Модное пальто. Пока одевала запуталась в пуговках. Одну оторвала на фиг! Гореть тебе в огне, архитектор данного фасона!
У меня вопрос! Тельняшку стирать с белым или с черным?
Говорят, улыбнись человеку и он улыбнется в ответ. Улыбнулся, для проверки, на улице четырем прохожим - результат: Двое подумали, что я гей, одна девушка спросила: «Чё надо?», и еще один злобный молчаливый взгляд в ответ…
женщина с «кислинкой»… не всем быть - «стаканом молока»…
Прошу дать мне три дня на женитьбу и ещё три дня на то, что бы окончательно отойти от свадьбы !!!
Прошу восстановить меня на прежнем рабочем месте, так как при увольнении со мною не посоветовались !!!
Прошу Суд нас не разводить!!!
А только попугать мужа разводом и алиментами.
Беременностью-- я уже его пугала,
Но это не помогло--всё равно пьёт.
Не можешь взять себя в руки? Делай ноги!!!
Диета. День четвертый. Аппетитно пахнет даже то, что я терпеть не могла… Ладно, я сильная, я справлюсь!
Он спросил у меня тихо и нежно:
- Ну где, где же Вы были раньше, СЧАСТЬЕ моё?!
И тут - то я и разрыдалась, вспомнив, - в каких классных местах я ЗАЖИГАЛА!!!
Преимущества жизни без мужчин 1. Спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. 2. Не нужно просыпается в 4 утра от визга зрителей и молодого человека в день прямой трансляции бокса. 3. Иметь самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота. 4. Собственная кошка ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе под диваном. 5. Сидя на диете не приходится испытывать танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что там есть - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц. 6. Можно слушать Love Radio! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица. 7. Можно лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит. 8. Регулярно заниматься утренней зарядкой, - ведь никто не пялится на прыгающую грудь, красное лицо и старые треники. 9. Передвигаться по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки. 10. Пребывать в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров. 11. Знать, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок. 12. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2007 год. 13. Можно перед сном наносить на лицо и тело странные субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать. 14. При поломке компьютера можно вызвать умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угостить его чаем, сидеть на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушать месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время. 15. Приходить вовремя, потому что никто не замеряет время сборов с секундомером. 16. Подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят. 17. Принося домой цветы, волноваться о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись. 18. При слове «ужин» думать о ресторане, а не о супермаркете. 19. Быстро и ловко поменять лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей. 20. Никто не стирает свои трусы с твоим 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня. 21. Можно есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. 22. Приводить домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см. 23. В любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ним, наконец, решите жить вместе.
Носки надо менять каждый день, хотя бы левый на правый.
Воспользовалась правилом диеты номер 1. Если ночью проснулась от голода, иди попей воды и беги спать, пока желудок не сообразил, что его обманули! Ерунда! Мой хитрый, зараза, через 10 минут, стуком в ребра, ехидно сообщил, что его не проведешь!
Рецепт омоложения:
40-летняя женщина, которая постоянно слушает Диму Билана и Тимати, - выглядит на 18 и думает на 7 !
Сколько прямой путь не выбирай - все равно он кривым окажется. Так не лучше ли выбрать самый кривой - авось он окажется самым прямым.
)))