Семейное стихотворение)))
Тяжко жить на свете молодой мамаше:
И малыш не хочет кушать вкусной манной каши,
Будит среди ночи, разбивает чашки,
Треплет на кусочки важные бумажки,
Обрывает шторы, тянет в рот таблетки
А вчера свалился на пол с табуретки!;
Целый день играет, сыт, одет, напоен,
И при этом вечно чем-то недоволен!;
…Кто там ест на кухне геркулеса хлопья?!;
Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ!;!;!;
Трудно жить на свете мелкому бутузу:
Шлепают по попе, щекотЯт за пузо,
Отбирают вилки, подмывают попу,
Надевают боты, чтоб ногами топал,
Кормят манной кашей, на горшок сажают…
И, похоже, вовсе, нас не уважают -
Не берут на ручки (десять кил всего-то)
Убегают рано утром на работу,
Не дают компьютер за шнуры полапать…
…Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!;!;!;!;
Тяжко жить на свете также и папаше
В ужин достаются лишь остатки каши.
В пальчиковых красках новые ботинки,
Вместо документов в кейсе две машинки.
Ноутбук изгрызен, в телефон не слышно
Потому что детка им стучал по крышкам.
В выходные вместо пива с шашлыками
Три часа с коляской грязь месить ногами.
На работе пашешь, дома пашешь вдвое,
Кто спасибо скажет? Что это такое?
Вот сейчас обижусь, закачу скандал
Чтоб хотя бы кто-то должное воздал!;!!
Мент под прикрытием целый день под видом нищего просил подаяние на паперти…
На следующий день он уволился из органов.
Разговор прораба с инженером по охране труда на строительном объекте:
- Медпункт, как медпункт -- 3 литра водки и носилки!
Чего еще тебе от медпункта надо?"
Орите на мужа правильно
(женские домашние кричалки)
Посмотрите, кто пришёл!
Сам дорогу то нашёл?!
Кто припёрся ночью пьяный?
Пусть теперь ночует в ванной!
Все люди - как люди,
А мой - ленивый студень!
Будешь пиво пить с друзьями,
Навсегда уеду к маме!
У тебя отвисло пузо!
Как скреплять мы будем узы?!
Денег дай на тушь, колготки!
Я возьму на сдачу водки!
Кто подарит мне машину,
Превратится тот в мужчину!
Ты никуда меня не водишь,
А сам везде с друзьями ходишь!
Прежде чем хватать бедро
Сперва вынеси ведро!
Мне всю жизнь испортил ты!
Подарил бы хоть цветы!
Я тебя сейчас прибью!
Как назвал ты мать мою?!
Я мою, стираю, стою у плиты!
А что в этом доме делаешь ты?!
Ты понимаешь русские слова?
У меня! Сегодня! Болит! Голова!
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?
Мой сотовый телефон древний, как какашка первого мамонта)) Ему, сердешному, уже 10 лет. За это время он НИ РАЗУ не ломался. Примерно два раза в год он зависает минуты на полторы - и продолжает работать. «Одет» в обломки силиконового чехла. Несколько раз за эти годы падал в воду, один раз в костёр, сколько раз на пол, асфальт, плитку - не считала. Естественно, никакого интернета, полифонии и разноцветного дисплея не нём нет. Мой сын периодически вопит: «Выброси это отстойное убожество! Давай купим тебе нормальный навороченный телефон! Это же позорище!!!» Но мой телефон выполняет главную телефонную работу - он звонит. Мне этого достаточно.
Но сегодня случился кошмар - я неаккуратно положила его в карман и он выпал посередине проезжей части, когда я переходила дорогу. Я обнаружила это за шаг до тротуара, когда зелёный свет уже погас. Обернулась и с ужасом увидела свой телефончик - и надвигающийся поток машин. С грустью рассудив, что собственная жизнь всё-таки дороже, чем телефон, я зажмурилась, чтобы не видеть гибели этого артефакта. Потом приоткрыла один глаз… Телефон был цел. Мимо него и над ним пролетали машины, от легковушек до «ПАЗ"иков…Я с дрожью ждала, что вот-вот… Но «вот-вот» наконец-то загорелся красный. Дорога очистилась и я кинулась к нему. Телефон был абсолютно цел!!! Ни трещинки на дисплее, ни одной новой царапинки на корпусе!
