На меня напал сегодня страшный ЖОР,
Всю неделю караулил враг коварный.
Не на кухню шла! Ей богу в коридор!!!
Но мерещатся конфеты мне и в ванной.
Телевизор не включаю - там беда,
Из рекламных жутких роликов наружу
То котлетами пыхтит сковорода,
То за завтраком спешат обед и ужин.
Даже книжки сговорились - караул!
Там в кисельных берегах молочны реки.
Бедный пряничный кораблик утонул…
Эй, спаситель-сон, сомкни скорей мне веки!
Завтра пОутру едва-едва проснусь,
Вспомню я о спорте, талии, диете,
Если я во сне слюной не захлебнусь,
Коль приснятся мне конфеты на рассвете.
Мой племянник - пятиклассник в один день пришел из школы раньше обычного, объяснив, что заболела англичанка. Буквально через пару минут зазвонил телефон, звонила его классная руководительница, которая преподавала математику и объяснила, что хочет продиктовать ему задачу на дом. Племянник писал, а я, стоя за его спиной, читала:
- Расстояние от школы до дома 1200 метров. С какой скоростью бежал ученик с урока английского языка, если через 5 минут он был дома?
Помню, когда вышел фильм «Халк», я так и сказал кассирше: «2 билета, нахалка».
А давайте накупим чупа чупсов и подарим их тех, кто нас достал… Пусть сосут!
Посетитель заходит рано утром в кафе…
- Что у вас есть из напитков?
- Чай
- А покрепче?
- Кофе!
- А еще крепче?
- Давайте я вам кофе с чаем смешаю!
Я б в душу к Вам!..
Да видно не доплюну;
Я б к Вам с душой,
Да с чёрствой не хочу.
Я лучше к Вам на крыльях подлечу
И пепел Ваш
с плиты надгробной
сдуну!
1994
*ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ (не моя)*
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает… - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! «А что случилось? В чем дело?» Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: «Я, товарищ капитан.» Палыч: «Ты на вызов ездил?!» Кудряш: «Так точно, товарищ капитан.» Палыч: «Покойницу забирал?!» Кудряш: «Забирал…» (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): «НУ?!» Кудряш: «Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.» (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: «Ты дальше рассказывай лейтенант.» Кудряш: «Ну в морге мест не было…»: «А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…» К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-«Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель» После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.
Фисташки без трещинок, горите в аду !!! :-)
Если женщина идёт с опущеной головой - у неё есть любовник, если женщина идёт с гордо поднятой головой - у неё есть любовник, если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник, и вообще если у женщины есть голова, то у неё есть любовник:
противозаконно Делать вид, что Твои родители - богаты…
Я поняла какую хочу машину… Инкассаторскую!
Между 35 и 36 я прожила 10 счастливых лет!!!
Великий могучий русский язык:
Утренник - праздник в детском саду
Дневник - тетрадка для записей и отметок
Вечерник - учащийся вечернего отделения
Ночник - лампочка
Полуночник - тот, кто не спит заполночь
Какая разница между невестой, любовницей и женой?
НЕВЕСТА: - Надо же, как это мило!
ЛЮБОВНИЦА: - Надо же, какой ты ненасытный!
ЖЕНА: - Надо же платить за квартиру, за свет, за телефон…)))
если ты прихрамываешь на левую ногу, то прихрамывай и на правую тоже - у тебя будет вид «морского волка», шагающего вперевалочку