» она попала к генералу ФСБ, и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги
Как хочется цветов! Но с нашими мужчинами есть только один способ их получить - сдохнуть…
Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля. Подарю деньги, пойдем 24 мне туфли купим))
Интересная вещь получается:
Чем больше песка сыпется из задницы,
Тем больше жемчужин рождается в голове.
Я, муж и сын (Вовик-6 лет) сидим - смотрим телевизор. Вокруг меня начинает летать какая то хрень.
Муж: - Ксюха, мухи не ошибаются!
Я: - Это не муха, а бабочка, а бабочка летит на всё прекрасное.
Сын: - Мама это не бабочка - это моль, а ты старая вешалка)))
«Я понял в чем ваша беда: вы слишком серьезны. Умное лицо это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!»
По моему бывшие одноклассники разделились на две группы: те, что сидят у компьютеров и клацают на клавиатуре - одноКЛАЦники, а те, у кого денег хватает лишь на бутылку - одноКВАСники.
Красивые парни стёкла не тонируют