Мама учила меня… 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла». 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись чтоб эта гадость отстиралась». 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему». 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!». 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю». 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп». 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь». 8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе». 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю». 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься». 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!». 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь». 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца!». 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: «Чтоб твои дети были такие же, как ты!».
Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Ну… Да…
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.
Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что… можно не бояться есть ее в пост!))
Вера в хорошее, порой приводит нас … к плохому…:)
Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне…
Если заменить слово «проблема» на «приключение», то жизнь становится гораздо интересней.
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что девственница, жених притворяется, что нашел ту единственную, а родители с обоих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние. Пришли пожрать - и жрут.
- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет… Принесите мое пальто! - К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.
Сарказм - потому что бить людей ногами незаконно.
Я Иванов Иван Иванович
Предлогаю:
- рассматривать случившееся, как недорозумение;
- отнестись ко мне снесходительно, тем более, что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.
недавно произошедший реальный случай (со слов коллеги)
Один мужик, из деревушки какой-то, любил ездить в своей машине с МУЗЫКОЙ, да не просто так, а что б аж стекла звенели от звука. И машинка у него старенькая списанная скорая помощь, так называемая «таблетка». Как-то раз попросили его односельчане на похоронах довезти гроб с телом до кладбища (бабушка умерла) и он естественно согласился. Благополучно погрузили в салон гроб, по лавочкам убитые горем родственники… и тут… из динамиков, на всю катушку…"НУ ЧТО, КРАСИВАЯ, ПОЕХАЛИ КАТАТЬСЯ…"
Сегодня отключили интернет. На весь день…
- Мама, а у нас раннише этот диван был?. О, телевизор! Дай, гляну.
- Так, надо почитать… Страницу осилила, отдохну часок.
- Папа, а ты давно усы отращивашь?
.
- А это еще что за человек у меня в комнате? Мой брат? Ого, какой он уже большой!
У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее… почесалось одно место - перестало думать другое…
• КАК СТАТЬ УСПЕШНЫМ: 1. Купите коня. 2. Назовите его Мерседес. 3. Купите кошку. 4. Назовите ее Красотка в бикини. 5. Купите попугаев. 6. Назовите их Известные Люди. 7. Купите огромную собаку. 8. Назовите ее Состояние. 9. Купите хомячков. 10. Назовите их Слава. Готово! Вы ездите на Мерседесе, дома вас ждет очаровательная Красотка в бикини, вы общаетесь с Известными людьми, у вас огромное Состояние и ваша Слава все время размножается. Вы восхитительны! И еще у вас дома зоопарк.