15 серьезно-юмористических жизненных принципов, которые работают:
1. Аксиома Кана и Орбена:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
2. Закон Янга:
Все великие открытия делаются по ошибке.
3. Закон Мескимена:
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
4. Восьмое правило Фингейла:
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
5. Следствие Лермана:
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.
6. Закон научных исследований Мэрфи:
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.
7. Наблюдение Этторе:
Соседняя очередь всегда движется быстрее.
8. Закон Сегала:
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.
9. Правило взаимозависимости Ричарда:
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
10. Колбасный принцип:
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.
11. Постулат Харриссона:
На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.
12. Закон профессиональной практики Дрю:
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.
13. Закон Ван Роя:
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
14. Закон поиска:
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
15. Банановый принцип:
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.
Была на встрече одноклассников, прихожу домой звоню мужу (он отдыхает в Новосельцево) говорю:
_ я Дома
его ответ меня просто убил…
_а Я Где?
))))))))))))))
В магазин врывается разъярённый алкаш…
- Меня обманули!!! - и тычет продавцу открытую пачку стирального порошка.
- ???
- На пачке написано 100 грамм бесплатно - открываю пачку - а там один порошок!!!
У меня сегодня удачно сложилась «Гонка преследования». Я догнала автобус и впрыгнула в него на ходу. Приз - аплодисменты пассажиров.
Ровно в полночь кот решил, что у него есть крылья! В полете на потолок, он снес чайник, который в свою очередь, при сокрушительном падении разнес, стоявшие на полу кошачьи миски, которые в свою очередь разметали по всему полу кухни всё в них находящееся, которое привело мое тело в убирательные движения хаоса… Вот такой круговорот Кота в квартире…
ТРЕБУЮТСЯ
ИДИОТЫ
НА ПОСТОЯННОЕ МЕСТО РАБОТЫ
Впрочем, рассматриваются и прочие -
Разного рода разнорабочие…
ШЛИ РЕЗЮМЕ !
ЛИЧНЫЕ КАЧЕСТВА:
Добрый. Не жмот. Добытчик.
И в идеале - вовсе БЕЗ Вредных Привычек
Не страшны и иные
Чудачества,
Только чтоб сердцем не слаб
и С АЛЛЕРГИЕЙ НА трущихся рядом БАБ
Кстати,
Если с трёхкомнатною квартирою -
Вознаграждение гарантирую.
За поддержание босса в тонусе
Предполагаются бонусы.
Итак,
Казино, кегельбан, кабак
И посиделки с приятелем -
На усмотрение работодателя.
ОЙ,
ГЛАВНОЕ - С ТОНКИМ Ч/Ю…
И чтоб в шахматы мог со мной
Хотя бы вничью…
Вот отыскалось бы чудо такое…
ДА, И ЕЩЁ:
СОВМЕСТИТЕЛЯМ НЕ БЕСПОКОИТЬ
Ну же, мужчина? -
Слушаю вас внимательно!
Рекомендации, кстати, не обязательны.
Руку и сердце?
Ох, и рисковый вы! -
Претендовать на вакансию Головы!
Десятилетняя дочка говорит: - Мама, я уже умею гладить, пользоваться стиральной машиной, мыть посуду, немного могу готовить на кухне. Я же смогу выжить в этом мире?
- Конечно, моя умница, сможешь!
- Тогда прекрати по утрам будить меня в школу!
Всё-таки как мало человеку сейчас надо, чтобы комп был всегда рядом, мышка от компа в руках и сигарета в зубах.
Однажды, как гласит одно преданье,
Создатель наш, страдая от тоски,
из вредности, а может в наказанье,
всех разделил на равные куски.
И вот с тех пор они по свету бродят,
найти, пытаясь, призрачный фантом.
Случается, конечно, что находят
и с ним живут, жалеючи о том.
Ты не ищи вторую половинку
такую же, как сам, по сути, клон.
Ведь будешь эту грустную картинку
смотреть всю жизнь, как будто страшный сон.
Ищи для жизни цельную натуру,
не разделённую никем напополам,
Красивую, открытую, не дуру,
но не забудь таким же стать и сам.
С тобою ей должно быть интересно,
как впрочем, и тебе должно быть с ней.
А склеив половинки, неизвестно
насколько крепок будет «суперклей».
Когда друг к другу не притёрты грани,
гарантий дать никто не сможет вам
того, что на житейском поле брани
не треснет вся конструкция по швам.
И не спеши делиться сам на части
(я с этим хорошо уже знаком).
Есть в нашем мире истинное счастье:
отдать себя кому-то ЦЕ-ЛИ-КОМ
Приходя домой, разбираю кровать, и сразу ложусь в нее! А что? Вдруг меня сон неожиданно настигнет, а я не подготовлена!
- Вставай! Будильник звонит!
- Передай, что я перезвоню.
-Ты все еще не замужем?
- Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит её для кого-то особого.
- Главное, чтобы СРОК ХРАНЕНИЯ не ВЫШЕЛ.
Ну что за жизнь? Налево пойдешь - по лбу получишь, направо пойдешь - по шее получишь, прямо полезешь - по носу схватишь, а назад потопаешь - на грабли наткнешься…
Отпускайте всех идиотов и дураков из своей жизни, цирк должен гастролировать
Пьяный человек - это самый искренний человек! Судите сами:
Во-первых, он говорит правду.
Во-вторых, он говорит то, что думает.
В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, это означает, что ты ему действительно дорог.