Мой знакомый открыл свой зоопарк не так давно. Самое смешное, что у него фамилия Кабан и когда ему звонят по поводу зоопарка он берет трубку: «Кабан у телефона»… Ржач позвонившего слышно в радиусе километра…))
Ехала сегодня утром на работу. Настроения никакого, лицо, как будто корова пожевала и выплюнула, парень бросил… плачу. Да еще и пробка, твою ж мать. Ползем по дороге, как сопли по стенке… Смотрю, спереди машина, а на заднем сидении ребенок. Увидел меня и прислонил листок с надписью: «Соберись, тряпка!». Улыбнулась… еду дальше… а малой второй листок приложил и понимающе кивнул: «Он ган*он!». Подняла палец вверх))
Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас до хрена, батенька…
На златом крыльце сидели
Мишки Гамми, Том и Джерри.
Рядом я сидел уныло,
Поскорее б отпустило…
**********************************
аркадий грустный причитает
ведь муза сладкая ушла
и забрала с собой впридачу
кота машину и утюг
**********************************
давай поедем в барселону
посуду в ресторане мыть
а всем расскажем что на вилле
сидим в джакузи пьем вино
**********************************
Лежишь уютно на диване,
И хочется попить воды.
И вот, уже почти собрался,
Но тут вдруг наступила лень
***********************************
не торопитесь выйти замуж
отдать себя во всей красе
быть может у мужчины дома
не все
***********************************
уснуть на жестком стуле сидя
средь бела дня под шум и гам
в домашних стенах невозможно
а на работе хоть бы хны
Откуда появилось слово таможня? Та одесситы придумали. Та як? Даешь взятку на границе и спрашиваешь, ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно»
Милый, я тебя брoсаю
- С какoго хeра?
- С маленькoгою
Полгода назад - влюбилась по уши! Он просто прелестен. Лысый, беззубый, кусается, ноги в складках и кричит на меня каждую ночь, но это всё становится незаметным,. когда он называет меня… мамочка…)))
Из полицейского протокола: «Бросал лебедям хлебные крошки… Сорвал балет «Лебединое озеро»…)))
- Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка…
Ну, в общем, сглазили, сволочи!
Если твой принц пьет третью неделю, а кредит платить нечем, иди в лес и пой песню со зверюшками - у Диснея эта ху*ня работает безотказно!
здесь штукатурки на две трети
а мне успеть бы оттереть
хоть перед загсом вас увидеть
на треть))
У социума странные заскоки
Бывают, и тому полно свидетелей:
Одним легко прощаются пороки,
Другим же не прощают добродетелей.
Сегодня радость у меня - приехала сестренка!
А с ней, мальчишечка малой, весь прям такой хороший!
И предки рады и родня! Упс - мокрая пеленка.
Не страшно, нам уж не в первой, мыть попу этой крошке.
И вот, как в прежние года - мы вместе за столом.
Сидим и радуемся встрече - не виделись так долго!
И пчелка - мама как всегда, все борется со сном,
И рыцарь-папа целый вечер все помогает пчелке.
А мой племянник, мелкий шкод, дай волю только!
Он из гостиной чистой в миг, такой вот сделает вигвам.
И все мы лезем под комод, ища там запчастюлки
От пультов, телефонов, книг, не находя их нифига.
Как жаль, что встреча наша не вечно будет длиться.
Сеструль уедет к мужу и заберет с собой племяша,
Но все же, знаем наших - всю жизнь будем стремиться
Не сесть оралом в лужу - соединить семью всю нашу!
Резистос (А.А. Сумцов)
Иногда мне кажется, что везде меня преследует грусть. мне весело, но мне грустно. мне кайфово, но мне грустно. мне грустно, но мне грустно.
Интересно, а леопард знает что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: «Господи, какая жесть, реально как шлюха!»
Допустим, хочу бухать и трахаться, а работать не хочу. Есть какая-нибудь государственная программа помощи таким одаренным людям как я?
когда я ем, я ем и ем
Я очень самодостаточная личность, мне не нужны другие люди для того, чтоб разочароваться, я и сам отлично справляюсь.
Желание сесть в кабриолет и уехать куда-нибудь.
ворвался утром шеф и начал
орать вы лоботрясы все
мы так расстроились что даже
не стали допивать коньяк