Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
Мужчина хочет познакомиться.
Мужчине нужен секс - сразу.
Мужчине отказали.
Мужчина удивлён: - Ну тебе же для здоровья тоже надо…
Мужчина, как это мило - вы заботитесь о моём здоровье!
Жалуюсь подруге, на тему, что старость догоняет:
- Купил очки, без них читать мелкий текст трудно.
- Да, глаза лучше не перенапрягать, а то быстро ухудшаться будет, правильно сделал…
А я лью слезы дальше не замечая ответа:
- Пора одевать треники с коленями и вязанную кофту… Виагры на всякий случай купить, положить неподалеку от кровати.
- А что, виагра читать помогает?
- Аха, а то не о что книжку опереть!
Добро - оно такое! Им и убить можно, ежели с размаху!
Трагикомедия - вся жизнь…
То с горки вниз, то лезешь ввысь…
То воспарил над гранью зла…
А то придавленный лежишь… куском добра…
Сорвал урок… Кричал: -«Крым -наш»!!!)))))
Две обезьяны в клетке зоопарка, старая и молодая. Старая говорит:
- Вон ту, которая в мини тряпке на жопе, рядом с толстым страшным самцом, видишь?
- Ага.
- Эта порода у них называется «длинноногая бл@дь».
Из заявления на получения земельного участка:
«…Прошу выделит земельные участки членам фермерского хозяйства СУК в размере по 2,00 га…»…
все сказано …
-Я маг четвёртой расы, пятого уровня, шестого дома Сатурна, у меня есть способность к регенерации и умение пускать фаерболы!!!
- А я просто параноидальный шизофреник. У меня есть отвёртка…
Мой внук (начальные классы) постоянно теряет мобильники, дешёвые конечно. И я с чистой совестью ругаю его: «Я в твои годы не потерял ни одного сотового телефона!»
Вышел на работу утром 1 января? Почувствуй себя героем фильма «Я-легенда»)
Любовь - это тяжелое
заболевание, от которого есть
только одно лекарство - БРАК.
ЧЕЛОВЕК звучит гордо, но не всегда выглядит так же как
звучит.
Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
- Вы чё пидор@сы ещё по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…
Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошёл в угол и два часа подумал над своим поведением… Через два часа слышит как сын говорит:
- Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и …: - А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…
А я вот теперь думаю, как красивей написать под окном твоим: тут живёт мудак.