День рождения - это ленточка на промежуточном финише. Иногда вместо ленточки оказывается колючая проволока. Чисто для разнообразия и остроты ощущений.
- Сынок, мне тут птичка на ухо шепнула, что ты травкой балуешься! Это правда?
- Не, мам, походу это ты ей балуешься, раз с тобой птички разговаривают.
Я думала он медленный газ, а оказалось что тормоз!
Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла…)))
Будешь куриную икру на сале?.. с помидорчиками!!!
Ты будешь всегда одинок. Поэтому - развивайся! Ты же не хочешь всю жизнь провести с идиотом…)))
Почему первый вопрос у парней: «Парень есть?»
Хоть бы один спросил: «Шоколадку хочешь?»
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик: «Позвольте я ваши санки отряхну?»
Муж с женой решили пожить раздельно из-за частых ссор.
Муж спрашивает: А изменять можно.
Жена: Тебе изменять мне можно только со мной!
Муж: Я вообще-то о перестановке мебели…)
У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Ответ:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли что трешка в центре Москвы освободится не скоро.
- Меня собака укусила … - Бешеная? - Нет, нормальная, стану я бешеную за хвост дергать.
Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
Сегодня видел даму лет пятидесяти с пирсингом в носу… стал внимательнее смотреть на серьги, чтоб не пропустить ее ровесницу с тоннелем в ухе…
Умная женщина никогда не будет загонять мужа под каблук. Он сам туда с радостью залезет)))