Начался период беспорядочной кулинарной жизни.
Меньшее из того, что я бы хотел - это причинить тебе боль…
Но этот пункт все еще в списке!
Не любовь сука, а люди козлы!
(Бr)
Масленница истинно славянский праздник, и на него мы едим все только собственного производства, ведь никто еще не додумался (по моему) приготовить блины с устрицами…
Из-за обстрелов Дебальцево ОБСЕ не может попасть в Дебальцево, чтобы зафиксировать есть ли обстрелы или нет…)))
Нахера свинье павлиний хвост?
Дал дураку слово? Так вкуси плод собственной глупости!)
Одиночество это когда в «Одноклассниках» в графе уведомления, обсуждения, оповещения все по нулям.))
От засланного до посланного - один шаг.
У меня странная девушка. Обнаружив в ванной паука, она его смыла. А когда увидела, как он вылез из слива и, съежившись, сушится, расплакалась и обдувает паука феном. Что с ней не так?
- Доктор, тут студенты хотят на операции поприсутствовать.
- Хорошо, сестра, приготовьте нашатырь, у входа поставьте пару крепких санитаров, противошоковый набор не забудьте. Так, для скорой помощи при обмороке вроде все готово. Санитары, будьте внимательны чтобы никто голову не разбил! Запускайте студентов…
Дело было еще в СССР. Мальчишки в садике любят поспорить у кого чего больше: у меня сто, у меня тысяча, у меня миллион… Мой, зная что я окончил мех-мат и маленько в математике шарю, спрашивает: папа какое самое большое число? Самому стало интересно. Порылся, нашел что наибольшим числом, имеющим название, считается гугол (10 в сотой степени или проще 1 и сто нолей). Как смог, рассказал ребенку сколько это и забыл.
Детство прошло, поступаем в престижную школу которую сам не ахти как, но закончил.
Дальше со слов знакомой учительницы.
- мальчик ты умеешь считать?
- угу
- до скольки ты умеешь считать?
- (с недоумением) я просто умею считать
- сосчитай до 10
- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
- а до ста сможешь?
- до ста долго, я вам через десяток 10 20
- ну, а какое самое большое число?
И тут он приемную комиссию убил:
- так то числовой ряд бесконечен, но самое большое число с названием это гугол. Это, примерно, если всю видимую часть галактики заполнить кварками из которых состоят позитроны, ну плюс минус септиллион или октилион.
- Сёма, шо за хибишь был вчера у вас на площадке?
- Приходил Додик, слёзно плакал и вернул мне многолетний долг.
- А шо такое?
- Представляешь?! Ветеринар, ну тот, что купирует уши собакам, перепутал мою дверь с его, долго стучал, и подкинул Додику маляву: «Приходили резать уши».
Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит:
- Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
- Ах вот оно что… Тогда что вы мне посоветуете, доктор: ПЕРЕСТАТЬ ГОВОРИТЬ о СЕКСЕ или перестать ДУМАТЬ о нём?
на день святого валентина
я собираю в тундре мох
ей не понравится конечно
мне пох