Он реально бессмертный!!!
- ты первый клади
- нет ты
- нет ты
- блин, Петрович, ты - дебил - мы так никогда плитку не положим
Приколы с женских форумов
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка
Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную
Очароватка
Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary
А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша
Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка
Безудержно разрастается зона бикини. Что делать!!!
Кудряшка Ссю
Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона
Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna
Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима
Можно ли парню видеть всё это??? Кто куда прячет магазинские чеки?
Shopping Blue
Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina
Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face
На рентгене я какая-то уродина… Можно как-то огламурить снимки?
Свецкая Львитса
Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка
Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться)
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.
Оленяка: подумываю о том, что надо бы удалять с мобильника номера телефонов бывших мужчин…
Оленяка: все после того как мама из кухни закричала «иди скорей, тебе х**ло звонит»
С форума:
xxx: Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, мне хочется что-то необычное, но и в розумных пределах. Отчество Эдуардович.
yyy: Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович не обрадуется
Lisitsa: я не знаю, кем вырастет моя дочь. у нас дома ни одной куклы! зато коллекция пистолетов и всякие тачки…
SONYA: мне б твои проблемы. у нас все серьезней. первая любовь у сына.
Lisitsa: это ж круто! так мило)
SONYA: ну да, все умиляются… вчера воспитательница спрашивает: Никита, ты Олю любишь? Сын утвердительно кивает. Она: Сильно любишь? Никита, с полными восторга глазами: до усрачки!
xxx: Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло :)
Анка:
я тут прочитала где-то, что для похудения уголь нужно пить активированный, мой смотрел, смотрел на все это - результатов ноль. и говорит: ты хорошо прочитала? может уголь разгружать надо, а не пить?
Подруга рассказывает:
xxx: Я Игорю сказала: «Выбирай! Или я буду по клубам ходить или татуировку себе сделаю» И он сказал… он сказал… он меня накуй послал!!! (((
xxx: Сегодня наблюдал рекламу: новый Fairy опять стал в 2 раза гуще.
xxx: Каждый год в течение лет 10 он всё густеет и густеет.
xxx: Когда он уже окаменеет, п*я
ххх: Не получается ничего! Почему?
ууу: Для того, чтобы получилось, нужны мозги!
ххх: Х** ТАМ!
ууу: Вот-вот, а должны быть мозги.
nvs: Интересный у тебя утюг!
ДНАА: *Горделиво* Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.
mr.D: Вчера купил широкие джинсы на лето. Бабушка обозвала их «шароварами». Вспомнил прошлое лето… Шары действительно припекало…
xxx: С ребенком смотрим фильм «Морозко» - сцена где Иванушка и Баба-Яга командуют по очереди избушкой и та вертится в разные стороны.
xxx: Ребенок - «Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа.»
ЫЫЫ: Стою в налоговой. Передо мной дяденька что-то невнятно диктует, совсем молоденькая работница просит: «Повторите по буквам».
ЫЫЫ: Ну, он и начинает. Что-то типа: А - Аркадий. Р - Роман. Потом задумался. «Й - йод».
ЫЫЫ: Девушка задумалась: «Что? Скажите имя!»
ЫЫЫ: Он - ей: «Й-О-Д».
ЫЫЫ: «Что это за имя-то? - вопрошает девушка. - Четче скажите».
ЫЫЫ: И тут дяденьку прорвало: «Да йобанный же стыд. Й_обанный!!! Й! Йод, ЙОГ!!!»
ЫЫЫ: Девушка сдвинула бровки домиком и понимающе сказала: «ё? Так вы бы сразу и назвали Ж, например».
Фея: ты меня растроил
sir.Cer: И тебя теперь три?
xxx: В кои-то веки решил всю посуду перемыть и воду отключили!
УУУ: Ты не заболел, часом, с чего это вдруг ты посуду мыть собрался?
ххх: Дык интернет отключили…
УУУ: а пишешь ты мне как без инета?
