… Пошла в магазин, телефон забыла дома…
Гуляла часа два… Прихожу домой,. возле подъезда стоит Скорая Помощь,. Пожарная,. Полиция,. а МЧС собирается взламывать мою дверь… - ЭТО КО МНЕ МАМА НЕ ДОЗВОНИЛАСЬ…
Люблю тебя, Мамуля!
Сегодня оплатил все коммунальные платежи и другие периодические рассходы в банкомате, потом проверил баланс счет… и о чудо, на счету денег больше, чем до оплаты!!! Радость была не долгой… Вспомнил, что сегодня аванс…
«Вместе весело шагать по Просторам…», - напевала она, толкая своего мужа в спину к ювелирному отделу гипремаркета Простор…
Некоторые не взлетают потому, что боятся не приземлиться. А некоторые не спускаются потому, что боятся уже не взлететь.
Накрасить ногти и сразу же полезть в карман, почесать ногу, поправить волосы, вытереть пыль, постирать, погладить кошечку КОНЕЧНО, ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ.
Из диалога
Из женского разговора
- Муж вечером, решил «включить» благородного горца.
Заявил мне, перед ужином, голосом Джигурды:
- «Запомни, женщина, мясо готовить должны только мужские руки!»
- А ты, что?
- А я ничего.
И он пошёл на кухню снимать обёртку с сосисок, чтобы поставить их в микроволновку.
Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение, как я справляюсь с жизненными трудностями?
Я отвечаю, что спасает чувство юмора!!!
Я не лгу… Но про коньяк умалчиваю!
Бывает настроение такое подвешенное. тооо вверх, тоооо вниз… на лифте катается, с высотой не определится.)
Из рассказа знакомого режиссера.
В клуб юного зрителя устроился молодой слесарь. Не особо грамотный паренек, зато с золотыми руками. И вот как-то вызывает его завхоз какую-то бумагу подписать, на что тот отвечает «щас не могу, меня декларация ждет». Завхоз в недоумении, что еще за декларация такая… Как оказалось позже, парень не смог подойти, так как был занят монтажом ДЕКОРАЦИИ для спектакля)))
…Когда папа во второй раз прислал мне на Днюху с орбиты чётки и нарды… я начал понемногу подозревать, что он ни хера не космонавт…
Один мой хороший друг из Украины рассказал историю. Он работает хирургом в приёмном. Точнее, хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то притравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день. Обещали дать замену, но… дали какого-то молодого неопытного торакальника. И то хорошо.
И, по закону сами знаете чего, оно пошло. Две аварийки, ножевое и падение с высоты. Четыре тяжёлых трёхчасовых полостных операции, не то, что отдохнуть и пообедать - чашку кофе между переодеванием и мытьём, и то второпях.
Окончив смену хирург вышел на улицу в состоянии, близком к трансу. Ну знаете - глаза не видят, ноги не ходят, голова не думает. Домой и спать. Хотя, сначала зайти в кафешку и что-нить съесть.
На автомате очистив тарелку (что заказывал? - убей, не помню!) хирург был выведен из транса хозяином кафешки.
- Доктор, у вас был тяжёлый день, да? Много операций, да? Выпейте вот сто коньяка, расслабьтесь, обед за счёт заведения, такси я вам вызвал…
Хирург пришёл в себя.
- Ну да, я хирург… и день был тяжёлый… А что, так заметно?
- Да, доктор. Вы когда поели, сказали официантке: «Я закончил. Считайте инструменты и зашивайте». Вы из приёмного, да? Я шесть лет на «Скорой» работал, видел такое.
** Если вы хотите, чтобы ваш подарок запомнился, надо дарить его от своего имени, а не от какого-то там Диора или Версаче.
Набор свёрел от Николая - это запомнится надолго!
** Если вы хотите, чтобы ваша девушка не сидела на холодном, подарите ей книгу. Если не хотите, чтобы она ставила сковородку на стол, подарите ей книгу!
Книга, как и сто лет назад, - лучший подарок!
(* Впрочем, многие девушки убеждены, что книга - о чём бы она ни была - это ни о чём. Если вы хотите, чтобы она изменила своё мнение, и даже начала читать, подарите ей «Войну и мир» и скажите, что где-то внутри находится какой-то классный пробник.)
** Если вы хотите, чтобы она быстро поумнела, подарите ей очки, шляпу и шахматы.
** Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила язык Гёте, Шиллера и Геббельса, то лучше немецкого порнофильма ещё ничего не придумали.
** Хотите проверить, хозяйственная ли она? Пригласите её в итальянский рестран … на кухню.
** Если вы хотите, чтобы ей было что надеть, купите ей хула-хуп.
** Если вы хотите, чтобы она почаще подметала дома пол, подарите ей халат до самого пола.
** Хотите спокойно посмотреть матч «Динамо» - «Шахтер»?
Подарите ей за час до матча колечко с изумрудом.
(после матча его можно убрать обратно в сейф)
(з.ы. - Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила футбол, платите ей премиальные за каждый выигранный нашими матч)
** Ваша девушка любит стихи, а у вас только алмазное колье?..
Делать нечего, подарите ей алмазное колье. Вдруг она любит не только стихи?
Огонёк поднося к сигарете, я соглашусь - без мужчин и вина
можно впрямь дотянуть до столетия!
Но, позвольте спросить - на хрена?
Ваша кошка не знает, что Вы ходите на работу, а думает, что Вы стоите 10 часов за входной дверью)))
Нет смысла приглашать на ужин барышню, которая после 18-ти ничего в рот не берёт!!!)))