осознание того, что ты не зря училась в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа…
Одна женщина жалуется другой:
- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.
Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце - лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза по крайней мере наивно…
На приеме у врача: - Доктор, у меня нос заложен!!! - Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!..
Благодаря ипотеке я добираюсь до работы без пробок.
Жена пьяная возвращается домой! Муж машет перед ней будильником и орёт: Ты где была?
- Не ори, а то в следующий раз будешь календарём махать!!!
Снова день… и нечем снова
Ум занять и руки тоже.
Снова, снова не готова
Просыпаться (сон дороже!)
В летаргии стекленея, жизнь…
… Какая ахинея!!!
Свою ахинею нести легко - трудно выносить чужую!!!
Знакомый работает в металлургической отрасли. На днях говорит:
- Слушай, приняли тут новую секретаршу, девочку после института - печатать задания и сметы на выполнение работ. Через день прибегает начальник цеха, весь красный, и тычет всем эти бумаги под нос. Кричит что-то вроде «Если вам так надо, я вас сам невинности лишу!»
В недоумении смотрим в распечатку - и что же? Везде вместо «изготовление инструмента деформации» напечатано «изготовление инструмента дефлорации».
О чем думала девушка, когда набирала текст - осталось загадкой …
Унылая пора - это вовсе не осень, а те, десять дней перед зарплатой!
Рассказали.
Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечательная сучка кавказско-алабаевской породы, габаритом со среднего медведя и редкостным добродушием. Последнее - не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключительно нечаянно, да и то - только своими размерами.
А ещё собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, но невежливо лезть к хозяину башкой - размером с чемодан - да ещё и со слюнями. Можно проще. С небольшого разбега биться этим «чемоданом» об входную дверь. «Буух! Бух!» - ту что, они не догадаются? Конечно, догадаются! Как же не сделать приятное таким сообразительным людям?
Она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать, ведь это ж непорядок - у кого-то есть, а у любимых хозяев нету.
Итак.
Вечер, лето, набережная, рыбаки.
Собако благополучно выворачивается из ошейника и уносится куда-то там «туда». Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает и ждет когда ОНО соизволит нагуляться, попутно предаваясь философским размышлениям.
И тут…
… он едва сигарету не проглотил!
Прямо на него прётся нечто, больше всего похожее на гигантскую черепаху, правда с оговоркой - ТАКИХ здоровенных черепах он даже в «Прогулках с динозаврами» не видел. Вдобавок ЭТО без головы и ноги торчат снизу, а не в стороны как положено черепахе.
«Панцирь» благополучно откидывается в сторону, после чего оказывается резиновой лодкой из-под которой выбирается «моторная часть» с радостной улыбкой во всю необъятную пасть. «Хозяин, гляди, какая штука классная!»
Хозяин закуривает вторую и говорит: «Принесла? Молодец. А теперь - неси где взяла!»
Собачка не обижается, ну что ж поделаешь, не понравился подарок… переворачивает лодку, аккуратно «надевает» её на себя и чешет в обратном направлении. Хозяин, докурив, выдвигается следом.
Находит на берегу совершенно офигевшего рыбака.
Его рассказ:
«Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется эта зверюга, вроде скалится, но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом - которым все равно не отобьешься от такой махины. А она… лодку цап - и как и не было! Ни лодки, ни собаки! Стою с веслом уже как полный идиот, ведь кому расскажи - к психиатру пошлют, да и сам уже в своей адекватности не особо уверен. Собака лодку украла!!!
Но дальше - круче. Пока я пытался включить мозги, в кустах зашуршало и моя лодка пришла обратно. Сама. На ногах.
Если б не появившийся следом мужик, я б точно к психиатру обратился».
Утром я, как обычно, выключил будильник и закрыл глаза на секунду. Я ТАК ЛЮБЛЮ РИСКОВАТЬ.
Не ешь с ножа - злой будешь !" - известная поговорка… На некоторых посмотришь - с топора что ли кормили???
Так уж я живу: сначала делаю, потом извиняюсь))
Б-ть пипец… чем люди думают когда выбирают ник… Брю_нет_очка
Интересно, каким будет наше поколение в будущем? В шестьдесят-семьдесят мы будем сидеть в социальных сетях и постить о том, что у нас родился внук? Будем вспоминать, что раньше бабульки сидели на лавочке возле подъезда, а мы будем сидеть тут и писать под аватарками «Проститутка» или «Наркоман»???)))