ххх: А я уже сгонял оплатил, ну ее нахер эту посуду.
xxx: Жена купила шапочку для бассейна, потратилась. А я говорю - ну зачем? Дома пять противогазов лежит - обрезал по контору - и нормально, все увидят что жена офицера пришла, верно?
xxx: Не разговаривает уже два часа…
xxx: Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню.
xxx: Оказывается, шуба, это торт из борща!))
Polkovnik: Захожу щас в магазин весь такой брутальный, в косухе, в гадах, выражение лица не самое доброе, подхожу к отделу с водкой. А там мальчик-марчендайзер бутылки по фен-шую переставляет. И загородил он, понимаешь, то самое что мне надо) Я его по плечу похлопал - подвинься мол. А это чудо поднимает на меня ясный взор, меняется в лице и говорит: Тебе нужна моя одежда?
Я даже потерялся, что ответить.
xxx: Удивительная тенденция в последнее время иметь завышенные запросы при наличии одной лишь п***ы.
Фекла Сигизмундовна: Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да ***** уже, давай этот'
Офис. Понедельник. Сижу хмуро смотрю в окно, девченки пьют чай:
- Жень, давай с нами чаю с тортом?
- Сладкого не хочу.
- А что хочешь?
- Полусладкого…
xxx: Всё больше кажется, что майские жуки в этом году прилетят в пуховиках
xxx:
Знакомая рассказала.
xxx:
Пришла к ним в банк старушка поговорить насчет кредита.
Ей говорят:
-Ну садитесь, обсудим возможности кредита и сроки возврата.
Она аж вскочила в ужасе:
-Что? ЭТО ВОЗВРАЩАТЬ НАДО?
Она: ты хотел бы попробовать смех втроем?
Он: Блин, да я бы вдвоем хотел попробовать! Надоело уже одному…
x: привет, моя лисичка
y: Ты хочешь сказать, что я животное?!
x: нет, ты - гриб
xxx: А у меня сын родился!
Сергей: поздравляю!!!))))))) как назвали?
ххх: Сергей)
Сергей: боян.
YYY: я на полтора кг поправилась
YYY: после 2 недель гантель
XXX: ты одну проглотила все-таки?)
xxx: «На Камчатке запрещена охота на гусей и уток, зимовавших в японской префектуре Фукусима.»
xxx: пи***ц.
xxx: они загранпаспорта будут у уток спрашивать?
Муж - тряпка, жена швабра… Неприятно, конечно, но ведь идеальная же пара…
Пылесос, засосав GPS- навигатор, работать перестал, но голосом указывал места, где не мешало бы прибрать
Рассказала знакомая, врач в больнице - УЗИ занимается. Аппаратура в больнице используется интенсивно, а по сему постоянно ломается. Чаще всего летят настройки плоттера,
на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате неисправностей, как правило, вместо снимка получается сплошное черное прямоугольное пятно.
Как-то раз плоттер в очередной раз печатать ничего не хотел, а заключение все равно писать надо было. И она стала невольным свидетелем следующего диалога с пациенткой:
- Ваша фамилия?
- Малевич.
- Мда… Ну, у вас ничего другого получиться и не могло!
Пошла женщина за хлебом. Неподалёку от магазина, смотрит мужик в луже лежит. Пожалела. Вытащила из лужи (захлебнётся ж). Носовым платочком вытерла лицо… А мужичёк то ничего себе, - помыть, приодеть…
- Ладно, - думает - домой пойду заберу домой к себе, всё равно безхозный по ходу…
И пошла себе за хлебушком… Через три с половиной минуты выскакивает с хлебом из магазина, а мужика то и след простыл.
- Тьфу ты Господи! Дура я дура! Как будто 5 лет хлеба не ела!!!
Пропади земля и небо, я на кочке проживу
- Милая, ты ведь не против, если я на выходные уеду с друзьями на рыбалку?
- Только рыбу будешь чистить сам.
- Не проблема, я с собой даже удочки брать не буду…
«Мы не знаем, придут ли на Украину холода, но если придут, Россия за это ответит» (Джен Псаки)