заходит девушка в бар и громко возмущается; «я на вашем крыльце, чуть ноги не сломала»… бармен осмотрев девушку, ответил; «сломать не сломала, но погнула - капитально »
Три мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!
- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..
На лавочке сидит молодая пара, общаются:
она- А у меня носик болит
он целуя - А теперь?
она - А теперь не болит, теперь глазик болит
он целуя- А теперь?
она- А теперь не болит. теперь.
На соседней лавочке вмешивается дед - Молодой человек, а вы геморрой не лечите
1. Ищу работу. Секс не предлагать! Могу не отказаться!
2. Женская логика - это пустяки. А вот женская фантазия!
3. Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из-под крана перед тем, как заварить Доширак
4. Как водку жрать, пивом запивать и при этом курить одну сигарету за другой -- это ничего. А как воду из-под крана в чайник наливать -- это для здоровья вредно!
5. Слово не воробей. Вылетит - береги скворечник!
6. В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
7. После недельной голодовки, льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.
8. Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают
9. Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.
10. Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».
11. Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей «Вконтакте».
12. Мой врач сказал мне, что я параноик. Интересно, кому еще он сказал.
13. С психиатром трудно спорить. Ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.
14. Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой!
15. Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.
16. Мечты приходят и уходят, а вот желание каждый день кого-нибудь убить - оно с вами всю жизнь.
17. Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!
18. Ты почему на меня молчишь?
19. В машине: -- Не смей повышать на меня свою музыку!
20. Почему фраза «Я сын прокурора» так и не отпугнула медведя?
21. У губернатора проблема, где бы взять асфальт для дорог, чтобы ездить на «Porsche», который по документам и есть тот самый асфальт.
У кого-то цветут розы, у кого-то огурцы… а у кого-то сыр на подоконнике… Лето, пора цветения!)
Круговорот проблем в природе: женщина находит проблемы, мужчина их решает…)
Приезжает муж из командировки, а дома жена с любовником… Любовник молча встаёт с постели, одевается, и молча уходит… Муж в шоке…-''Ну ни хрена себе!!!''… Жена; - И не говори… Ни тебе здрасте, ни мне до свидания…
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин…
Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок…
пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…
- Что ты делала?
- Я была у психолога.
- Но ты же просто заперлась с бутылкой виски на кухне.
- А ты знаешь психолога лучше?
Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения, чтобы
он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.
- Напиши ей анонимное любовное письмо.
Не «дебил, которого отчислили», а «незаконченное высшее».
Крикнула с балкона: «МУДАК!!! НЕНАВИЖУ ТЕБЯ !!!» Странно, но обернулись все мужики.
Прежде чем говорить, убедитесь, что ваш язык соединён с мозгом.
Мужчины! Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении. Это бесплатный абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс
Из записки отца сыну.:
«Сынок, ужин в холодильнике. Разогрей, покушай… Вот ещё что, ты к тёте Ире не ходи. Сегодня моя очередь…»