- Сара, послушайте, сколько вам лет?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Ох, и шо вас так задержало в пути?
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
- Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.
- Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
- А вы не поздно, Софа, вы вообще - зря!
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
- Шо ты мне строишь глазки?
- А шо, я тебе кооператив должен строить?
Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!
- Скажите, пожалуйста, что за станция?
- Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!
Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
- И шо, как вы имеете свое здоровье?
- Ой… как оно меня имеет!
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
И шо вы разоряетесь без копейки денег?
Диалог на Привозе:
- Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
Не делай мине беременную голову!
Не крутите мне мои фаберже!
- Ой, что-то ваша скумбрия не золотится…
- Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Вид на море и обратно.
Я не такой дурак, как твоего отца дети.
На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?»
Водитель: «Доедете».
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»
Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это нестрашно, был бы здоров!
Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
- Выходите?
- Нет.
- Давайте меняться.
- А что у вас есть?
Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
- Мы правильно идем в парк?
- Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
Диалог в одесском трамвае:
- Молодой человек, ви шо, не виходите?!
- Выхожу.
- (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Закрой шторы, а потом рот - и сделай ночь до вечера.
На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
Из разговора в очереди:
- Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
- Ну и как Сара в постели?
- Таки помещается.
Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
- Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина… А вот икра… для тех, у кого совсем нет совести!
Бабушке Соне очень понравился скайп.
- Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
- Роза, как тебе нравится мое новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
- Тогда убери мнение со своего лица!
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Не хочу быть серой массой. Хочу быть творожной.
Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит… Ему дорогу уступают, думают - отстал…)))))
Есть женщины, от которых не уходят…))) От них убегают… Ночью… В одних шлепанцах…)))
Женщина молчит в трёх случаях:
1. Спит;
2. Спит с мужчиной;
3. Ищет, что купить из шмоток.
Объявление «Балконы. Скидка» - это остекление или помощь нерешительным суицидникам…
Завтра я вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
- Простите???
- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
Знакомую, переехавшую из России, принимают на работу в финский детсадик.
Заведующая:
- О, ты русская! Здорово! Можешь сыграть нашим детям на балалайке?
Знакомая (тихо офигевая):
- Э-э-э… Не могу.
Знаете, что сказала заведующая?
- ДА ТЫ НЕ СТЕСНЯЙСЯ!
сегодня мы идём любимый
к моим родителям и там
ты снова мне предложишь замуж
но чур без всяких хрен с тобой.)
Встретила на улице мужика на каблуках и в платье. Говорит, что жена выгнала из дома и сказала походить так пару часов, чтобы не задавал больше тупых вопросов: «От чего ты устала? От того, что прошлась две лишних остановки?!»… Пожалела его и подсказала, как идти, чтобы немного легче было… и пластырь дала …)))
Ушла в отпуск. Начальник у меня - скверный человек. Издеваться очень любит. Сегодня в шесть часов утра позвонил мне и говорит: «Спишь? А мы тут работаем. Ну ты спи, спи, отпуск все-таки» и бросил трубку… Ну да ладно, я не злюсь… Ведь я сейчас в Египте… Звоночек-то в копеечку ему обойдется…)))
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: «Второй закон термодинамики?» Она отвечает: «Энтропия изолированной системы не может уменьшаться». Бомж идет дальше и думает: «Нормальная баба! И чего выбросили?»
в былые времена что бы наказать человека нужно было очень постараться-лишить его еды воды свободы пытать наконец… а в наше время электричество отключат-и ты уже никто ни воды ни света ни интернета… чик и всё
Сижу в интернете. По идее, уже опаздываю на работу, но упорно продолжаю сидеть за компьютером. Нашла страничку с виртуальными печеньками-предсказаниями. Ткнула на печеньку, а там вылезло: «Самое время отправиться в путь!». Таких тонких намеков я еще не получала…)))
Серёга, я слышал, что ты, женился? - Да! - Поздравляю! Ты счастлив? - Танька говорит, что да!